Procellus

En ce moment grâce à ma console, je peux assouvir mes plus mâles instincts, et satisfaire mes besoins de vitesse : toute la journée, je joue à GTA, je bute du pédé, je pique des caisse, je vais me détendre dans des clubs de strip-tease, et je conduis comme un porc dans les rues de Liberty City, en me grattant les couilles avec la main qui ne tient pas la manette.

Non, je déconne.
GTA IV, c’est beaucoup trop violent pour mes yeux délicats. Alors pour calmer mes envies de vitesse et de violence, je fais crisser les pneus de ma moto à Mario Kart Wii. Je les fume tous, ces petits enculés de leurs mères sur leurs karts pourris, je leur fais mordre la poussière, je les enrhume avec mes déplacements d’air, je suis une tigresse, une panthère, une comète que rien n’arrête !
Parce que oui, mes mâles instincts, apparemment, s’assouvissent uniquement si je joue avec Peach. Et une moto.

Ca a été un peu dur à vivre au début, de n’arriver à bien jouer qu’avec une princesse rose bonbon, et puis finalement, on s’y fait. Surtout qu’au boulot on me prend pour un champion de tecktonik, alors à choisir je préfère encore être une princesse dans le monde virtuel.

Du coup, je fais avancer mon petit alter ego moulé comme une chienne dans sa combinaison en cuir, avec un petit cul à faire pâlir d’envie Lara Croft et compagnie, en agitant le poignet comme un malade pour faire les petits sauts (Mario Kart, un jeu de branleurs, ha ha ha, sacré David), même qu’à la fin d’une course j’ai presque mal à la main.
Mais c’est une douleur exquise, ça veut dire que pour une fois, ils ont fait un jeu bien sur Wii (à part Zack & Wiki) !

Par contre il y a un petit problème (en plus du volant qui n’est pas pratique du tout).
Déjà, il y a le fait que j’avais débloqué plein de trucs chez Lapin, parce que c’est son jeu. Des heures d’amusement, hein. Et comme finalement je suis reparti avec le jeu chez moi (chuuut), je dois tout me retaper, depuis le début.
Encore plus d’heures d’amusement…

C’est là qu’on en arrive au vrai problème. Parce qu’à force de passer mes journées en immersion totale dans Mario Kart, à secouer la moto sur les dos d’ânes pour avoir des petits boosts, l’autre soir sur mon vélo, à plusieurs reprises j’ai eu comme une furieuse envie de secouer le guidon quand je passais sur des ralentisseurs.

Quand je joue à un jeu vidéo et qu’il devient difficile d’un coup, alors qu’avant il était trop facile et je m’éclatais comme un malade à enchaîner les niveaux comme un bucheron sous amphets, je m’imagine qu’il y a un petit génie susceptible dans la machine.

Genre si je viens de finir plusieurs fois premier à Mario Kart, et qu’à la course suivante tout le monde me passe devant, et je finis dernier avec quarante minutes de retard par rapport au plus lent des participants, parce que tous les adversaires m’ont jeté des carapaces et éjecté du circuit et rétréci et fait exploser, je me dis que j’ai énervé le lutin du jeu.
Du coup il est tout vexé qu’on le batte aussi facilement, et il appuie sur le bouton rouge (nooon, pas le bouton rouge !), qui fait passer le jeu en mode “personne ne peut gagner, soyez maudits, humains”.

Alors plutôt que de m’énerver, de jeter la console par terre en lui hurlant les pires atrocités qui me viennent à l’esprit, avant de l’achever avec une bombe de laque et un briquet en promettant son âme immortelle au Diable, qui me vengera en la réincarnant en PC qui ne tourne que sous Windows 95, je fais exprès de perdre (oui bon, après y’a pas tant de jeux que ça auxquels je peux faire exprès de perdre, du coup je ne m’enflamme pas trop souvent dans mon délire psychotique).

