Madame je n'écrirai rien sur ce film c'est une merde !

Ce soir, comme ça faisait un ou deux mois que je donnais de l'argent à UGC sans profiter de leurs salles, on a renoué les liens en douceur, avec le cinéma.
En douceur, c'est une façon détournée de dire "tiens si on allait voir une daube ? De toute façon on n'a pas vu un film depuis tellement longtemps, ça nous paraîtra forcément bien !".

Alors c'est tombé sur Le Pacte de Sang (n°1 au box-office US -mais bon on ne le laisse à l'affiche qu'une semaine, et seulement dans une seule salle).

C'est un boooooon film ! Sauf qu'il n'y a pas d'histoire.
On sent que les scénaristes ont du se réunir et se dire :
"Ah ouais ah ouais, on n'a qu'à faire un film, et euh, les d'jeuns, ils auraient des pouvoirs ! Et euh, on dirait qu'il y'en a un, il est MÉCHANT !".
Et hop, aussi tôt dit aussi tôt fait.

Alors bon, les ficelles sont énormes, "tiens, je suis jeune et belle, seule dans une salle de bains déserte, et j'entends des bruits suspects... comme je suis nue et sans défense, je vais courir chercher de l'aide en hurlant à pleins poumons rester et bien regarder partout s'il n'y a rien de dangereux !", on ne comprend pas trop où ils veulent en venir, même une fois que le film est fini.

Ils ont des pouvoirs... bien... et...?
Et rien en fait, c'est bien le problème. Ca n'est ni un teen-movie, ni un slasher, ni un film qui fait peur et toute la salle crie, ni une parodie...
Juste un mauvais épisode de Charmed mais avec d'autres acteurs.

Mais comme dans un épisode de Charmed, il y a quand même quelques points positifs : tous les héros ont une vingtaine d'années, sont des bombasses et passent leur temps à faire de la natation, prendre des douches, se déshabiller pour aller dormir et se réveiller en sueur. C'est gratuit, inutile, mais du beau gosse en veux-tu en voilà, on en a tout au long du film, et c'est beauuuu !

Les garçons comme les filles, il y en a pour tous les goûts, du brun, du blond, du minet à peine majeur, des blondes, des blacks, amies lesbiennes, amis hétérosexuels, réjouissez-vous !

Mais bon, le plus beau c'est quand même le héros, Steven Strait (à droite sur la photo), sur lequel j'avais déjà bavé, quand il jouait le faux méchant vrai rebelle au coeur gros comme ça, dans Sky High.
Là, il a vieilli, mais pas trop, il s'est musclé et ça lui va bien. Roar

Bien sûr, ça ne sauve pas un film, mais moi ça me suffit.

Procellus, ou des bonheurs simples.

Petit Papa Noël

Quand j'étais petit, une bataille sans merci faisait rage entre ma mère et sa belle-soeur (donc ma tante, qui est aussi ma marraine). Marraine, en catholique passionnée, refusait catégoriquement de faire croire à ses enfants que le père Noël existait : Noël, la nativité, tout ça, c'est juste pour célébrer la naissance de l'enfant Jésus mort pour nous, PAS pour gâter les enfants avec plein de cadeaux.

De l'autre côté, fière représentante de la branche païenne de la famille, maman Procellus, les bras chargés de cadeaux, et la bouche pleine des belles histoires sur Papa Nawel, avec Tino Rossi en back-up et photos à l'appui.

Avec mes cousines on a sensiblement le même âge (l'une a 6 mois de plus que moi, l'autre 6 mois de moins, je vous ai dit hein, catholique convaincue...), alors ma tante a fini par céder, parce que comme on était tous petits en même temps, ça aurait été injuste qu'elles fêtent Noël avec leur orange pendant que moi j'avais mon beau circuit automobile tout neuf, et mes peluches, et mon bateau Playmobil...

Donc, l'histoire du Père Noël ce fut, pour tous les enfants de la famille. Maman Procellus avait gagné la première manche.

Mais Marraine se réservait pour la suite. La vraie victoire, elle l'a obtenue un jour où j'avais demandé au père une figurine des Silverhawks. Je voulais le chef, je sais plus comment il s'appelle, et j'ai eu un sous-fifre. Déception.
Quand j'ai déballé le paquet, en voyant que ça n'était pas le bon, Marraine a dit :

- Ah oui, je me suis trompée, je pourrai peut-être aller l'échanger au magasin... ?

