L'infirmière d'Happy Time
Comment ? Elle vous avait mis de la pommade lundi, et ça vous avait fait du bien ? Et un myolastan ? Mais ça vous avait pas endormi ça ? Si ? Bon bah si ça soulage hein, moi je vois pas d'inconvénient majeur à ce que vous piquiez du nez sur vos heures de boulot... Alors, la pommade, c'est celle-là ? Tenez, reniflez le tube et dites-moi si c'est la même.
Oui ? Bon bah... On y va...
Bon, et moi je mets des gants, mais c'est pas parce que je suis une précieuse horrifiée par le contact avec les malades, pouah mais quelle horreur, gardez vos miasmes, c'est juste parce que je suis allergique à ces produits.
Ah, tiens, mais c'est normal que vous ayez mal, vous avez une vertèbre déplacée ! Donc je peux plus rien pour vous, hein, j'arrête tout, parce que le contact humain, iiiiirk, quelle horreur !
Il vous fallait autre chose ? Ooooh ! Vous vous êtes brûlé au bras !
Voilàààààà, je vous mets un pansement pour éviter que ça frotte, oui il est en forme de gros papillon blanc, c'est laid, mais d'après les usagers, c'est ce qui tient le mieux.
Mais dites donc hein, c'est pas votre semaine... Vous auriez mieux fait de rester chez vous, allongé, à regarder la télé... ... ... ... Enfin, de loin hein, pour éviter les explosions !
A ce moment de la conversation, je ne sais plus quoi penser. Moi aussi j'ai eu envie de faire la blague "mais avec la chance que j'ai la télé risque de prendre feu !", mais j'ai eu assez de jugeotte pour me rendre compte qu'elle était pourrite. D'un autre côté, elle est tellement... tellement... imaginez un mix entre Paris Hilton et Susan Mayer, et faites-en une infirmière. Bah voilà.
Je crois que je l'aime.