En faisant ça, je me dis que je vais berner le lutin. Si je perds deux fois de suite ou plus, il s’imaginera que le joueur doué qui gagnait toutes les courses est parti se pendre, et qu’il a refilé la main à un débutant, la preuve c’est qu’il finit tout le temps dernier.
Du coup, le lutin tombe dans mon piège et baisse sa garde, et il fait repasser le jeu en mode “c’est possible de gagner”.

Et c’est là que je lui éclate sa petite gueule d’enfoiré de merde.

Pour mon anniversaire, Mamanprocellus m’a offert une DS. Ouais trop fort !
Bon, évidemment, elle aurait été encore plus gentille en ayant la bonne idée de m’offrir des jeux avec, parce que la console a beau être très jolie, si on n’a pas de jeux à lui faire manger, l’intérêt qu’elle présente se retrouve quand même grandement amputé.

C’est pas grave, j’ai filé un grand coup de marteau dans mon cochon-tirelire, et je suis allé donner mes petites économies au marchand, qui me les a échangées contre les deux meilleurs jeux de tous les temps de l’univers sur DS : Pokémon et Zelda.
Yippeee !

J’ai d’abord essayé Pokémon, sans savoir qu’en fait ça allait être une grosse daube chiante au possible, c’est exactement comme toutes les autres versions sorties précédemment sur toutes les autres consoles, on n’a même pas besoin du stylet, tout ce qu’on fait c’est avancer, se faire attaquer par un vilain pokémon sauvage, le capturer et en faire notre bitch, et on recommence.
Supair.

Vite vite, passons à Zelda !
Là, c’est autre chose. Déjà c’est joli, et puis c’est rigolo, et puis c’est super avancé, ils nous demandent si on est gaucher ou droitier.
J’ai répondu la vérité, que je suis gaucher, parce que je ne vois pas trop l’intérêt de mentir à une console.
En plus, s’ils demandent ça, c’est sûrement parce qu’il va falloir jouer avec l’écran tactile, et ils vont l’inverser pour que ça soit plus pratique. C’est des z’amours, chez Zelda.

Bingo.
Pour jouer, tout passe par l’écran tactile : on dirige Link avec le stylet, pareil pour le boomerang et toutes les armes.
Là où je m’étais trompé, c’est sur l’influence qu’aurait la question droitier / gaucher. Tout ce que ça change, c’est que la flèche de défilement de texte est à gauche, plutôt qu’à droite.

Et au final, je me rends compte que chez Zelda c’est des gros enfoirés de leurs mères les putes, parce qu’ils se sont amusés à faire un jeu tout pas pratique.
Diriger Link avec le stylet, c’est rigolo et ça change et tout, mais quand on est gaucher, il peut y avoir un petit problème.

Par exemple, pour amener Link vers la statue.
Je lis bien le mode d’emploi. J’attrape mon stylet comme j’attraperais un stylo, et je n’ai plus qu’à pointer où je veux diriger Link, et il va suivre la pointe comme une carotte.
Facile, hein ?

Eh bien vous n’imaginez pas les trésors d’ingéniosité que j’ai dû déployer pour réussir (et encore) à voir où j’emmène mon petit bonhomme. Parce que quand je tiens le stylet comme un stylo, comment dire, au niveau de la visibilité, c’est pas tout à fait ça.

C’est vraiment un combat de tous les instants, d’évoluer dans un monde fait pour vous autres anormaux.

Oyez, oyez !

Pour la première fois dans l’histoire de l’humanité,

David a fini un jeu vidéo (et en moins de vingt-quatre heures je vous prie) !

Alors camembert, tous ceux qui pensaient que je ne ferais rien de constructif de mes journées maintenant que je ne travaille plus.

Un nouveau Zelda, c’est toujours un évènement qu’on attend comme le messie.
Et là, un nouvel opus, sur une nouvelle console pour ch’tites n’enfants où faut s’agiter comme un fou pour jouer ?
Oh boy oh boy oh boy !