C'est là que j'ai compris. Ca n'a pas été un choc, je me suis juste dit "ah mais oui en fait, c'est logique, les cadeaux c'est les grands qui les achètent".
Comme ça, sans que ça soit vraiment une surprise, plutôt un voile qui se lève, le Père Noël venait de me mourir dans les doigts.

Après, fier de ma nouvelle découverte, je paradais chez ma nourrice, et je discutais avec Audrey, qui avait le même âge que moi. Nourrice gardait aussi des enfants plus petits.
Et j'essayais de faire valoir mes positions, en disant à Audrey que non, le Père Noël n'existe pas, eh pov' idiote !
Les petits jouaient à côté, Nourrice passait par là, et pour me faire taire, elle m'a collé une baffe.
C'était le prix à payer pour qu'ils puissent continuer à rêver.

Procellus, ou une enfance traumatisante, quand même.

Un chat, c'est propre

Celui qui n'est jamais rentré d'un interminable repas de Noël pour constater qu'il va devoir nettoyer du vomi de chat dans sa cuisine, celui-là est un homme heureux.

Et celui qui n'a jamais vu un chat au sortir de sa caisse, se traîner pendant quelques mètres sur les pattes avant, en relevant bien les pattes arrières, pour s'essuyer son petit derrière sur la moquette, bah il a qu'à imaginer.

Le chat, ou le sponsor officiel des shampooineuses de moquettes.

Howdy Ho !

Oui bon, ça n'est pas très original de souhaiter Noël (et moi je dis Noël, à bas la linguistique des fêtes !) avec une chanson de South Park.
Mais en même temps, Noël c'est LA fête des traditions, alors je ne déroge pas.

Procellus, ou merry fucking Christmas.

Elle est revenue

Souvenez-vous.
En septembre, la cohabitation avait été difficile, mais on y était arrivés.
Là, en raison des congés de Noël, elle m'est revenue.

Pour sceller nos retrouvailles, on a décidé de regarder un peu la télé, comme un vieux couple. Je nous ai installés la couverture, parce qu'on se caillait les miches sévère, on s'est mis dessous, elle allongée sur mon bidou.

Ca n'a pas été facile de trouver une bonne position, parce que dès qu'elle bougeait un peu, c'était pour poser la griffe pile sur mon téton, et je n'aime pas du tout. Mais vraiment, pas du tout.

Ensuite, je me suis levé, et elle est restée.
Elle s'est lovée dans la couverture. Et je l'ai bordée, parce que trop bon, trop con.

C'est comme ça qu'a commencé la bataille pour la nuit. Qu'il semblerait que j'ai perdue, puisqu'à 1h19, elle est encore allongée sur le canapé, bien au chaud. Dans ma couverture, dont elle a bien l'intention de ne pas bouger.
Couverture dans laquelle je comptais m'emmitoufler pour la nuit, parce que la couette ne suffit pas toujours, et en bon citoyen, je ne pousse pas trop le radiateur, "si j'ai froid, je mets un pull".

Je crois que c'est bon, là, on s'est bien retrouvés.

Procellus, ou la bitch du chat.

C'est l'hiver !

Et comme on est souvent malade à cette époque là, ils ont sorti un nouveau thermomètre.

Mais je me demande si ça n'est pas un peu... too much.

Procellus, ou atchoum !

Docteur Jekyll & Mr Hyde

Il y a quelques semaines, dans ma chambre :

- Euh David, tu ramènes des mecs ici de temps en temps ?

- Ben oui, pourquoi ?

- Et... tu les fais venir dans ta chambre ?

- Ben... oui... Pourquoi ???

- Parce qu'on voit ton Mickey Parade et ton Picsou Mag et tes stickers Spider-Man dans la table de nuit, à côté du gel et des capotes, ça doit déstabiliser...

- Mais euh...

Et l'autre jour, dans mon salon :

- Tiens, toi t'as reçu un mec y'a pas longtemps ! Et vous avez niqué sur le canapé !

- Ah non, pas du tout, mais vraiment, pas, pas, pas du tout (comprendre : c'est la dèche en ce moment).

- Ah pardon, je pensais... Comme j'ai vu le couteau à côté du canapé, te connaissant, j'ai pensé que...

- MAIS EUH !!!

Procellus, ou une sexualité traumatisante, faut croire.

