The Dead Zone (2/2)

Bon alors bien sûr, c'est sympatoche de ne pas faire la queue à la caisse et de faire du toboggan dans les escaliers, mais, me direz-vous (parce que vous êtes comme ça, toujours à me dire des trucs, je le sais, je le sens), quelle vraie utilisation est-ce que je pourrais faire de mes nouveaux pouvoirs, genre, genre un truc utile quoi ?Arrêter la guerre dans le monde en changeant les armes en fleurs, refermer le trou dans la couche d'ozone ou empêcher les petits enfants de mourir de faim en faisant pousser des arbres à viande et à légumes en Afrique et en Inde ? Ha ha ha, mais oui bien sûr, c'est tout moi ça.

Nan, moi mon truc c'est le grand banditisme. C'est super cool de pouvoir entrer dans les banques en faisant apparaître un trou dans le mur du fond (ou en vidant les coffres par en dessous), sans efforts et sans complications, ou de transformer mes crayons à papier en diamants. Et je crois que ça va bien m'aider, pour devenir le Maître du Monde, mouahahaha ! Ben ouais, on ne se refait pas.

En plus l'autre jour, en jouant au docteur dans les toilettes d'Happy Time, je me suis rendu compte qu'à partir de maintenant, je ne vais plus coucher qu'avec des super canons, aux ventres plats et corps fermes, et montés comme des demi-dieux (je suis pas bien exigeant hein, je me contente de moitiés). Plus de mauvaises surprises : y'a qu'à structuromolléculairomodifier le premier venu et en faire un Jason Behr. Par contre faut pas rêver, une fois consommé, je leur rends leur apparence d'origine, ranabranler de l'intérêt de la communauté, David n'est pas prêteur, c'est là son moindre défaut.

Voilà, de l'argent, du sexe, et moi au milieu, je peux mourir heureux.