Le parfum

Hier, je faisais un tour au BHV, je voulais acheter plein de trucs, faire souffrir la carte bleue, brûler mon petit salaire, kill kill kill, tout acheter, plus rien ne peut m'arrêter, je suis le roi du monde !!!
Mais ils n'avaient rien de ce que je voulais : pas de petit manteau pour que mon iPod passe l'hiver bien au chaud, pas de crochet à torchons Koziol pour arrêter de poser les trucs à même le sol, rien, la dèche, le BHV c'est bien tombé, je vous dis que ça.

Mon besoin frénétique d'achats compulsifs n'allait pas se satisfaire de cette déception, il avait faim, il fallait lui trouver quètchose. Und schnell.
Alors zou, quatrième étage, la décoration d'intérieur, réveille le Queer qui est en toi.

Là je suis tombé sur la jolie gamme Goa, de mâles tiges de rotin plantées dans un flacon de parfum très masculin pour diffuser dans la pièce une odeur des plus viriles.
Chébeau et cha chent bon, miam.
David aime beaucoup. Ca ira très bien chez lui.

Bon, mais il y a plein de parfums, je sais pas lequel choisir, bouhouhou !
Alors méthodiquement, je les porte tous à mon nez délicat (mais pas en même temps, eh l'autre !).
Hmm, celui-là, c'est quoi ? Oh, fruits rouges ? Ah oui, en effet c'est très rouge hein... et très fruité en plus, presque trop ! Plutôt non, du coup.

Et ça, hmm, j'aime bien la couleur, ça doit sentir b... Oh mon Dieu mais quelle horreur, ça sent comme des toilettes de gare, sans la bonne odeur de parfum synthétique !

Celui-ci, jasmin et ylang, ça peut être pas mal... Ouais, enfin, c'est peut-être pas mal, mais ça serait tout aussi bien si ça ne puait pas autant !

Et puis je suis tombé sur un flacon sympa, une couleur agréable, une robe riche, pas d'arrière-goût âpre (non je rigole hein, faut pas boire le parfum, c'est mal !) avec un nom rigolo, Bergamote & Tonka, j'aime bien.
Ca sent... ça sent... bon, ça me rappelle quelque chose, mais quoi...?

Je passe à la caisse, je fais trois ou quatre boutiques pour habiller l'iPod qui est difficile, il n'aime rien, et je rentre.
J'installe délicatement mon bouquet de tiges dans son vase, je le dépose sur son meuble, et j'attends "quelques minutes que le parfum s'émane des tiges de rotin et se répande dans [mon] intérieur".
C'est magnifiquement dit, surtout le "se répande dans votre intérieur", c'est assez suggestif, Régine Desforges ne l'aurait pas mieux écrit.

Et au bout de quelques minutes, en effet, je commence à sentir.
Et je me souviens.
L'odeur.
Mâle.

La fève tonka, c'est ce qui donne sa pleine saveur au parfum de Jean-Paul Gaultier.
Chez moi, ça pue maintenant Le Mâle.
J'ai plus qu'à ressortir mes vieux posters de Wham et le tableau sera complet.

L'être humain est foncièrement drôle

En ce moment, je sais pas si vous êtes au courant, mais c'est les soldes. A Happy Time, on n'y échappe pas, malheureusement. Forcément, un grand magasin qui ne ferait pas les soldes, ça serait un peu la risée de ses petits copains grands magasins, on le montrerait du doigt dans la cour.

Et si pour Noël tous les employés devaient porter un badge sur lequel était écrit "Un message bateau pour dire que c'est Noël"*, là, c'est plus sobre, le badge ne dit que "Soldes".

Du coup, les clients quand ils voient ça, bah forcément, ils font des blagues, souvent pour essayer d'impressionner leur copine, t'as vu poupée comme je suis un rigolo moi ?, ou juste pour le plaisir de faire un bon mot.
Le problème de leurs vannes, c'est qu'ils n'y en a que trois différentes, à ce jour. Mais les soldes, c'est jusqu'au 10 février, alors courage.

Voici donc le top 3 des blagues sur le badge :

3. (je n' y ai eu droit qu'une seule fois pour le moment) : Oh, bah alors, vous avez un prénom très répandu vous...
Sur un ton vraiment pas convaincu, même lui a compris qu'il n'était pas drôle.

2. (elle a été faite une bonne dizaine de fois, dont neuf par le même mec) : "Oh bonjour monsieur [soldèsse], ça va monsieur [soldèsse] ?"