Zone Interdite : Noël en famille

Dimanche soir, sur M6.  Une émission sur comment les gens fêtent Noël, ça devrait être choueeeeette !
En plus, le sommaire est bien alléchant : les parents cathos qui vont offrir une orange et un crayon à chacun de leurs neuf enfants pour célébrer la naissance de l'enfant Jésus, la mère ruinée qui a été obligée de placer ses onze enfants en foyer et qui va les récupérer pour cette soirée si magique...

C'est bon, c'est racoleur, on se croirait presque sur TF1 !

Et puis ça commence. Melissa Theuriau se balade dans le marché de  Noël de Strasbourg, et nous présente l'émission, que Noël c'est beau, Noël c'est chouette, Noël fait rire les enfants, guérit les écrouelles et peut d'un simple regard féconder un groupe de femmes ménopausées.

Au passage, elle prend sa voix grave pour nous glisser que quand même, y'a des gens pour qui Noël c'est pas une fête joyeuse. Oh bah oui.
Par exemple, les pauvres. Ils peuvent pas acheter des trucs chers aux gens qu'ils aiment, alors Noël, c'est pas vraiment pour eux. Et puis, les veufs et les orphelins ? Bah c'est un peu des party-poopers, avec leur deuil et tout ça...

Après cette parenthèse gratuite et inutile, mais imposée par le politiquement correct, il faut bien retourner à nos moutons :
"Mais heureusement, pour la plupart d'entre nous, Noël reste...".

Alors voilà.
C'est une émission seulement pour les nous qui aimons Noël. Parce que c'est bien connu, la déprime de Noël, ça ne touche que les pauvres et les veufs.

Noël, ça n'est pas cette période de l'année où on a envie de se tirer une balle à force de voir tout le monde se contraindre à avoir l'air heureux.
Bien sûr que Noël c'est toujours le moment de l'année qu'on attend avec le plus d'impatience, même une fois qu'on a grandi et qu'on le voit de l'autre côté du miroir.

On va revoir la famille, faire plein de cadeaux à tout le monde, et tout ira bien. Laissons-nous gagner une fois de plus par l'esprit de Noël !

Procellus, or die tryin'.

La théorie de la relativité

Happy Time, un jour comme tant d'autres.
Je suis occupé avec une cliente, au téléphone avec ma chef, en train de remplir des papiers tout en renseignant un connard charmant client.

Soudain, une voix, à ma droite :

- David ?

Cette fois, je sais que c'est à moi qu'on s'adresse. Il aura quand même fallu que Collègue passe la matinée à m'appeler "hé ?" sans que je réagisse, avant de se rendre compte qu'en me demandant mon prénom elle aurait plus de chances d'avoir une réponse.

Je mets toutes mes petites affaires en pause (sauf la chef et le client connard, que je mets sur "stop").

- Hmm ?

Et là, après m'avoir assailli de questions auxquelles je ne savais pas répondre, Collègue m'offre, sur un plateau d'argent, l'occasion de briller de mille feux, d'être le borgne au pays des aveugles, de devenir celui qui sait.

- Tu saurais pas ce que ça fait, trente pourcent de quatre-vingt ?

Premier réflexe : elle me saoule, sa cliente me saoule, les maths me saoulent, alors je fais signe que non, sans vraiment avoir écouté ce qu'elle vient de dire.

Sourire poli, et je me retourne de mon côté.
Et là, je me rends compte de ce qu'elle m'a demandé.
Mais ma pauvre enfant c'est bête comme chou !
Alors je re-abandonne ma cliente, en lui faisant des yeux de Bambi pour pas qu'elle se fâche.

- Bah, ça fait vingt-quatre. Duh !

- ???!!!! &#% ?!!! Mais comment t'as calculé ça ? Trop wouah !

- Dix pourcent de quatre-vingt, c'est huit, et trois fois huit, bah vingt-quatre.

Et je reretourne à ma cliente, yeux de Bambi levés au ciel, ah, les jeunes, vous voyez ce que je veux dire hein madame, et j'entends à peine Collègue me dire qu'elle ne comprend rien à qu'est-ce que je raconte, mais qu'elle me croit sur parole.

Il faudrait qu'ils fassent attention, les gens, parce que je vais finir par me prendre pour un surdoué. Déjà qu'à la formation on m'avait reproché de faire mon kéké pour avoir su calculer 900 - 9 de tête sans passer par la machine...

