Procellus

Tout à l’heure, dans le métro, je suis tombé sur la campagne de pub Télérama, pour leur nouvelle formule.

Sur l’affiche, un courriel de Sylvain P., un lecteur : Pink TV, première chaîne gay : cela fait donc trente ans que je regarde des chaînes hétéros ?.
Puis le slogan : “Télérama nouvelle formule : nous sommes durs. Vous êtes pires”.

Donc je ne comprends pas.
Soit le message ici, c’est que oui, Sylvain regarde des chaînes hétéros depuis trente ans. Télérama enfonce donc volontairement une porte ouverte, en se foutant de la gueule de ses lecteurs.
C’est con, mais pourquoi pas.

Ou alors, c’est de l’ironie, cette arme si sympathique. Et non, Sylvain ne regardait pas des chaînes hétéros.

C’est vrai quoi, les chaînes diffusent La Cage aux Folles assez souvent pour ne pas être taxées d’hétérocentrisme ! Et Mireille Dumas, et Delarue, ils en ont jamais reçu, des homos ?
Et France Télévisions, c’est pas un groupe hétéro, la preuve, ils ont engagé Laurent Ruquier et Steevy, et en plus, dans la plupart de leurs séries, on voit des personnages homos (bon, c’est souvent des caricatures, mais c’est pas grave hein, faut bien qu’on voit qu’ils sont gays, et on ne peut pas montrer des gays “comme tout le monde”, la ménagère ne comprendrait pas… C’est con, une ménagère !).

Alors bon, après, bien sûr, une chaîne hétéro, qu’est-ce que ça veut dire ? Rien du tout, gna gna gna…
Mais ça pourrait par exemple vouloir dire qu’à la télé, sur les chaînes hétéro, on ne voit que des couples hétéros, comme aux Z’amours, ou alors qu’à Fort Boyard, il faut obligatoirement un homme et une femme, sinon ça ferait jaser, ou quand on diffuse un programme sur l’homosexualité, c’est tellement exceptionnel que tous les journaux vont en parler (Haaaan, France 2 passe un film où deux garçons vont s’embrasser sur la bouche, regardez, regardez !).

C’est ça que voulait dire Sylvain ?
Que c’est con de penser que toutes les chaînes autres que Pink sont hétéros ?

Télérama, ou des publicitaires à renvoyer.

(Non mais c’est vrai à la fin, faiche de merde !)

Bien sûr, il y a des inconvénients à ne regarder presque que Disney Channel, et quasiment jamais les chaînes culturelles ou d’informations (également appelées “chaînes chiantes”) : je n’assure pas un cachou dans les soirées de l’ambassadeur, pourtant réputées pour le bon goût du maître de maison.
Quand on se met à me parler d’une émission sur l’horrible destin des Aléoutes, et du triste rôle qu’ont joué les trappeurs Russes dans leur disparition, je ne peux que sourire niaisement en hochant la tête.
Les cours de la bourse, les séances de l’assemblée ou le résultat du dernier tournoi de polo, don’t know don’t care.
J’apprends en général les nouvelles avec une semaine de retard (”Et tu as entendu ce qui est arrivé à… Oui évidemment, tout le monde l’a entendu !” “Euh ? Hein non non, pas moi, quoi, il s’est passé quelque chose ? Mais dis moi !”).
Et puis, il y a la honte, quand quelqu’un allume la télé chez moi : “Ah ? Tu regardes comme ma petite nièce !”.

Mais il y a quand même LE avantage (en dehors de la grande qualité des programmes -tout, tout pour échapper à une nouvelle rediffusion du Cosby Show !).
Pendant que le commun des mortels doit se taper des publicités pour la nouvelle Nana qui, en plus de son pouvoir ultra-absorbant merci la sphaigne, permet à ta chatte de ne pas puer, moi j’apprends qu’il y a une nouvelle variété de corn-flakes double chocolat pour le p’tit-dej.

Elle est pas belle, la vie ?

Procellus, ou une télévision sur mesure.

Je me présente : Procellus, descendant direct d’une longue lignée de téléphages. Etant fils unique et ne souhaitant pas spécialement perpétuer mes gènes, il est probable que cette tradition ancestrale, présente dans ma famille depuis au moins 1877, s’éteindra avec moi.
Comprenons-nous bien : on continuera de regarder la télé longtemps après ma mort, mais plus jamais comme un Procellus.