1. (ça ne rate jamais) : Oh, vous aussi vous êtes en soldes ?
Suivi d'un petit sourire complice, genre "oh non mais je vous taquine hein".

Les soldes, ou le lâcher de cons.

* Non mais en fait c'est pas vraiment ça qui était écrit hein.

I'm walking on sunshine (woah !)

En ce moment, je vais bien (tout va bien).
Vraiment.

Pas de problèmes d'argent, plus de crises d'angoisses quant à mon avenir à vouloir m'en exploser la tête contre le mur, que sera sera, pour le moment vive Happy Time, yay !
Non, tout va bien, pour de vrai.

Ca en est même bizarre. En plus de ma crainte du vilain retour de karma, ça m'inquiète (enfin non, vu que tout va bien...), je suis pas habitué à tant de non-malheur ! Du coup je passe mon temps à me demander ce que je dois faire.
Euuuuh, mais je stresse pas là, comment ça s'appelle, ce que je ressens ? Je fais quoi là euh ?

Et puis, en y regardant de plus près (j'ai une formation de scientifique et de détective privé, rapport à mes années de regardage de Julie Lescaut), je me suis rendu compte d'un truc bizarre : ça va encore plus loin.
Mens sane in corpore sano, mais non seulement je ne stresse plus, je ne suis plus triste gna gna gna, mais en plus je vais trop bien dans mon corps, genre j'ai fait une cure de 20 ans de vitamines et ça porte enfin ses fruits.

Je ne suis plus fatigué le matin en me réveillant, je pourrais résoudre des équations au troisième degré (si je savais le faire à la base, that is) comme ça au saut du lit.
Je ne suis même plus essouflé quand j'arrive à Happy Time après avoir couru du métro jusqu'au sixième étage.
Et aujourd'hui, à mon heure de déjeuner, je me suis rendu compte que je n'avais plus la dalle comme avant (je mange sans déplaisir hein, faut pas m'en promettre, n'est-ce pas Darien), mais je n'ai plus la sensation désagréable de faim.

Donc voilà. Plus rien ne va pas.
Tout le temps la pêche, je ne suis plus déprimé, je n'ai plus faim ni sommeil.

Hmmm...

Si ça se trouve, je suis mort et je le sais même pas.

The Sweet Escape

Bon alors c'est vrai qu'en ce qui concerne Gwen Stefani, je ne suis pas vraiment objectif.

Je crois qu'elle pourrait faire ce qu'elle veut que je trouverais toujours ça super. Déjà à l'époque No Doubt, quand elle n'avait pas encore tourné le dos au groupe (ah, ces salauds qui l'ont laissée partir...), j'étais prêt à la défendre envers et contre tous.
Oui elle a décidé d'avoir les cheveux roses et on dirait qu'elle a un flamant mort sur la tête ! Mais elle, ça lui va bien, et c'est rigolo !

Et même, à la voir se balader avec le pantalon de Krusty le clown en criant haut et fort que tous ses vêtements, c'est elle qui les dessine, et qu'un jour elle aura sa propre ligne, et ça sera une créatrice reconnue, moi je disais "you go girl !", et je croyais en elle.
Voyez comme j'ai eu raison.

En plus Gwen, c'est la plus belle, et je refuse de voir que sur les photos en gros plan elle a de la moustache. Et tous ses défauts deviennent des qualités : je l'admire pour être une des rares blondes à réussir dans ce milieu tout en remplissant à grand peine un 85 A.

Vous n'avez pas idée du nombre de mes anciens amants enterrés dans le jardin de ma mère, pour avoir un jour demandé sur un ton un peu trop dédaigneux "ah t'écoutes No Doubt ?".
Oui j'écoute No Doubt comme ta petite soeur, et alors ?!

J'ai passé mes années lycée (de ma seconde première à ma terminale - si si c'est une phrase) à successivement aimer et haïr Bush (le groupe, pas le président), en suivant le rythme auquel Gwen et Gavin se fâchaient, se remettaient ensemble, se séparaient...
Ah elle est re-avec Gavin ? Putain j'adore trop Bush !

Je l'ai soutenue pendant toute sa descente aux enfers musicale. Quand elle a sorti son premier album, j'ai trippé comme un malade sur son Rich Girl, et ses insupportables nanananananana nananananananaaaaa, j'ai adoré Hollaback Girl, sans trop comprendre de quoi diantre elle pouvait bien parler.

Tous ceux qui disaient que son album était quand même pourri, je les ai forcés à l'écouter encore et encore et encore et encore jusqu'à ce qu'ils soient d'accord avec moi, que le disque il déchire ta race grave.

