Procellus

Aujourd’hui, comme l’année dernière (et comme l’année d’avant, je suis un homme qui aime les traditions), je passais un concours administratif. Et comme l’année dernière, c’était le CAPES d’Anglais, parce qu’I have in ze bilouque, quand même.
Et à la différence des autres fois, aujourd’hui j’y suis allé. Yay me ! (Oui moi !, pour nos amis non bilingues)

J’y allais surtout par curiosité, parce que la malédiction qui pèse sur mes frêles épaules est bien douloureuse : que je l’aie ou que je le foire, ma vie sera foutue et je n’aurai plus qu’à m’acheter un koala et un fusil, faire un carton dans la rue et m’enfuir au Pérou pour tenter de repartir de zéro.
Oui je sais, ça paraît un peu complexe comme plan, mais c’est dire à quel point je suis désespéré.

Surtout que là, ça serait bien le diable que je l’aie, ce putain d’exam de sa mère la pute. Aujourd’hui c’était l’épreuve de civi, et déjà à la fac j’étais une grosse merde en civi. Je m’entendais bien avec la prof, on passait tous les cours à se vanner mutuellement, mais c’est pas pour ça qu’elle me mettait des bonnes notes, apparemment elle attendait surtout que je lui parle de son cours.
Pov’ fille, va.

Et aujourd’hui, ça m’a pas l’air tellement mieux parti : on a eu un texte sur la dévolution à analyser, et moi la dévolution, à part le fait que ça prend un accent en français et pas en anglais, j’ai pas grand chose à en dire.
En plus c’est pas facile de se concentrer pour faire la paraphrase trop discrète de la mort qui tue qui passera pour des vraies connaissances, parce qu’en anglais il y a 90% de filles et 10% de pédés, et une salle d’examen pleine de filles à petites vessies, ça passe son temps à se lever pour aller faire un petit pipi et remplir sa bouteille pour boire et re-avoir envie de pisser, et c’est chiaaant !

Mais bon on s’en fout, je suis juste là pour voir comment c’est, et pour pouvoir dire “j’y étais”.
Mon seul problème c’est qu’il faut tenir 2h30 avant d’avoir le droit de sortir, et ce que j’ai à dire peut se synthétiser en une petite dizaine de minutes.

C’est pour ça qu’au bout d’un moment j’ai craqué. Tel le couguar bondissant sur sa proie, souple, félin et mortel, j’ai sauté sur l’opportunité que les gens de la maison des examens m’avaient fournie. Profitant du petit miyon de feuilles de brouillon mis à notre disposition (pour fabriquer des profs, on s’en moque pas mal de la déforestation, bande de salauds), j’ai complètement lâché cette affaire si chiante d’Edward Heath et de dévolution bla bla bla, et je me suis servi du brouillon pour écrire ce post.

En plus c’est cool, parce que ça me permet d’écrire plein de choses très vite, alors ça me donne un air de savant, cool, ils vont tous être dégoûtés et laisser tomber et je l’aurai par défaut.
C’est donc ainsi que vous profitez en différé de mes impressions en direct, j’espère que vous êtes impressionnés, bande de moules.

Après avoir lâchement abandonné des brillantes études d’anglais et de psychologie, après avoir perdu une année, puis une autre, après s’être rendu compte qu’en fait Happy Time n’était pas la solution, notre valeureux héros a décidé de prendre son avenir en main (oui, encore).

Direction La Villette et la Cité des Métiers.

Ouaiiiiiiis, je va faire plein de tests pour savoir pour quel métier je suis fait !
L’ordinateur est bon et généreux, grand est son coeur, et il va me donner la formule magique, la solution à tous mes problèmes, m’indiquer la voie, la porte à ouvrir, et s’assurer que ma route soit à tout jamais bordée de soleil et de pétales de roses.

Alors, il y a plein de questions rigolotes, tiens par exemple, sur une île déserte, est-ce que j’emporterais une radio, une chaîne hi-fi, des armes de chasse, des livres sur l’agriculture ?
J’ai assez regardé Lost, Seul au monde, lu Robinson et assez de bon sens pour répondre : des armes de chasse. Par contre, je ne vois pas trop en quoi ça va m’aider pour mon avenir… Félicitations, vous êtes fait pour être échoué sur une île déserte ?

