Vacances danoises (4)

Ce qui est bien au Danemark, c'est que c'est un pays nordique, peuplé de fiers Vikings. Du coup, un mec sur deux est une pure bombe de la mort qui tue, et l'autre moitié, ben... c'est des bombes normales. Et comme il faisait super chaud pendant qu'on y était, il se baladaient tous torse nu, alors on a assisté à un véritable festival d'abdos et de pecs parfaitement dessinés, avec tout plein de mecs ni trop musclés, ni trop crevettes, ni trop gym queens ni trop rien. À Copenhague, à chaque coin de rue, à chaque terrasse de café, chaque sortie de métro, on tombe sur un mannequin Abercrombie, à tel point que ça en devient presque louche. Pour l'instant, la théorie la plus plausible c'est que vers treize ou quatorze ans, les Danois moches sont offerts en sacrifice aux Danois beaux, qui les mangent pour fabriquer tous ces jolis muscles qui plaisent tant aux touristes. Mais voyez Odile.