Je suis donc ce qu'on peut appeler un fan intégriste, prêt à tout pour que la Sainte Parole de Gwendolyn Renée soit entendue. Prêt à mentir, nier les évidences, même tuer, quand il le faut.

Mais même si ça me fait mal, il faut bien avouer, cette fois-ci, que (ce que j'ai pu entendre de) son dernier album, bah c'est une bonne grosse merde, hein.

Procellus, ou la trahison des idoles.
(Je vous l'avais dit que les temps étaient venus, si ça c'est pas un signe !)

The best defense against MTV is abstinence

Une soirée devant MTV, ça donne ça :

On se tape d'abord un nouvel épisode de Room Raiders, où une fille va choisir son nouvel amoureux entre trois pauvres mecs, rien qu'en visitant leur chambre à la recherche de détails scabreux.
Elle va s'horrifier de trouver du porno sur un pc, ou se demander pourquoi il y a une trace de morsure dans le bout de cire à lustrer la planche de surf (la réponse étant : "it said it tasted like chewing-gum, and I got hungry").
C'est beau, l'amour...

Après, on passe En Mode Christina Aguilera. Yihaaaaaaaa !
La bande-annonce nous vend une interview dans laquelle on va la découvrir "sous un angle complètement nouveau".
Coïncidence ou pas, mais au moment où on nous dit cette phrase, la caméra filme Christina par en dessous, avec un gros plan sur son entrejambe. En arrière-plan, son décolleté plongeant.
Complètement nouveau ? Mouais, mouais...

Et l'interview commence. S'il fallait compter le nombre de fois où ils soulignent le fait qu'avec son nouvel album, elle fait un retour aux sources, et que ça tombe bien parce que eh, justement il s'appelle Back to Basics, et ça veut dire retour aux sources (c'est tout de même bien fait...), on n'aurait pas assez de nos vingt doigts.

Ah, c'était bon de la voir expliquer que non, elle ne pensait pas avoir été trop loin à l'époque de Stripped, quand elle se faisait fesser dans la boue en mini-short, ou qu'elle prenait des poses lascives avec ses tenues en cuir et sa choucroute sur la tête !

Après son interview, elle a dû avoir la peau bien douce, avec toute la pommade qu'on lui a passée : "oh Christina, comme tu es belle, et cette lumière flatte tes nobles traits..."
Heureusement qu'elle est effectivement fraîche comme un bonbon à la menthe et délicate comme une aile de papillon, parce que sinon j'aurais soupçonné le journaliste de ne pas être totalement objectif.

Pour s'aérer la tête - et parce que je n'aime pas Les stars pètent les plombs, voir des intello-comiques analyser des photos de tabloïds, j'ai du mal à voir l'intérêt -, on zappe quelques instants sur TF1.
Pas longtemps hein, juste le temps de voir Catherine Laborde recevoir le trophée du Grand Concours des Présentateurs, face à une Sandrine Quétier parfaite en ravissante idiote, dégoûtée de voir le prix lui passer sous le nez, mais bon, elle avait qu'à pas dire que la femelle du bélier c'est la bélière, aussi, la conne (bon, moi aussi je l'ai dit, mais c'est pas pareil !).

Puis retour sur MTV et Rien à Branler, leur nouvelle émission de libre antenne (comme à la radio, sauf que là on voit les animateurs... Concept). Ils posent une question et il faut appeler pour réagir.
Ce samedi soir, le débat faisait rage : "faut-il avoir peur du sexe anal ?".

Procellus, ou la télé-poubelle rythme ma vie. Et c'est boooooon !

Un mot par jour

Le matin, à Happy Time, j'arrive tout le temps presque à la bourre, mais vraiment juste presque, alors je suis essoufflé, mais ça passe à chaque fois inaperçu.
Ce matin là, au poste d'à côté, Totoro, lui, est vraiment arrivé en retard, et ça s'est grave vu.

La chef qui passe par là ne manque pas de le lui faire remarquer.
Et puis elle nous demande :

- Bon les garçons, y'a un débrayage prévu à 11h45, vous en êtes ?

Totoro grommelle que non, et on n'attend plus que ma réponse.
Je suis bien embêté, parce que je ne suis pas sûr d'avoir vraiment compris la question. Pour moi, le débrayage, c'est un truc qu'on fait pour passer les vitesses, mais je ne vois pas trop ce que ça vient faire à Happy Time, ou même dans la phrase.

Alors, négligemment, je demande :

- Hmmm, pardon, tu as dit quoi ?