Un petit quart d'heure s'écoule, et j'aperçois un truc brillant à ma droite. C'est le visage de Collègue qui vient de s'éclairer. Bouleversante de sincérité, elle me lance, ravie :

- Aaaah, je viens de comprendre ce que tu m'as expliqué !

Et elle éclate de rire, toute contente de sa découverte.

Procellus, ou comment meurt un neurone de Collègue ?
Seul.

Soy un perdedor

On est dimanche matin. Je me suis levé à huit heures pour aller bosser.

Ca ne pourrait pas être pire.

Ah, si.

Je suis malade. J'ai les yeux tellement rouges et gonflés que les collègues (que je hais, qu'ils crèvent, tous, TOUS !!!) me demandent si j'ai pleuré. Je parle tellement du nez que je dois répéter chaque phrase trois fois pour me faire comprendre.

Et je vais quand même bosser.

Un dimanche matin.

Procellus, ou could you be more of a loser?

Oui, en prenant quand même le temps de poster ça au risque de se mettre en retard.

Papa et belle-maman parlent de leurs futures vacances

- Oh tu sais, déjà on ne va même pas à l'hôtel...

- Non, on sera en bateau... Un tout petit 18 mètres...

- Mais y'aura quand même des toilettes ?

- Ah oui oui, la cabine a quand même des toilettes et une douche, hein !

- Et ça se passe où déjà ce calvaire (bande de raclures) ?

- Dans les Grenadines...

- Ah et on va aller sur l'île Moustique ! Si ça se trouve on verra Mick Jagger, ou Tony Blair, huhuhu... Enfin non, on les verra peut-être pas, je sais pas si on pourra descendre sur l'île ?

- Ah bon ? Mais c'est pas vous qui décidez ? Vous êtes pas tout seuls ?

- Ben non... Enfin y'aura nous deux, et le skipper...

- ... et la cuisinière...

Procellus family, ou l'argent ne fait pas le bonheur. Sûrement pas.

La recette du succès (ou comment être une star à la mode)

Tu as entre 16 et 25 ans ? Tu jalouses Beyonce, les Pussycat Dolls et Gwen ? Tu rêves de devenir une star de la zik et de passer en boucle à la télé ?
La Procellus International, en association avec MTV et MCM, peut réaliser ton rêve, il te suffit pour cela de suivre ces quelques tips !

Tout d'abord, si tu es une fille.

Déjà tu pars avec un gros avantage : tu peux chanter de la merde, c'est pas grave, personne n'écoute, tout va se jouer avec le clip, sur lequel tu n'auras qu'à sensuellement onduler de la croupe en agitant les seins.
On pourra aussi te demander de laver une voiture à grande eau en t'allongeant sur le capot, pour la chorégraphie. C'est ni pratique ni original, mais ça fait son effet.

Pour la musique (ben oui, c'est un clip), on a une super astuce : soit tu chantes du RnB, soit on te fait chanter une reprise, on remixe n'importe quel tube qui avait bien marché à l'époque pour faire croire que maintenant c'est ta voix, et hop c'est dans la poche.

Et t'inquiète pas, même si ça n'est pas une reprise, tu auras droit au sampler, on ne va quand même pas te lancer sur le marché avec une chanson que le public ne connaîtrait pas, ça serait suicidaire !
Le public n'aime pas la nouveauté, ça se saurait !

Si tu es un thon, il y a aussi une astuce (on dirait pas, mais c'est des gros malins dans le milieu !).
Pareil, on remixe un méga tube, et pour le clip, on met des pitits personnages en images de synthèse et ça sera tout mignon et numéro 1 des ventes pendant ouh, au moins une semaine !

Voilà, tu es une superstar, merci, on peut passer aux garçons.

Là, pareil, deux options (pour les deux, il faudrait faire de la muscu, par contre, sinon ça va pas être possible).

Si tu es plutôt beau gosse, blondinet aux yeux bleus, c'est facile, tu feras du RnB ou du hip hop. Justin (iiiiiih, Justin !!!) et M.P. ont bien ouvert la voie (hmmm).
Tu as écouté ce qu'on a dit pour les filles ? La même chose : reprise, sampler, blablabla...

Pour le clip, on va encore suivre les filles : tu ondules de la croupe sensuellement, on te colle une ou deux bonnasses dans les bras pour que quelqu'un te déboutonne ta chemise, c'est beau, ça plaît toujours, et voilà, emballé pesé, tu es trop la pure nouvelle star (la vraie).