Par contre avant d’essayer le jeu, il faudrait peut-être s’habituer à la console et au wiimote (hihi, c’est rigolo, ça fait presque remote).

Commençons par Wii Sports.
Ah, tiens, déjà la wii et le wiimote sont plus petits que ce que j’imaginais.
C’est pas grave… C’est pas la taille qui compte, hein…
Et le wiimote est bizarre, il est à la fois trop et pas assez sensible.

Quand on joue au golf, ça lagge un peu. Mon personnage ne bouge pas en même temps que moi, ça va pas être facile de doser la force de mon swing.
Tant pis, de toute façon le golf c’est un sport de tarlouzes.

Moi mon truc apparemment, c’est le base-ball.
En tant que batteur, je suis trop fort, je renvoie plein de balles.
Elles sont presque toutes fausses, mais au moins je les renvoie ! C’est aussi ça l’esprit sportif.

Je suis le lanceur, maintenant ?
Ok, bring it on, bitch. Je prends mon élan, et… je lance !
Quelle puissance, quel homme !

Vas-y, à quelle vitesse j’ai envoyé ?
Ah, 56 km/h ?
…
C’est de la merde ce jeu, ça reconnaît pas la vraie force, d’abord.

Allez, je suis prêt, on essaye Zelda maintenant !

Ooooh, la petite musique…
Je… je crois que je bande, là.
Le temps de réussir à viser aux bons endroits sur la télé, et je peux commencer à jouer.

Déjà ce qui est bien, c’est que même si on peut choisir le nom du joueur, il est réglé par défaut pour s’appeler Link.
Rien que ça, c’est un plus, vu que eh, ben c’est le nom du personnage. Du coup, ça permet de ne pas perdre bêtement son temps à écrire quelque chose qui tombe sous le sens.

Ouah, on peut aussi choisir le nom de sa jument ?
Mais où s’arrêtera le progrès, mes dieux ?

Après, pas de surprise, Link est encore un bouseux qui habite dans un village avec trois pelés deux tondus.

Par contre, le mauvais point, c’est les graphismes. Ce que j’aime bien dans les Zelda, c’est le coté simpliste et naïf, comme dans The Windwaker ou Link’s Awakening.
Ca me donne l’impression que c’est un jeu à ma portée (ben oui, c’est comme ça, je suis un newbie, il me faut des trucs simples).

Là, ils essayent de faire du réaliste, on se croirait dans Majora’s Mask ou Ocarina of Time. Et j’aime pas. Bleark.
Crétins de graphistes.
Mais du coup, Link est plus travaillé, et qu’est-ce qu’il est beau, malgré sa jupette !
Ca n’est plus ce gamin qui a douze ans depuis vingt ans (le syndrome Meg Ryan…), il a enfin attaqué la puberté, et ça lui réussit plutôt pas mal.
Roar, Linkounet.

L’autre truc bien, c’est qu’on peut lancer les rochers que Link ramasse en jetant le wiimote. Heureusement qu’il a une dragonne, du coup, parce que sinon je balançais ma télécommande dans la télé, et j’avais plus le droit de m’amuser.

J’imagine qu’après on se battra à l’épée en mimant les mouvements avec le wiimote (en garde ! Touché, le chat !), mais ça sera pour une autre fois, parce qu’il est tard, je suis crevé, alors j’arrête de jouer.
Wii wii*, avant même d’être arrivé au tutoriel.
Je suis comme ça, je suis fou.

Zelda, ou faudrait quand même y jouer un peu plus de cinq minutes pour pouvoir se faire une vraie opinion.

*Vous avez vu comme je suis drôle ? Au lieu d’écrire “Oui oui”, j’ai écrit “Wii wii”, qui est le nom de la console. Et j’ai pas fini de le faire, ce jeu de mots.

L’année dernière (le 24 novembre pour être précis) j’ai reçu un avoir dans mon magasin d’équipement sportif préféré.
L’avoir était valable un an tout pile, j’ai donc attendu hier avant de m’en servir (procrastination pawa !).