En imaginant qu'elle va reformuler, on ne sait jamais, je crois à des choses plus idiotes hein...
Perdu. Elle répète :

- Y'a un débrayage, à 11h45, on a besoin de savoir qui participe, pour s'organiser.

Bon, à mon avis, elle veut parler de grève, mais la cruche, elle sait pas qu'il y a un mot pour dire "grève" : "grève", justement.
De toute façon, au pire je vais passer pour un con, au mieux je vais enrichir mon vocabulaire. Et peut-être qu'elle sera touchée par ma candeur juvénile, et qu'elle proposera de m'augmenter ?
Alors je demande, pour être sûr :

- Mais... ça veut dire quoi, "débrayage" ?

- Ben... c'est la grève, quoi.

Bingo ! I knew it, I just did !
Bien sûr, elle doit me prendre pour un demeuré fini, mais elle n'en laisse rien paraître, et me demande :

- Bon donc, tu la fais ?

- Ben j'en sais rien, c'est une grève pour quoi ?

- Je sais pas trop.

Ca tombe bien que je n'ai pas plus envie que ça de la faire, parce qu'après cette question, j'aurais l'air un peu con et opportuniste. Alors je décline avec toute la politesse dont je suis capable.

Une fois la chef partie, Totoro se tourne vers moi, pour savoir ce qu'elle voulait parce qu'il n'a pas vraiment entendu.
Je lui explique en insistant bien sur "débrayage", tout fier de mon nouveau mot, vouaiche.

Là, il me dit qu'il doit vite aller prévenir qu'en fait, il va peut-être suivre le mouvement, comme il vient d'être nommé à je sais plus quel poste au syndicat, ça serait mal vu qu'il ne participe pas...

C'est à midi que la chef est venue me dire de ne pas stresser et de garder mon calme (ben oui, c'est sûr, maintenant que tu as dit ça, je suis obligé de stresser !), parce que comme le mouvement était assez suivi, j'étais tout seul à l'étage.

Seul face à des hordes de monstres affamés venus spécialement à Happy Time pour le début des soldes.

C'est ainsi que je suis mort.

Procellus, ou j'aime pas les grèves.

Ca se précise

Ma ville ne cesse de m'amuser

Chez moi on est toujours à l'affût des dernières tendances. C'est d'ailleurs dans cet esprit permanent de course à la nouveauté qu'on a trouvé un concept génial.

On en avait marre de faire comme tout le monde, et d'avoir des pakistanais qui vendent des posters de Bob Marley ou de Bart Simpson dans les couloirs du métro, et des poissonnières qui beuglent à qui veut les entendre qu'il est frais leur mérou il est frais, alors on a fait un mix des deux.

Les jours de marché, un vieux monsieur, tellement sec qu'il craque sous le pied comme une feuille morte, expose et vend des tapisseries moyenâgeuses.

Parce que, voilà quoi.
Là on ne voit que la Dame à la Licorne, mais peut-être qu'en chinant un peu, on peut repartir avec la tapisserie de Bayeux à accrocher dans son salon...

(Ah oui et pour les gens qui se demandaient ce que faisait l'autre abruti au milieu du passage piétons à pointer son téléphone vers le feu rouge, ça n'était que moi.)

Vincennes, ou the middle ages are the new eighties.

Cassandre vous parle

Ca commence par des petits détails insignifiants : TF1 passe une version non édulcorée de Twister, pendant les vacances, et du coup Helen Hunt dit "sac à merde" à une heure de grande écoute, comme ça, sans que ça ne choque personne.

Après, on se rend compte qu'il n'y a pas eu de neige à Noël, et que pire encore, il fait chaud, on ne sait plus trop quelle saison c'est, on est tout perturbé ma pauvre dame.

Et puis les signes se font de plus en plus clairs : on fait gagner Cyril à la Starac, on teint la grosse Magalie Vaé en blonde, comme si elle avait besoin de ça pour qu'on se foute de sa gueule, Ségolène continue de faire coucou tout autour du monde, Luc Besson fait des promesses qu'il ne tiendra jamais (Le cinéma ? Demain, j'arrête !), Mimie Mathy, la femme préférée des français, sort son premier album, et les oiseaux chantent jusqu'à deux heures du matin.

Bientôt, le feu du ciel s'abattra sur nous, il pleuvra des crapauds, Nicolas Hulot sera président, et on périra tous dans des souffrances atroces pendant que les forces des Ténèbres tenteront d'arracher le pouvoir des mains pattes des insectes qui nous auront tous latté la gueule, je vous le dis, moi.

Procellus, ou la fin des temps est proche. Tremblez.