Et puis après m’avoir demandé ce que je fais le dimanche, ce que je pense des vaisseaux spatiaux et où j’irais me faire des amis après un déménagement (nulle part ?) le test est fini.
Oh ben non, pas déjà !
Je clique, et je clique encore, et la réponse, et… Non, c’est pas possible.

On va jouer la carte de la sécurité, et passer un autre test.
Ordinateur suivant ? Merci.
Tiens, déjà c’est pas les mêmes questions. Je réponds “oui / non” à une dizaine de questions avant de découvrir qu’il existe une case “je ne sais pas”.
Sur soixante questions, j’ai dû m’en servir une bonne trentaine de fois.

Et une fois le test fini, clic clic pour savoir, pour être sûr.
La réponse est la même qu’à l’ordinateur précédent, juste dite avec d’autres mots.

Je suis fait pour être psychologue ou écrivain.

Pas plus avancé qu’en entrant, mais je me suis bien amusé.

Aujourd’hui, j’ai décidé de prendre mon avenir en main, et de retourner m’inscrire à la fac. Parce qu’être rentier, c’est bien, mais être rentier et faire des études, ben… apparemment, ça fait mieux.

Seulement, retourner s’inscrire à la fac, ça implique de prendre le métro, marcher dans le Xème arrondissement à pieds, parler à l’administration, et risquer de croiser des gens que je n’ai absolument pas envie de voir : mes anciens camarades, qu’ils crèvent.

Ma réinscription est plus importante que ces petites angoisses, alors je vais faire comme si je n’étais pas névrosé et phobique, et que tout ça ne me faisait pas faire dans ma culotte.
Je vérifie bien les horaires d’ouverture de la scolarité, je prends ma carte d’étudiant, je respire un bon coup, et j’essaie de me calmer.

Mode maître du monde : ON.

J’enfile mon polo Abercrombie. Comme ça, même avec mes valises sous les yeux (bah oui quoi, il fait chaud et on dort mal !) et pas rasé, je suis une pure bombe. Les femmes me dévorent du regard, et les hommes qui ne veulent pas sauvagement me faire l’amour, là, en pleine rue, m’envient et me jalousent.

En plus de mon pouvoir sexuel, que je lis sur tous les visages, tout me dit qu’aujourd’hui, tu vois, c’est ma journée.
Je suis jeune, en pleine ascension, je ne suis pas encore sur la pente “vieillesse - déchéance - oubli”. Je suis plein d’avenir, un excellent coup, potentiellement riche, et là je vais faire des études, même pas parce que j’en ai besoin, juste pour essayer d’avoir un travail et de vivre comme le commun des mortels.

Et si quelqu’un que je connais m’aborde, je lui ferai bien comprendre que je lui accorde quelques instants de mon temps, afin que dans mon infinie miséricorde, je le laisse, pauvre fou, baigner dans la lumière de ma perfection.
Viens, approche de David, tu peux lui parler pendant quelques secondes. Si tu n’es pas trop pète-couilles, je t’autoriserai même à le raconter à tes amis, si tu vois encore un intérêt à avoir des amis - ou même une vie -, après cette expérience.

L’assurance, c’est dans le regard et la démarche.

Voilà quoi. La prochaine fois, j’essaierai quand même d’aller à la fac un jour où la scolarité n’est pas exceptionnellement fermée.

Mode maître du monde : OFF.

Malgré ce que ma légende peut laisser à penser, je ne suis pas qu’un gros glandeur. Je passe aussi des concours. D’ailleurs, demain, c’est parti.

Il a donc fallu que je prépare mes petites affaires pour le concours. J’avais pensé au stylo, à la convocation, à la pièce d’identité…
Après avoir demandé conseil à qui de droit, j’ai pensé à rajouter dans mon cartable un effaceur (déjà que je ne sais rendre QUE des copies complètement salopées…), des Balisto et une bouteille d’eau.

Je me suis alors dit que j’allais peut-être innover, et prendre une trousse, plutôt que d’avoir ma collection de stylos en vrac au fond du sac.

Et là, je me demande comment j’ai pu tenir 5 ans en fac, parce que la seule trousse que j’ai trouvée, chez moi, c’est ça :

“Monsieur,

Restant à votre disposition, je vous prie d’agréer, etc.”

Si ça se trouve, cette fois-ci je l’aurai, on ne sait jamais !