On ne croirait pas comme ça, mais dépenser 36 euros en équipement sportif, c’est super difficile.
Heureusement, j’ai de l’entraînement, there ain’t no amount of money I can’t spend.

Comme je vois que ça a l’air de vous intéresser, je vais vous raconter ce que j’ai acheté.
Ouais !

- Pour faire plaisir (parce que de la même façon, si je gagnais à la loterie, il est bien évident je donnerais un tiers de mon argent à la recherche, un autre tiers à tous mes proches, je vous aime, et je garderais le dernier tiers pour plus tard, en bon épargnant. Oui oui, je suis comme ça, altruiste et généreux*), j’ai acheté des chaussettes.
Tiens, tu veux des chaussettes neuves et propres ? Toi aussi ?
Allez. David est d’humeur partageuse, profitez.

- Pour être beau et symétrique, un deuxième haltère. Le genre de truc qui une fois dans son sac plastique est super pratique à rapporter.

- Parce que la vie est bien trop triste et qu’un peu de bonheur c’est toujours ça de pris : des Grany maniac avec plein de chocolat, et c’est bon, parce qu’en général les Grany faut être honnête, c’est vraiment dégueulasse, alors que ceux-là, non, ils sont bons, très bons mêmes.
Enfin, ils l’étaient.

- Et enfin, l’article indispensable, qu’on ne peut pas ne pas acheter, surtout quand on ne paye pas, qu’il est en promotion, et qu’il nous nargue depuis qu’on l’avait vu en seconde dans la chambre d’un copain : un jeu de fléchettes électronique !

Yihaaaaaaa !

J’ai même pas eu à percer pour le fixer au mur, il s’est parfaitement calé entre le chambranle (hihi, j’ai dit “branle”) et l’interphone.
Je n’ai pas encore mis les piles, parce que bon, un jeu de fléchettes, ça peut se passer de faire des piouuuu-touyouyou-djziiiiiiiiii. De toute façon, je soupçonne le bruit des fléchettes qui se fichent d’être déjà assez insupportable pour les voisins, alors j’ai moins de scrupules à jouer comme ça.

Son seul inconvénient, c’est qu’il tire un peu trop en haut, ou un peu trop en bas, et c’est dur de compenser (ou alors c’est moi ? Naaan).

Procellus, ou c’est si facile d’être heureux !

* Bien sûr, je mens.

En ce moment, je suis en pleine recherche d’un cravail.
Pour savoir dans quoi je pourrais bien bosser, je me suis posé la question : pour quoi est-ce que je suis doué ?

Et là, vive comme l’éclair, précise comme un laser, la réponse m’a frappé : mon truc, c’est de sauver le monde.

J’ai déjà sauvé les bonnes gens de Cocolint (même si là, comme sauvetage…), Labrynna, Holodrum, et j’avais déjà sauvé Zelda et son peuple, à Hyrule (ou “en” Hyrule ?) une première fois.

Alors, quand en allumant ma Game Boy j’ai vu que le méchant Vaati avait ENCORE changé tout le monde en pierre, enlevé la princesse et tout et tout, ça a été plus fort que moi.
Je suis retourné la sauver.

Qu’est-ce que vous voulez, c’est comme ça, quand on est un  vaillant justicier, il y a des priorités.

Il aura beau se transformer en un gros monstre à plein de pattes et d’yeux, je l’ai bien appris, en regardant Buffy : il n’y a pas de démon indestructible.
(Même avec seulement un quart de coeur, je peux me le faire, j’ai mis des fées dans des flacons !)

Bon, bien sûr, ressortir mes vieux jeux game boy, ça n’est pas ce qui va faire bouillir la marmite.
Mais  à la fin de la journée, j’ai quand même la satisfaction d’avoir libéré un peuple du joug de son sorcier oppresseur.