Es una obsesión

Une de mes grandes occupations depuis que j'ai un ordinateur, c'est de tagger mes mp3 : j'aime bien que tout soit bien rempli, le nom de l'artiste, du morceau, de l'album, et si possible une belle illustration.
Comme ça quand le morceau est en lecture dans l'iPod ou dans Musicmatch, ben c'est tout joli, on voit bien qui chante, de quel album ça provient, et y'a même la pochette dudit album, oh wouaouh c'est trop la classe, petit orgasme.

Et maintenant, avec internet et toutes ces technologies modernes qui font peur ralala je sais pas comment ça marche ça doit être le Diable, c'est encore plus pratique : on met le CD dans le lecteur, on lui dit "tu rippes, et tu cherches les infos !" et il le fait, parce qu'il y a un mec qui s'est pris la tête à rentrer tout ça pour nous dans la machine.

Ou même encore mieux, de temps en temps les infos sont directement dans le disque, y'a même pas besoin de demander à l'ordi de chercher quoi que ce soit, ça tombe tout cuit.

Sauf que voilà.
Il arrive que le mec de la maison de disques soit un peu fatigué, et il écrit n'importe quoi. Et là on arrive sur la deuxième de mes grandes occupations : corriger les fautes d'orthographe.

Sur un de mes mp3 provenant d'un CD officiel (si si c'est possible), taggé directement par la maison de disques, ça fait des années que je vois la même faute, toujours, et qu'elle m'énerve. J'essaye quand même à chaque fois de passer outre, "non mais de toute façon c'est de la merde, on s'en fout !".
Parce qu'en plus, il faudrait renommer le fichier, comme le nom est mal écrit là aussi, et après faudrait changer les chemins d'accès de tous les programmes qui lisent le morceau, et bouh, la flemme.

Et tout à l'heure, je chattais tranquille peinard, quand j'ai posé les yeux sur la barre des tâches, pour voir quel morceau arrivait. C'est là je l'ai vu défiler. Le nom avec la faute.
Grosse comme un gros nez difforme au milieu d'une toute petite figure (Barbra Streisand, si ta patate te permet quand même de nous lire...).

Alors j'ai essayé de ne pas y penser, et j'ai tapé tout ce post qui ne sert à rien mais qui a quand même fait passer assez de temps pour revenir à un morceau écrit sans faute (mais en même temps, écrire de la merde, ça permet aussi de pouvoir écouter la moujique, technique, technique...). Ouais, une fois encore, mon esprit avisé a eu raison de ma névrose.

Mais les L5 ne savent toujours pas que "ce que je veut de toi", bah en fait ça s'écrit avec un "x", et la prochaine fois que je le verrai, ça va encore m'écorcher les yeux.

Procellus, ou la catharsis (raaaaaaaah putain ça va mieux).

C'est ça, je suis maladEUH

Avec ma pharmacienne de mère, au téléphone :

- Allô maman ?

- Oh allô, ça va ?

- Oh bah oui, là je sors d'une gastro / angine / chais pas trop quoi, ça fait deux jours que je vomis tripes et boyaux, que je mouche comme un dératé, et là j'ai l'impression d'avoir du verre pilé au fond de la gorge... Ah, et j'avais tellement de fièvre que j'ai failli foutre le feu au matelas*.

- Ah ? Bah désolée que tu sois malade... (pause for effect) Bon et sinon, je suis allée au BHV, et j'ai vu des flûtes à champagnes ma-gni-fiques...

Maman Procellus, ou la compassion faite femme.

* Oui bon j'ai peut-être exagéré un peu, mais l'idée principale y est, quoi.

Le monde fou fou fou du travail (4)

Aujourd'hui, à Happy Time. Je suis à mon poste, le visage morne et renfrogné, je m'ennuie. J'ai beau jouer à vider l'agrafeuse, transformer les antivols en toupies ou fabriquer des avions en papier avec les factures, rien n'y fait, le temps ne passe pas.

C'est alors qu'arrive un client.
Hop hop, je fais comme on m'a appris à la formation, je range tout mon bordel dans mon tiroir, et je passe en mode sourire Colgate :

- Monsieur bonjour !

- Euh oui... Bonjour... J'ai un ami qui travaille ici, est-ce que je pourrais le voir ?

- Bah oui vous savez, je suis encore loin d'être le patron, vous faites bien ce que vous voulez !

Et soudain c'est le drame, tout bascule et la conversation nous entraîne dans la treizième dimension.

- Et euh... vous savez pas où je pourrais le trouver ?