Je suis le garant de l’Ancienne Tradition, et si tout disparaît avec moi, je ferais en sorte que le flambeau qui m’a été confié brille plus fort que jamais.

Dernièrement, pour faire honneur à mon héritage, je me suis penché sur les nouveautés, et j’ai découvert une petite série qu’elle a l’air bien chouette, oh oui alors : Desperate Housewives.
Ouais, non seulement je viens d’une famille de téléphages (pôpa n’a pas eu la télé avant ses 18 ans, et môman admire le jeu d’actrice d’Ingrid Chauvin), mais en plus, je suis un précurseur.

Desperate Housewives, donc. J’aime beaucoup les séries, voir les problèmes des autres (le malheur des uns…). Mais ce que j’aime encore plus, c’est quand une série me parle de moi. Moi moi moi.
Et là, le problème de Desperate, c’est que ça parle de tout sauf de moi.

Mais il n’y a pas de problèmes, il n’y a que des solutions, et Internet est là pour pallier ce manque. Longue vie aux quizz en ligne !
Quelle Desperate Housewife êtes-vous ?

Et voilà, on retombe sur mes pieds. Si la série ne vient pas à David, David ira à la série.
Alors, clic clic, je fais le test… On attend les résultats avec impatience.
Vite, petite ADSL, le suspense me tue !

Alors, déjà, je n’ai pas de problèmes avec mes enfants, et peu m’importe d’avoir sacrifié ma carrière pour leur éducation. Je ne serai donc pas Lynette.
Allez, au revoir Lynette !

Je suis psychorigide, je n’hésiterais pas à empoisonner mon mari s’il m’annonçait froidement qu’il veut partir. En plus, j’ai des gants roses pour faire le ménage. Je veux être Bree, je veux être Bree !
Bree, c’est tout à fait moi. Not acknowledging the elephant in the room is what we do best !
Ah, tiens, non. Le test a parlé, je ne suis pas Bree. Dommage.

Peut-être que je suis Gabrielle ? Après tout, j’aimerais bien. Je suis un peu matérialiste. Si un mari m’offrait une maison, un jardin et des jolies choses, je chercherais sûrement encore les bras du jardinier pour aller y pleurer. Je VEUX être Gabrielle !
Madame Solis, c’est moi !
Et non, le test est formel, je ne suis pas Gabrielle.

Il ne reste que Susan. Susan la bonne poire, Susan la godiche, qui se repose entièrement sur sa fille pour tout. Susan qui met le feu à une maison, qui passe une journée le cul coincé dans le plancher du premier étage, qui ne sait pas faire un pas sans déclencher une catastrophe.
Je refuse d’être Susan ! QUI voudrait être Susan ?!
Je ne suis PAS Susan !

Jusqu’à tout à l’heure, où, en me brossant les dents, j’ai fait tomber le bouchon du dentifrice, je me suis précipité pour le rattraper avant qu’il n’atteigne le sol, et suite à un malheureux concours de circonstances, j’ai fait tomber ma brosse à dents dans les toilettes.

Procellus, ou comment on n’échappe pas à son destin.

A Noël, j’ai reçu Roswell, en DVD. Je ne connaissais pas du tout, je savais juste que Jason Behr jouait dedans, et qu’il était très baisable.

Je commence à regarder, et oh oui, en effet, il est très baisable. Son petit air timide et pataud, ses noreilles décollées… Et puis, la série est assez bien faite, tout en nuances, ils ont des pouvoirs, mais ils ne s’en servent pas pour sauver le monde dans chaque épisode, ça n’est pas une nouvelle variation sur le thème du pauvre super héros incompris de tous, qui est amoureux de Lana mais qui n’ose pas lui avouer qui il est.

Et surtout, la série montre des trucs nouveaux. Les aliens mettent du Tabasco avec tout. Avec leurs fraises. Avec leur chocolat. Et ils expliquent que c’est parce qu’ils aiment le mélange sucré-salé.

Tiens, moi aussi j’aime ce mélange.