Si tu n'es PAS beau gosse, ben... tu as déjà pensé au rap ?
Parce que là, on te fout tout ce qu'on peut trouver de lunettes, chaînes et casquettes sur la gueule, tu agites les bras en rythme (bras gauche, bras gauche, bras droit, bras droit) pour que les gens ne se focalisent pas sur ton visage (ni sur la musique, en fait...), et le tour est joué, gna gna gna, super star, en boucle à la télé et radio...

Ah, oui, pour les filles et les garçons :
Si tu veux devenir une star mais que tu es trop bien pour suivre nos tips, parce que tu es trop au dessus de tout ça, le star system n'aura pas ta peau, bla bla bla, tu peux faire une parodie de ce qu'on vient de dire.
Pour ça, tu fais exactement la même chose que ce qu'on a expliqué précédemment, en mettant juste une pointe d'humour de temps en temps.

Et voilà, grâce à nos conseils avisés, tu fais peut-être (sûrement) de la merde, mais au moins, tu es formaté pour plaire à un maximum de d'jeuns et pour ressembler à tous les autres artistes du moment, comme ça y'a plus à réfléchir : notre formule qui marche, on ne la lâche plus.
Yeah !

Procellus, ou attention à l'indigestion.

State of the bonsaï

Vous avez demandé une extrême-onction, ne quittez pas.

Raaaaaaaaaaaah

Bon, ok, pour le moment c'est juste une pub pour une future précommande, mais voilà quoi...

Procellus, ou bientôt.

Les blogueurs parlent aux blogueurs (et aussi aux autres, allez)

Bonjour, je suis David.

Je travaille depuis quelques temps dans une grande boîte où tout le monde il est très gentil, oh oui alors.

J'ai commencé à y travailler courant novembre, et j'ai été payé pour ce que j'ai fait pendant ces quelques jours.
A mon humble avis, par rapport à ce que j'ai travaillé, j'ai été surpayé, même si dans l'absolu, je perçois quand même un salaire de misère.
Mais c'est la vie, on n'est pas là pour se plaindre hein, ma pauvre dame.

Non, moi ce que je voudrais savoir, comme je ne suis pas vraiment au courant de comment ça marche, le monde du travail, c'est :

est-ce normal qu'au 11 décembre (donc 11 jours après avoir reçu ma thunasse), je n'ai toujours pas de fiche de paie ?

Je demanderais bien à mes collègues, mais j'ai pas envie de leur parler, c'est des cons.

Procellus, ou si quelqu'un pouvait m'éclairer ma lanterne...

George attitude

Quand j'ai commencé à bosser à Happy Time, j'étais un jeune débutant, je détestais tout le monde et je faisais la gueule toute la journée.

Maintenant, je suis toujours jeune (ben oui), je déteste toujours autant tout le monde, voire un peu plus, comme j'ai appris à les connaître, et je fais la gueule, plus que jamais.

Mais je ne suis plus un débutant.

La preuve : je suis chargé de prendre sous mon aile paternelle et chaleureuse des jeunes débutantes et des jeunes débutants, qui comme moi il n'y a pas si longtemps (ben non) viennent de tomber du nid.

- Bonjour je m'appelle , et je suis censée travailler au poste 541, c'est bien ici ?

- Chais pas, je suis occupé, et je ne connais pas les numéros de postes.
Regarde sur ma fiche (and leave me alone !).

- Ah ben oui c'est là. C'est mon deuxième jour hihihi.

- ... Si tu as un problème, n'hésite pas surtout...
Tu verras, je n'y connais rien mais c'est beaucoup plus sympa de se planter à deux.

Donc, puisque maintenant j'ai presque des responsabilités, on peut dire que j'ai eu une fucking promotion, hein on peut le dire ?
Alors why the fuck j'ai pas eu une augmentation ?!

Procellus, ou le cycle de la vie.

La nuit, je suis un justicier (ou un meurtrier, j'ai pas encore décidé)

Parce que je ne l'ai pas entendu de la nuit.
Parce que malgré tout, il m'a empêché de dormir tellement je me grattais.
Parce qu'en allumant la lumière pour voir si je n'étais pas couché dans un lit d'orties, je l'ai vu me narguer sur mon mur.

Et parce que maintenant j'ai la flemme de nettoyer.

Procellus, ou one down, hundreds of billions to go.