- ???
Bah, non, enfin je sais pas, c'est votre ami, si vous ne m'en dites pas plus, je vais pas pouvoir vous aider hein.
Il travaille où ?

- ... Je sais pas...

- Bon, il travaille à quel poste, dans quel service, au moins ?

- ... Je sais pas...

- Bah vous savez comment il s'appelle ? Essayez de tourner un peu, voyez si vous le trouvez (et foutez-moi la paix, je préfère mon ennui !) ?

- ...

Happy Time, ou le centre du monde gay parisien.
Mais quand un employé fait un plan cul, s'il pouvait s'abstenir de dire où il bosse, ou alors préciser où il bosse (et comment il s'appelle), ça m'éviterait d'assurer le S.A.V.

Dans mon écran c'est beau

En ce moment, c'est un peu la dèche, côté séries : la première saison de Dexter est finie (même que la fin c'était pas bien), Lost fait une petite pause de trois mois (même que Lost, ça fait un moment que c'est pas bien), Veronica Mars et Heroes, pareil, on fait une pause pour les vacances, et Avatar, on attend avec impatience que la saison 3 commence, même que s'ils pouvaient annoncer une date, ça serait plutôt cool.

Et si on ne regarde pas Plus Belle la Vie (parce que c'est chiant et que la vie ne sera jamais plus belle), ben on se fait un peu chier devant sa télé !
Du coup, je me suis plaint à qui voulait l'entendre de ma misère télévisuelle, et on a fini par me convaincre de me mettre à Farscape, en me le vendant comme un "Buffy, mais dans l'espace".

Du coup, je ne savais pas trop à quoi m'attendre, peut-être à une adolescente cheerleader qui se battrait contre des démons intergalactiques, ou un truc dans le genre.

Mais quand j'ai lancé le premier épisode, et qu'au bout de quinze secondes on nous montre le héros, j'ai été plutôt agréablement surpris :

C'est vrai quoi, on me dit Buffy, je pense "Sarah Michelle Gellar" !
Alors forcément, j'ai ouvert les yeux un peu plus grand, parce que le monsieur là, ben il est plutôt miam.

J'ai eu raison de garder les yeux grand ouverts, parce qu'après être passé dans son wormhole et être arrivé sur le Leviathan, les scénaristes ont eu la bonne, l'excellente idée de le déshabiller, et ça donne une scène qui pour moi est déjà culte :

Ben Browder, ou "je suis encore très baisable à quarante ans".

Ah, oui, et l'épisode, ben euh, c'était bien, aussi.

2007 sera amour ou ne sera pas

Voir Steven Strait dans Le Pacte de Sang, ça m'a donné envie de revoir Sky High, parce que dans ce film, voilà quoi :

Alors j'ai mis mes gants et mon blouson, et je suis allé au vidéo club, où je n'avais pas mis les pieds depuis un peu plus d'un an.
C'est en arrivant à la porte que tout m'est revenu : le vendeur est un dieu, je l'aime, je le veux.

Et il est là, derrière la vitre, plus beau que jamais. Mais il est occupé avec deux vieilles, et je suis quand même un peu pressé, alors je vais aller au distributeur, à l'extérieur de la boutique, en plus ça m'évitera d'avoir à lui parler le jour où je loue L'école Fantastique : une nouvelle génération de héros !

Comment ça marche déjà ce truc ?
Ah oui, on met la carte.
Hoooooooop, j'insère, et après, il faut...

Carte périmée

Bon, ben ça arrange bien mes petites affaires, je vais aller le voir gnihihihi.
Le coeur battant la chamade, comme une lycéenne qui va faire la bise à Justiiiiiiiiiiin, je m'avance. Normalement, on n'a qu'une seule chance pour faire une bonne première impression, mais depuis le temps, il ne doit plus se souvenir de moi, alors j'ai intérêt à me donner à 200%.

Je gonfle le torse, je prends mon regard plein d'assurance, et je lui explique mon problème :

- Ca me dit que ma carte est périmée, je fais quoâââââââ ?

Un petit regard (que j'imagine) complice, et il me donne une nouvelle carte, en me précisant bien que mon code est inchangé.
Je prends la carte en essayant de lui faire un sourire décontracté et désintéressé mais qui dit quand même "merci mec t'es cool, P.S.: I want you".
Et c'est pas facile.

Face à cet échec, je me dirige vers le fond de la boutique, où sont rangés les films pour enfants.
Un pas, deux pas, et je m'immobilise.
Merde.

Je fais demi-tour, je retourne au comptoir, et je suis obligé de lui demander :

- Et euh, c'est quoi mon code au fait ?