Ils le font, pourquoi ne pas essayer ? Si une série dit que c’est bon, ça doit être vrai. Bon sang ne saurait mentir.
Alors je file à mon supermarché, et je me prends un flacon de Tabasco et une boîte de Kinder. Au moins, si c’est immonde, j’aurai quand même gagné un jouet.

Plic, ploc, quelques gouttes suffisent.
Je suis quand même inquiet. Si ça se trouve, je suis en train de faire une grosse connerie.
Mais en fait oui, ils avaient raison, c’est rigolo et c’est bon !

On devrait toujours faire comme ils disent dans le poste.

- Guns kill !
- Oh ? Guns kill ? Is that right ?
Well, let’s see about that. Ok, gun, kill. Go ahead, kill someone. Don’t be shy !
See ? Guns don’t kill people. People kill people. Guns defend people against people with smaller guns.

Wait. We cannot break bread with you.

And for all these reasons, I have decided to scalp you. And burn your village to the ground.

Elle (hystérique) : J’ai fait le casting du Maillon Faible !!!

Lui (s’en fout) : Ah. Bah euh, raconte ?

Elle : Alors ils nous posent des questions, là je crois que j’ai trop assuré, et ensuite ils nous demandent de faire de l’impro. Soit on chante, soit on leur raconte une blague.

Lui (s’en fout toujours autant) : Alors t’as fait quoi ?

Elle : J’ai pris une chanson de Priscilla. Et j’ai trop assuré.

Elle commence alors à mimer la chorégraphie, se malaxant un sein, puis l’autre, et faisant des mouvements de cheveux, même si elle ne le vaut pas.

Lui (horrifié et amusé) : Ok ok ! Et ensuite ?

Elle : Après, ils nous demandent de dire des trucs méchants, comme ça pour faire des essais. Par exemple “Alors Marc je veux qu’il parte, parce que je n’aime pas ses chaussures !”. Hihihihi !

Lui : Ah bon, donc tous les trucs méchants, c’est la prod qui les dicte ? C’est vachement avilissant quand même.

Elle : Euh ? Ca veut dire quoi ?

L’autre jour, avec Fred, on est tombés sur un vieil épisode de Buffy. Celui où le principal se fait manger par les élèves hyènes. Et Willow y est encore jeune, naïve et “normale”. Et bah, dans la vie, c’est comme à la télé, on ne sait jamais qui va devenir une sorcière lesbienne surpuissante qui cherche à détruire le monde.
Ca pourrait être vous, ça pourrait être moi.

Hier, je suis tombé dessus comme ça par hasard (soyons honnêtes. Toute vie s’est arrêtée pour passer sur M6 à 20h50).
Eh ben.

Je suis fan. Mais vraiment. Tout. Le directeur du camp qui a l’air d’en avoir maté des tellement plus durs que là, les d’jeuns borderline que lui a trouvé M6, il s’en fout. La fille aux cheveux bleus EDF qui s’étonne en sortant de l’avion: “ah moi on m’a déjà repérée ?”. La schizophrène qui va tomber en pâmoison parce qu’elle vient de trouver une framboise, et qui va démonter une tente l’instant d’après parce qu’on lui a demandé d’en sortir. Le pseudo bourge-rebelle qui vaut tellement mieux que tout le monde parce que lui, quand il sort d’after, il va cuver au Café de Flore. Sa mère, complètement bourrée devant la caméra et qui explique que oui, son fils va mal. Le méchant rebelle qui aime porter des débardeurs.
Et puis, ça se passe au Canada. Et dès qu’un Canadien parle, on a envie de lui faire un câlin je trouve (pourrait-on considérer que Céline Dion n’est pas canadienne?).

Alors merci M6 d’avoir remplacé Super Nanny. Enfin de la télé réalité qui vaut le coup, avec de la violence, de la drogue… Et peut-être qu’au prochain épisode, ils vont revenir sur ce règlement idiot qui interdit le sexe. Parce que là, Greg n’a rien compris au concept de télé réalité.

Seul bémol : une nouvelle fois, je dois m’insurger. On peut être élevé sans papa sans pour autant devenir un psychopathe.

Hm.

Buffy ANNE Summers
Sydney ANNE Bristow
Kimberley ANNE Possible

C’est bizarre.