Y'a des jours comme ça

C'était une journée qui avait pourtant bien commencé. Presque content de partir bosser, la pêche dans le métro, "ouais je suis un winner !!!", comme ça arrive rarement.

Bonjour collègue que je ne connais pas, bonjour collègue que je... je connais ? Ah oui ben alors, salut... toi, je connais pas ton prénom mais c'est pas grave, de toute façon c'est pas comme si j'avais plus l'intention de te parler que la première fois, héhéhé.

Ensuite, les clients s'enchaînent, tous plus bêtes les uns que les autres.
Et où est-ce que nia nia niaaaaaa ?
Et pourquoi c'est comme ça ?
Sourire poli, au revoir madame, merci monsieur.

Jusqu'à ce qu'elle arrive. La chieuse ultime, dans toute sa splendeur.

Elle commence à se plaindre que gnagnagna, et que ça serait bien que j'en parle à mes supérieurs, parce que rolalala non vraiment c'est pas possible hein !
Mais vous savez madame, mes supérieurs, ils sont comme moi, ils en ont vraiment rien à péter de ce que vous dites, ça ne servirait à rien... Alors voilà, passez-vous les nerfs vite fait et cassez-vous...

Et la chieuse râle, encore et encore. Elle ne s'arrêtera jamais, je le sais, je le sens.
Alors au bout d'un moment, j'ai craqué.

Calmement, comme toujours, j'ai attrapé mon Bic, vérifié que la pointe était bien sortie (mais en général je la laisse sortie, sinon on raye le papier), et je lui ai planté dans l'oeil.
Comme elle criait, forcément, ça doit faire mal, je l'ai tirée vers moi de dessus mon comptoir, et je lui ai sectionné les cordes vocales d'un grand coup de dents, en faisant quand même attention à ne pas abîmer ma fausse incisive, parce que c'est fragile, peut-être.
Apparemment, j'ai dû atteindre une artère ou un truc dans le genre, parce que ça saignait beaucoup.
En même temps du coup, on ne l'entendait plus.

Après, j'ai décidé que peut-être il était temps de prendre ma pause. J'ai prévenu ma collègue, celle que je connaissais déjà, et j'ai escaladé le comptoir, en poussant l'autre conne qui me barrait le passage.

J'ai grogné sur tous les gens qui se sont trouvés sur mon chemin, en traînant madame la chieuse par les ch'feux.
C'est marrant, il suffit qu'on ait un peu de sang sur le visage, un corps au bout du bras et qu'on grogne pour que plus personne vous fasse chier.
J'aurais du y penser plus tôt, tiens !

Arrivé à la porte, j'ai brandi mon Bic ensanglanté sur les gars de la sécurité (en grognant encore, AGRRRRR !!! - bah oui, il y a des habitudes qu'on prend vite), et je suis sorti.
J'hésite encore à prendre ma journée, demain.

Procellus, ou un de ces jours, ils vont voir.

Oh come on be alive again

Mutation : it is the key to evolution.

Quand je l'ai vu, mou et jaune sur son pot tout neuf, je me suis dit que tout était fini.
Je me suis dit "à quoi bon ?", mais j'ai quand même tenté le tout pour le tout.

Ah ok, ta terre est toute sèche et tu es mort de soif ? On va voir ce que tu dis de ça !
J'allume le robinet de la cuisine, de l'eau ni trop chaude ni trop froide (une fois encore, je viens d'inventer l'eau tiède - on ne m'arrête plus), et shbloub, j'y colle le bonsaï dessous.

Alors, c'est assez humide pour toi ? Nouss hafons les moyens te fous faire p'harler !
Ensuite je le repose sur la table, il a perdu le privilège d'être au sommet du meuble asiatique auquel il était normalement destiné.

Et là, le lendemain, surprise, mes soins délicats ont porté leurs fruits. Il s'est redressé, ses tiges ne pendent plus mollement comme des... enfin vous imaginez quoi, elles pointent fièrement vers le ciel.
Sa façon à lui de faire plein de petits bras d'honneur à la mort.

You go boy !

Thought it would be over by now,
But it won't stop
You thought that I would self-destruct,
But I'm still here,
Even in my years to come,
I'm still gon' be here.

I'm a survivor,
I'm gonna make it,
I will survive,
Keep on survivin'

Le bonsaï de Procellus, ou le survivant de l'enfer.