Il éclate de rire, regarde, et me répond :

- Ton année de naissance, apparemment.

Il avait encore un petit sourire en coin quand je suis revenu payer mon film.
Mais au moins, on se tutoie.

Procellus, ou la drague comme une seconde nature.

C'est les wacances !

Alors comme les enfants ne sont pas à l'école et qu'il fait froid dehors, ils restent à la maison. Et comme c'est les vacances de Noël, celles pour leur faire plaisir, aux nenfants, les parents restent aussi à la maison, et tout le monde est content, on passe du temps en famille, c'est beau, ça arracherait même une larme au Maréchal.

Sauf que chez mes voisins, les parents sont fous, haïssent leurs enfants, qui le leur rendent bien.

Alors quand ils sont en vacances, ils se tapent sur les nerfs (et je les comprends, moi aussi ils me gonflent !). Alors les enfants crient, les parents crient plus fort, et finissent par punir les enfants en les enfermant sur le palier.
Contre toute attente, ça ne calme pas les enfants de se retrouver enfermés à la porte de chez eux.
Incroyable, non ?

Cependant, l'aînée a 10 ans, mais elle a déjà tout compris à comment ça marche, la vie : quand elle en assez de pleurer pour qu'on la laisse rentrer, elle menace, entre deux sanglots :

 - Je vais le dire à la psychologue !

Comme un charme, ça ouvre instantanément la porte.

Procellus, ou je pensais avoir des problèmes...

Questionnaire

Envoyé par Népo, que je conchie aimablement.

Bon, alors, déjà normalement il fallait trouver 7 réponses à chaque question hein, mais j'ai tellement galéré pour trouver celles là que j'ai décidé de m'en tenir à 5.
C'est mal, je sais, j'ai honte, mais c'est comme ça.

Les 7 choses que je veux faire avant de mourir

Aller vivre à l'étranger
Devenir riche et célèbre, et vivre de mon art
Trouver un sens à ma vie
Devenir un adulte responsable (nan, j'déconne !)

Trouver au moins un cinquième truc à faire avant de mourir...

Les 7 choses que je ne sais ou ne veux pas faire

Trouver un sens à ma vie
Me concentrer plus d'une demi-heure
Réussir quelque chose qui ne me plaît pas
Faire de la peinture sans en foutre partout, sur moi, à côté...
Manger de la viande saignante. La viande se mange bien cuite !

Les sept choses que je dis souvent

Pourquoi... ?
Mais euh
Oui bon t'appelles pourquoi ?
Bordel (bon, ça je le dis plutôt à l'écrit)
Dans ton cul / C'est toi le cul (selon les circonstances)

Mes sept coups de coeur pour des célébrités

Pour des raisons différentes :

Steven Strait (c'est purement sexuel)
David Sedaris (ça n'est PAS sexuel, surtout pas, pitié non !)
Gaël, de la Nouvelle Star : où tu veux, quand tu veux, tout ce que tu veux.
Les Pussycat Dolls. Sans commentaire, merci.
Les vieilles dames qui nettoient les appartements sur M6 (ça n'est pas sexuel, mais presque)

Sept personnes qui sont dans mes liens et à qui je vais pourrir la vie en leur infligeant le même exercice mais qui ne sont pas obligées parce que bon faut pas déconner (et pis on s'en tape, non ?)

Garoo
Delicious (tu dois payer)
Funben (toi aussi)
Niklas
Et les autres que je voulais ont déjà été entartés par Népo, pffff.

Et il est évident que pour ceux-là, sept réponses sont de rigueur, pas cinq ! On ne me pique pas mes idées, d'abord.

L'incorruptible

Tout à l'heure, je suis allé en vitesse à la D.R.H. pour chercher le fameux document dont j'avais besoin hier.
Vu qu'on m'a laissé y aller à 11h57 et que les bureaux ferment à 12h00, je ne suis pas resté parti bien longtemps.
Pas de bol, juste le temps qu'a choisi ma chef (une de celles que j'aime bien normalement parce qu'elle me fait rire, et ça n'arrive pas si souvent) pour passer et râler parce que je n'étais pas à mon poste.

Ca m'a énervé, toute cette injustice, ce monde cruel, tout ça, alors j'ai décidé qu'elle venait de perdre 50 points et que c'était plus ma cop's. J'ai même froncé les sourcils pour lui faire mon regard méchant. Ouais.