En plus, j’ai gagné ça :

Et un Bouclier Miroir offert par un grand Goron de la montagne, ça n’a pas de prix.

Procellus, ou l’art du time management.

Ce soir, j’étais dans la voiture, et je venais d’écraser un petit groupe qui marchait sur le bord de la route.
J’ai loupé une bonne femme avec un jogging immonde et un gros cul de vache, et elle s’est mise à m’insulter, comme quoi la police en entendrait parler.
Je l’ai entendue, j’ai pilé.

Je suis sorti de la voiture tant bien que mal (ben oui, ça faisait dix minutes que j’enchaînais les cartons, ça abîme les portières !), et je lui ai méthodiquement explosé sa petite gueule. Quand elle a voulu se défendre, j’ai sorti mon couteau, mais là, mon gang est arrivé, pour me défendre et se battre à mes côtés.
Elle a morflé, Blanche-Neige.

Du coup, ils étaient à quatre sur elle, ça ne servait à rien que je reste.
J’ai arrêté une voiture qui arrivait, menacé le conducteur, et j’ai pris sa place. Il y avait déjà un passager dans la voiture, je l’ai gardé, ça m’a fait un super otage.
Ensuite, une fois qu’il a eu payé la rançon, je l’ai laissé sortir. Il a couru quelques mètres devant, juste assez pour que je prenne mon élan et que je l’écrase.
Pas par vengeance, ni par sécurité, au cas où il aurait voulu parler.
Non non, juste parce que c’était rigolo.

J’ai repris une autre voiture, écouté le message du grand boss qui me disait d’aller débaucher des putes, et j’ai été chercher les demoiselles.
En route, j’ai croisé des piétons, que j’ai systématiquement bugnés en criant un grand “Poum ! hihihi” à chaque collision.
Ensuite, j’abats le mac, je ramène la chérie dans ses nouveau quartiers, et je n’y toucherai que quand  le jeu prendra en compte mon homosexualité.
(Quoique, justement, ça n’est qu’un jeu, et j’ai peut-être un moyen de tremper mon hétérosexuel biscuit… - je vous ai dit que ça fait longtemps… ?).

Je crois que c’est pour ça que Copaintrouillard a eu peur, et m’a dit que ce jeu était dangereux, qu’il faisait trop sortir mes pulsions meurtrières.
Mais je ne vois pas pourquoi, de toute façon, je n’ai même pas le permis. Et même pas de gang, encore. (soupir)
Saints Row, ou le jeu qu’il faut, pour se calmer les nerfs, ou simplement pour le plaisir d’être un monstre.
(Parce qu’en ce qui me concerne, quand je suis arrivé j’étais déjà très calme)

Fred m’en avait parlé après avoir essayé, et m’avait dit que c’était très bien. Alors moi, toujours avide de nouvelles sensations, j’ai voulu le faire aussi. Il m’avait bien prévenu : “tu verras, après, tu vas souffrir, t’auras plus de fesses !”.
Mais ouais c’est ça ! Je ne suis pas une chochotte, et ça ne me fait pas peur ! Allez hop, on y va !
J’aurais quand même du l’écouter, parce que maintenant, j’ai du mal à m’asseoir. Mais ça valait le coup.

Rien que le chemin pour y aller, c’était bien. On a croisé un super beau mec qui en sortait, ça m’a donné encore plus envie. Quand on a commencé, j’étais un peu surpris, je m’attendais à avoir un truc plus gros dans la main. Mais on ne choisit pas…

Au bout d’un petit quart d’heure, un gros porc libidineux qui ressemblait à André Manoukian est venu nous mater, et il est resté presque jusqu’au bout. Ca doit être pour ça que les murs sont transparents. On ne s’est pas dégonflés, ça fait partie du jeu.
Au bout de 40 minutes, je ne sentais rien, mais on s’éclatait bien, donc on est repartis pour un coup. On est comme ça, complètement fous.