Ingrid Chauvin

En octobre 1973, la petite Ingrid voit le jour à Argenteuil. Oui bon, on ne choisit pas forcément son lieu de naissance, donc on ne lui en tiendra pas rigueur.
Très tôt, elle décide de devenir comédienne, même si papa et maman Chauvin préfèreraient que leur fille adorée ait un vrai métier, parce que cracheur de feu, c'est rigolo cinq minutes, mais c'est pas ça qui va payer leur retraite et les traites de la maison hein !

Au grand regret de ses parents (et de miyons de téléspectateurs), Ingrid n'en fait qu'à sa tête, et fait des débuts fracassants dans deux émissions phares des années 90 : Le Miel et les Abeilles, et Salut les Musclés.
Elle a à peine vingt ans, et déjà un pied dans la cour des grands, toute prête à suivre la carrière des meilleures : Mallaury Nataf, Hélène Rolles, méfiez-vous de cette petite nouvelle !

Un conseil qu'elles auraient bien fait de suivre, ces deux là, parce que bientôt, la persévérance d'Ingrid est récompensée : elle obtient le rôle principal dans Femmes de Loi, à côté de la grrrrande, l'immense Natacha Amal (ah, TF1, ce vivier de stars quand même...).

Là, Ingrid peut montrer toute l'immensité de son talent.
Bon bien sûr, elle était super occupée avant, et en plus elle était pauvre, les sitcoms AB, c'est pas ça qui lui a payé l'Actors Studio.
Du coup, le seul truc qu'elle sache jouer, c'est la moue boudeuse. Mais putain, qu'est-ce qu'elle la fait bien !

A partir de là, tout va très vite : elle multiplie les apparitions, et va même jusqu'à faire Fort Boyard, parce que maintenant c'est une star reconnue, au même titre que euh... ben, les autres stars reconnues qui ont fait Fort Boyard, en cherchant bien, il doit y en avoir quelques unes...

Et puis, en 2005, son air renfrogné la mène à l'instant charnière de sa carrière : elle incarne Marie Kermeur,  l'héroïne de Dolmen, la saga de l'été de TF1 (et puis bon, sur TF1 on fait ça en famille, alors c'était elle ou Laurence Boccolini).

Ah, la belle époque... Il fallait la voir expliquer à grand renfort d'interviews qu'elle a une grande tresse à la Lara Croft pour Dolmen parce que sinon, comme son personnage a le même prénom que dans Femmes de Loi, le public risquait d'être tout confusionné...

Par contre, vu que Femmes de Loi lui a rapporté un petit pécule, Ingrid s'est fait refaire les lèvres. Et si avant son jeu d'actrice se divisait en "je prends mon air agacé" ou "je ne prends pas mon air agacé", maintenant avec sa bouche de canard, elle a toujours l'air de tirer la tronche, quelle que soit la situation.

Qu'importe ! Grisée par le succès, Ingrid prend une décision qui va modifier à jamais le visage du P.A.F.: elle arrête la télévision, à commencer par Femmes de Loi. Une nouvelle qui fait l'effet d'une bombe, Ingrid fait la une de plein de magazines télé, ouah c'est trop fort on n'a jamais autant parlé d'elle, ralala si elle avait su plus tôt !

Depuis maintenant un an, Ingrid explique qu'elle veut se consacrer à sa carrière au cinéma (!!!), et peut-être qu'on la reverra dans Dolmen 2, si jamais "le scénario est à la hauteur du premier". Bon, ok, elle ne place pas la barre bien haut, mais vu ce que TF1 a fait avec Le Maître du Zodiaque, on ne devrait pas la revoir de si tôt.

Comme ça fait un an qu'elle ne fait plus rien (bah oui, t'es mauvaise, t'es mauvaise... Fallait pas quitter TF1 chérie !), Ingrid a eu le temps de parfaire son jeu.
Elle a doublé sa palette d'émotions en apprenant à sourire naturellement : on jette la tête en arrière et on montre les dents en plissant les yeux.

Mais elle a eu raison d'y croire : toute fière de son nouvel apprentissage, elle revient sur le devant de la scène par la grande porte, et on comprend ce qu'elle voulait dire, quand elle parlait de "se consacrer à des vrais rôles au cinéma".
Ingrid a rejoint les plus grandes au pinacle de la gloire, et est arrivée à la consécration de sa carrière : elle a été retenue parmi des milliers de candidates pour faire une apparition dans le nouveau clip d'Emmanuel Moire : Le Sourire.
Et ce rôle, il était trop fait pour elle.