Sauf que comme j'avais couru comme un dératé pour traverser la rue / monter quatre à quatre les escaliers pour aller à la D.R.H. / patienter poliment / avoir mon papier / dévaler les escaliers comme un dingue / faire le chemin en sens inverse et être de retour 3 minutes et 30 secondes plus tard, j'étais un peu essouflé, et elle n'a pas dû voir grand chose.

Un peu plus tard dans l'après-midi, la même vient à côté de moi remplir des papiers.
Je ne lui accorde même pas un "peuh" dédaigneux, qui serait pourtant de rigueur.

C'est à ce moment qu'elle se tourne vers moi et me dit avec un grand sourire amical et chaleureux :

- Oh et bonne fête hein au fait !

- ...

Et elle en remet une couche :

- Oui j'ai vu que c'était la saint David, je suis désolée, j'y ai pensé tout à l'heure en passant, mais j'étais loin, et j'allais pas te le gueuler devant tout le monde, ça aurait été un peu l'affiche...

-   

Elle connaît mon prénom, alors que je ne suis même pas certain de savoir comment elle s'appelle ?
Elle pense à me souhaiter ma fête, et en y mettant les formes ?
C'est que du superflu tout ça, mais justement...

Flash ding dong
Félicitations, tu viens de marquer 1000 points et de décrocher la timbale.

Ma chef, tu es la meilleure et la plus belle, je trouve que cette tenue t'avantage énormément, et je t'aime tu sais, et ça sent bon ton parfum, et oh trop woah ton maquillage, je t'ai dit que je t'aime ?

Procellus, ou y'a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.

La D.R.H.

Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils ne vont pas se tuer à la tâche. Mais bon, j'avais besoin d'aller les voir aujourd'hui, et le seul moment que j'ai trouvé, c'est pendant ma pause déjeuner.

Aujourd'hui jeudi.
De 13h à 14h.
Pas de chance dis donc, pile le jour et l'heure où ils sont fermés.

Du coup, en voyant ça, je me suis dit que je demanderais à un de mes chefs comment il fallait faire pour avoir le papier dont j'avais besoin, et je suis parti.

Mais plus le temps passait et moins j'y croyais. C'est pas possible qu'ils fassent vraiment ces horaires là, non vraiment, c'est juste pas possible.

Alors j'y retourne, après avoir ingurgité mon casse-dalle en quatrième vitesse. Arrivé devant la porte, je prends quand même cette photo, parce que sinon on ne me croira jamais.

Pas de sonnette ou d'interphone, mais un discret toc-toc leur fait savoir que je suis là, et que j'aimerais les voir.
Pas de réponse.

Je réitère mes coups à la porte, avec plus d'insistance cette fois-ci.
BOUM-BOUM-BOUM !
Après la phalange, le poing.

J'entends des bruits derrière la porte, et je note dans un coin de ma tête que le poing est plus efficace que la phalange.
A voir la gueule que me tire la personne qui ouvre, je tombe mal.
Pas grave, j'expose quand même mon problème, hein, quitte à être là...

- Ah mais non, c'est fermé !

Et en pointant vers le panonceau sus-photographié :

- Il faut venir quand on est ouverts !!!

- Ouais, mais c'est à dire qu'à ces horaires là, je bosse moi.

- Ah bah oui, mais on est en réunion, on ne peut vraiment pas vous recevoir, revenez demain.

Tout d'abord, ça ne m'a pas choqué.

Et puis après un rapide calcul, en comptant qu'ils font les 35 heures, s'ils sont en réunion tout le temps qu'ils ne sont pas ouverts au public (hypothèse recevable vu que c'est la seule raison que l'on m'a fournie), ça veut dire que la direction des ressources humaines de Happy Time est en réunion 29 heures par semaine.

Moi je dis, woah.

Enfin, soit ça, soit c'est des grosses feignasses.

Procellus, ou plus tard je serai D.R.H.

Le chat et moi

J'ai trouvé un nouveau jeu avec le chat : quand je pars, je mets en route mon gros éléctroménager, en différé.

Du coup, les appareils démarrent et font du bruit quand je ne suis pas là, et j'aime à imaginer que ça lui fait peur.

On a une relation comme ça, on s'amuse à essayer de rendre l'autre fou.

Le problème, c'est que je crois qu'elle est en train de gagner.

State of the fridge

Plusieurs indices m'ont mis la puce à l'oreille

J'ouvre l'oeil
J'vais faire une enquête pour en avoir le coeur net
Ca m'inquiète

Y'a des détails qui ne trompent pas

J'crois qu'y a un chat qu'habite chez moi.

Ah, et mon fromage commence à faire des petits, aussi.