Cassandre vous parle

Ca commence par des petits détails insignifiants : TF1 passe une version non édulcorée de Twister, pendant les vacances, et du coup Helen Hunt dit "sac à merde" à une heure de grande écoute, comme ça, sans que ça ne choque personne.

Après, on se rend compte qu'il n'y a pas eu de neige à Noël, et que pire encore, il fait chaud, on ne sait plus trop quelle saison c'est, on est tout perturbé ma pauvre dame.

Et puis les signes se font de plus en plus clairs : on fait gagner Cyril à la Starac, on teint la grosse Magalie Vaé en blonde, comme si elle avait besoin de ça pour qu'on se foute de sa gueule, Ségolène continue de faire coucou tout autour du monde, Luc Besson fait des promesses qu'il ne tiendra jamais (Le cinéma ? Demain, j'arrête !), Mimie Mathy, la femme préférée des français, sort son premier album, et les oiseaux chantent jusqu'à deux heures du matin.

Bientôt, le feu du ciel s'abattra sur nous, il pleuvra des crapauds, Nicolas Hulot sera président, et on périra tous dans des souffrances atroces pendant que les forces des Ténèbres tenteront d'arracher le pouvoir des mains pattes des insectes qui nous auront tous latté la gueule, je vous le dis, moi.

Procellus, ou la fin des temps est proche. Tremblez.