Le coming-out au boulot : pourquoi faut pas (4)
29 mars 2007De temps en temps, entre deux constructions de projectiles, je jette un coup d’oeil aux collègues, dont Tromblon, en levant les sourcils, avec mon regard qui dit “ah putain, qu’est-ce qu’on se faiche, hein…”, et un petit hochement de tête pour bien insister sur combien on s’ennuie.
Puis, Tromblon a eu envie de pisser.
Enfin, j’aime à croire que c’est pour ça qu’il a prévenu tout le monde qu’il allait aux toilettes.
Il se lève, et en passant à ma hauteur, me glisse tout bas :
@#&!$*#²% !!!
Premier réflexe : répondre.
Et tant pis si avec le recul, ça n’était pas très poli. C’est lui qu’a commencé, d’abord.
Second réflexe : mordre violemment mon Bic, ça me donnera une contenance, et ça me permettra de réprimer mes haut-le-coeur.
Gasp. Mais pourquoi moi ?!
Ptiou, je crache mon stylo loin devant, et bam !, les deux mains bien en évidence, posées devant moi, immobile et tétanisé, je plonge les yeux dans le décolleté de la première fille qui passe, oui elle a cinquante ans et alors ?!
Tout, tout pour l’éloigner de moi et avoir l’air le moins intéressé possible !
L’autre avantage de regarder les seins de la voisine, c’est que je ne vois pas Tromblon s’éloigner. Et ça me laisse le temps d’essayer d’analyser calmement ce qui est en train de se passer.
Tromblon pense que Cristal lui fait des avances, alors que franchement, voilà quoi, faut pas rêver non plus.
Tromblon pense que je lui fais de l’oeil, alors que franchement, voilà quoi, faut encore moins rêver.
Bon, bien sûr, il y a toujours la solution du “c’était pour rire”, mais ça n’y ressemblait pas : j’ai déjà entendu des plaisanteries, il m’arrive d’en faire (t’aimes manger épicé ?), et là ça n’y ressemblait absolument pas.
Et il l’a dit sur un ton tellement plein de sous-entendus et de promesses secrètes (certains secrets ne devraient jamais être dévoilés) que s’il n’était pas sérieux, il mérite l’oscar.
Je vous le dis moi, c’est un fou, un érotomane (ouais, j’ai fait psycho, je peux étaler mon riche vocabulaire…), et bientôt si je fais pas gaffe, je vais rentrer chez moi un soir et il aura fait cuire mon lapinou.
Et puis l’avantage de cette théorie, c’est que Bombasse peut revenir en tête de mes fantasmes, et ça explique cette théorie idiote sur son hétérosexualité.
Parce que la prochaine fois qu’on me posera la question, faut pas déconner, moi aussi je serai hétéro et ma femme attendra notre troisième quatrième enfant.
Procellus, ou un pédé de moins à Happy Time.
C’est tout…?!?! :((
Où j’aurais mieux fait d’aller me coucher que d’attendre la primeur de l’épisode 4…
Oui enfin après j’étais au boulot, dans la vraie vie, donc ceux qui attendaient un débarquement d’aliens, forcément… :o)
Pfff… Je suis sûr qu’au Mc Do de Vincennes, tu aurais eu une aventure avec un alien gay…
En même temps, Napi, si tu aimes tant que ça le MacDo de Vincennes, personne ne t’empêche de déposer une candidature, hein
Autre conclusion possible : toute ta vie t’as confondu le regard ennuyé et le regard allumeur, et à présent tout happy time se fait des idées sur toi
Asbel, je n’aime pas, mais alors pas du tout ta théorie…
MDR :-)))))
Wee> pourquoi ?
Mais quelle vie passionnante et mouvementée!!!
Gloire à toi et à ton blog^^
Je suis encore passé chez Happy Time, j’ai encore cherché la boite à suggestion pour me plaindre des employés et je n’ai toujours pas trouvé.
La prochaine fois je viens te rouler une pelle devant tes collegues comme ça tu ne nous pondras pas de 5eme partie à ta série pourrie ^^
Bah d’apprendre qu’un mec à qui tu pensais faire bonne impression te lance des regards disons… euh… agréables mais qui traduiraient en fait un sentiment négatif, ça ne te ficherait pas les boules, à toi?
Ahhhhh, ok !
Mais il était tard hier, c’est pour ça, je marchais au ralenti, je comprenais pas tout
Et je suppose que tu es passé à côté de l’allusion aussi…
Quelle allusion ???
C’est bien ce qui me semblait…