Finalement, je crois que ça a été la fois de trop, j’ai fini sur les rotules. On n’a même pas enchaîné sur le sauna, on avait eu notre dose (enfin, pour ma part, j’avais eu ma dose).
Et aujourd’hui, malgré la douleur, j’ai encore envie d’y retourner (mais pas tout de suite, il faut quand même récupérer !). J’ai même été acheter du matos. Mais aïeuh, que j’ai maaaaal !

Y’a pas à dire, le squash, c’est pas un sport de mauviettes.

Quand j’étais petit, je voulais savoir jouer de la guitare. Mon père en jouait, il a même voulu m’apprendre. Mais les leçons ont vite tourné court : il était droitier, pas moi, donc je ne pouvais apprendre sur sa guitare, à moins de complètement changer ma façon d’être, et de tenir la guitare d’une façon qui ne m’était pas naturelle. J’ai d’ailleurs eu droit à LA grande phrase paternelle :
“T’en as jamais joué? Bah alors, tiens-la de l’autre main, ça change rien pour toi”.

Ensuite, il y’a eu la solution de m’inscrire à des cours, des vrais, mais là, on arrive à mon gros problème : j’aime bien savoir, mais je déteste apprendre. Je n’aime pas suivre des cours, écouter le professeur… C’est LE drame de ma vie, qui fait que je ne sais jouer d’aucun instrument, et que je suis nul au tennis.

Je n’ai donc jamais pris un cours de musique, ou de chant, rien. Adieu la guitare, et tous mes rêves de gloire.

Tout ça pour dire que si je suis nul à Singstar, ça n’est pas ma faute.

 J’ai fini le jeu, hier soir. Alors, une fois n’est pas coutume, je vais donner mon avis sur un jeu vidéo. J’adore. C’est génial.
Déjà, pouvoir complètement gérer la scène de sexe, devoir se retenir, accélérer le mouvement, c’est trop fort. En plus, c’est un jeu réaliste. Il n’y a pas besoin d’apporter le joyau de la grotte du bord de mer au vieillard de la montagne pour qu’il nous donne la clé magique qui permettra d’obtenir la trompette des marées et de sauver ainsi la princesse, enlevée par le méchant vizir. Là, pour calmer Lucas (qui est beau en plus !), il faut le faire boire, ou jouer de la guitare… Quand on a tué quelqu’un, il faut décider quoi faire, avant que la police n’arrive…

Le fait qu’il n’y ait pas de bonne ou mauvaise façon de jouer, c’est tout à fait pour moi. Quoi qu’on fasse, le jeu avance, l’histoire change, c’est tout (la première fois, j’ai fini le jeu en condamnant l’humanité à vivre dans les sous terrains et à être dominée par les machines, alors que j’aurais pu faire revenir le beau temps et l’espoir. Mais c’est comme ça, quand on ne sait pas jouer les héros, l’humanité souffre. Trop de responsabilités peut tuer). Donc, pas de difficultés énervantes (pas comme dans Prince of Persia où j’étais bloqué par la guerrière sado-maso), il faut juste se mettre dans la peau d’un quidam possédé par un démon millénaire et qui se transforme du jour au lendemain en meurtrier avec des supers pouvoirs.

Rien que je ne puisse faire.

Aujourd’hui, grâce à David Cage (que son nom soit béni mille fois), j’ai couché avec une femme. En haut, en bas, en haut, en bas, plus vite, plus vite, on se retient, on appuie sur L et R…
Il semblerait que j’ai réussi à la faire jouir, ce dont j’ai été ravi (même si du coup, je suis resté un peu sur ma faim, les vibrations de la manette n’ont pas été assez puissantes pour me soulager). De plus, cet épisode m’a permis de récupérer 20 points de santé, ce qui a été non négligeable pour la suite.

Alors voilà, il ne me reste plus qu’à aller corriger “expérience hétéro” sur mon portrait.

Merci Fahrenheit, merci David Cage (que ta vie soit longue et prospère).