J’aime l’administration.

Pour mon concours, je me suis inscrit sur Internet. Là, j’ai été prévenu que ça n’était qu’une première inscription, et que je devrai confirmer mon inscription début novembre.
Pas de problème, début novembre, je confirme.

Vendredi dernier, j’ai reçu une lettre au sujet de ce concours, sur laquelle, bien entendu, je me suis jeté.
Je viens donc d’apprendre qu’en fait, mes deux premières inscriptions comptaient pour du beurre, et que là, il faut maintenant que j’envoie les pièces justificatives, pour être officiellement inscrit.

On ne va pas se laisser décourager par un système qu’on ne comprend pas. Quelles pièces justificatives demandent-ils ? Bla bla bla, carte d’identité, extrait de casier judiciaire, justificatif comme quoi j’ai “rempli mes obligations militaires”, tout ça c’est bon.
Qu’est-ce qu’ils disent sur l’autre côté de la feuille ?
Ah, il va leur falloir mon diplôme.

Bonjour, je voudrais le laissez-passer A38.

Bon, pas de problème. J’ai justement reçu une lettre de Jussieu, qui me dit que mon diplôme est à mon entière disposition (ce qui tombe bien, puisque c’est mon diplôme). Alors lui, pour le retirer, il me faut aussi le certificat de participation à l’A.P.D. (on se demandait quel papier inutile on allait pouvoir demander, et bah, voila, on a trouvé…), et… une attestation de recensement.

Pour faire immatriculer une galère ? Il faut vous adresser au port !

Après une rapide vérification sur Internet, je vois que pour avoir une attestation de recensement, il faut se munir du livret de famille.

Je vous dis que le port est au bord de la mer !

Donc, en résumé, il faut que je trouve mon livret de famille, pour avoir une attestation de recensement, pour avoir ma licence, que je dois envoyer avant le… ho ho, 2 décembre, pour pouvoir être inscrit une troisième fois à un concours que je ne veux pas avoir.

Procellus, ou cherchez l’erreur.

Je dois choisir entre :

“La masturbation rend neurasthénique” et “un enfant de sixième devrait avoir un projet professionnel défini”.

Je me tourne vers ma Magic 8 Ball, qui me répond “very doubtful”.

Qu’on se demande encore pourquoi mon avenir m’inquiète…

P.S. : ce post n’invalide en rien la politique du David Nouveau. C’était juste une remarque comme ça, en passant.

- Et elle, c’est quoi son super-pouvoir ?
- Elle a un petit cul moulé dans sa combinaison en cuir !..

Fred, grand créateur de personnages devant l’Eternel.

Aujourd’hui, j’avais prévu de bosser. J’ai même ouvert le bouquin, commencé à lire le cours sur la psychologie cognitive, sa vie son oeuvre.
Finalement, j’ai fait des recherches sur internet, sur un sujet encore plus palpitant.

Le résultat de ce travail d’investigation, c’est que je suis né un 2 Pluviôse (ou peut-être même le 1er, ça dépend des années).

L’année dernière, j’ai dû faire un stage pour la fac, un an au service de psychiatrie d’un hôpital. Mon contact sur place: Annick. A la fin de ma mission, j’étais censé ne plus jamais en entendre parler. Jusqu’à récemment, où j’ai eu ce message sur mon répondeur:

Bon, finalement, je suis allé faire mon test à l’hôpital, je me suis donc fait chier une heure dans les transports, à finir à pieds pendant vingt minutes, parce que pendant un an j’ai eu la flemme de chercher quel bus il fallait prendre à la sortie du RER…

Je suis allé dire bonjour au service, où les seules personnes que j’aimais bien n’étaient pas là, alors ça a donné une visite du style :

Et non, vous ne saurez pas quelle note j’ai eue à mon rapport, mouhahah! Je suis parfois diabolique, mais c’est comme ça.

Arrivé au service, une charmante infirmière m’informe qu’elle va me faire la piqure, précisant bien à quel moment ça va faire mal:

Puis, trace de marqueur vert sur le bras à l’endroit de la piqure, un petit strip-tease en radiologie, et hop, me voilà prêt à rentrer chez moi, tout enrichi de cette expérience nouvelle.

Moi je dis, merci la fac, je vais regretter de ne pas faire de stage cette année.