Procellus

J’ai remarqué un truc bizarre, un secret ancestral, qui ne peut pas être une coïncidence, un truc énorme, qui risque peut-être certainement de modifier à jamais la face du monde, une fois que la vérité aura éclaté au grand jour.

Sur tous les disques qui sortent, sont sortis ou sortiront, une des trois premières pistes est systématiquement un single.
Dans 97% des cas, c’est la piste 3.
Quand ça n’est pas la 3, c’est la 2, et plus rarement, la 1.

Mais pour la piste 3, c’est ÉNORME !

Prenez le CD le plus proche de vous (si vous n’êtes pas un sale pirate de merde qui télécharge la musique, bouh que c’est pas bien !) et vérifiez.

C’est édifiant.

Procellus, ou on nous cache des choses, mais moi je sais.

Bon alors c’est vrai qu’en ce qui concerne Gwen Stefani, je ne suis pas vraiment objectif.

Je crois qu’elle pourrait faire ce qu’elle veut que je trouverais toujours ça super. Déjà à l’époque No Doubt, quand elle n’avait pas encore tourné le dos au groupe (ah, ces salauds qui l’ont laissée partir…), j’étais prêt à la défendre envers et contre tous.
Oui elle a décidé d’avoir les cheveux roses et on dirait qu’elle a un flamant mort sur la tête ! Mais elle, ça lui va bien, et c’est rigolo !

Et même, à la voir se balader avec le pantalon de Krusty le clown en criant haut et fort que tous ses vêtements, c’est elle qui les dessine, et qu’un jour elle aura sa propre ligne, et ça sera une créatrice reconnue, moi je disais “you go girl !”, et je croyais en elle.
Voyez comme j’ai eu raison.

En plus Gwen, c’est la plus belle, et je refuse de voir que sur les photos en gros plan elle a de la moustache. Et tous ses défauts deviennent des qualités : je l’admire pour être une des rares blondes à réussir dans ce milieu tout en remplissant à grand peine un 85 A.

Vous n’avez pas idée du nombre de mes anciens amants enterrés dans le jardin de ma mère, pour avoir un jour demandé sur un ton un peu trop dédaigneux “ah t’écoutes No Doubt ?”.
Oui j’écoute No Doubt comme ta petite soeur, et alors ?!

J’ai passé mes années lycée (de ma seconde première à ma terminale - si si c’est une phrase) à successivement aimer et haïr Bush (le groupe, pas le président), en suivant le rythme auquel Gwen et Gavin se fâchaient, se remettaient ensemble, se séparaient…
Ah elle est re-avec Gavin ? Putain j’adore trop Bush !

Je l’ai soutenue pendant toute sa descente aux enfers musicale. Quand elle a sorti son premier album, j’ai trippé comme un malade sur son Rich Girl, et ses insupportables nanananananana nananananananaaaaa, j’ai adoré Hollaback Girl, sans trop comprendre de quoi diantre elle pouvait bien parler.

Tous ceux qui disaient que son album était quand même pourri, je les ai forcés à l’écouter encore et encore et encore et encore jusqu’à ce qu’ils soient d’accord avec moi, que le disque il déchire ta race grave.

Je suis donc ce qu’on peut appeler un fan intégriste, prêt à tout pour que la Sainte Parole de Gwendolyn Renée soit entendue. Prêt à mentir, nier les évidences, même tuer, quand il le faut.

Mais même si ça me fait mal, il faut bien avouer, cette fois-ci, que (ce que j’ai pu entendre de) son dernier album, bah c’est une bonne grosse merde, hein.

Procellus, ou la trahison des idoles.
(Je vous l’avais dit que les temps étaient venus, si ça c’est pas un signe !)

Une de mes grandes occupations depuis que j’ai un ordinateur, c’est de tagger mes mp3 : j’aime bien que tout soit bien rempli, le nom de l’artiste, du morceau, de l’album, et si possible une belle illustration.
Comme ça quand le morceau est en lecture dans l’iPod ou dans Musicmatch, ben c’est tout joli, on voit bien qui chante, de quel album ça provient, et y’a même la pochette dudit album, oh wouaouh c’est trop la classe, petit orgasme.

Et maintenant, avec internet et toutes ces technologies modernes qui font peur ralala je sais pas comment ça marche ça doit être le Diable, c’est encore plus pratique : on met le CD dans le lecteur, on lui dit “tu rippes, et tu cherches les infos !” et il le fait, parce qu’il y a un mec qui s’est pris la tête à rentrer tout ça pour nous dans la machine.

Ou même encore mieux, de temps en temps les infos sont directement dans le disque, y’a même pas besoin de demander à l’ordi de chercher quoi que ce soit, ça tombe tout cuit.

Sauf que voilà.
Il arrive que le mec de la maison de disques soit un peu fatigué, et il écrit n’importe quoi. Et là on arrive sur la deuxième de mes grandes occupations : corriger les fautes d’orthographe.

Sur un de mes mp3 provenant d’un CD officiel (si si c’est possible), taggé directement par la maison de disques, ça fait des années que je vois la même faute, toujours, et qu’elle m’énerve. J’essaye quand même à chaque fois de passer outre, “non mais de toute façon c’est de la merde, on s’en fout !”.
Parce qu’en plus, il faudrait renommer le fichier, comme le nom est mal écrit là aussi, et après faudrait changer les chemins d’accès de tous les programmes qui lisent le morceau, et bouh, la flemme.

Et tout à l’heure, je chattais tranquille peinard, quand j’ai posé les yeux sur la barre des tâches, pour voir quel morceau arrivait. C’est là je l’ai vu défiler. Le nom avec la faute.
Grosse comme un gros nez difforme au milieu d’une toute petite figure (Barbra Streisand, si ta patate te permet quand même de nous lire…).

Alors j’ai essayé de ne pas y penser, et j’ai tapé tout ce post qui ne sert à rien mais qui a quand même fait passer assez de temps pour revenir à un morceau écrit sans faute (mais en même temps, écrire de la merde, ça permet aussi de pouvoir écouter la moujique, technique, technique…). Ouais, une fois encore, mon esprit avisé a eu raison de ma névrose.

Mais les L5 ne savent toujours pas que “ce que je veut de toi”, bah en fait ça s’écrit avec un “x”, et la prochaine fois que je le verrai, ça va encore m’écorcher les yeux.

Procellus, ou la catharsis (raaaaaaaah putain ça va mieux).

Tu as entre 16 et 25 ans ? Tu jalouses Beyonce, les Pussycat Dolls et Gwen ? Tu rêves de devenir une star de la zik et de passer en boucle à la télé ?
La Procellus International, en association avec MTV et MCM, peut réaliser ton rêve, il te suffit pour cela de suivre ces quelques tips !

Tout d’abord, si tu es une fille.

Déjà tu pars avec un gros avantage : tu peux chanter de la merde, c’est pas grave, personne n’écoute, tout va se jouer avec le clip, sur lequel tu n’auras qu’à sensuellement onduler de la croupe en agitant les seins.
On pourra aussi te demander de laver une voiture à grande eau en t’allongeant sur le capot, pour la chorégraphie. C’est ni pratique ni original, mais ça fait son effet.

Pour la musique (ben oui, c’est un clip), on a une super astuce : soit tu chantes du RnB, soit on te fait chanter une reprise, on remixe n’importe quel tube qui avait bien marché à l’époque pour faire croire que maintenant c’est ta voix, et hop c’est dans la poche.

Et t’inquiète pas, même si ça n’est pas une reprise, tu auras droit au sampler, on ne va quand même pas te lancer sur le marché avec une chanson que le public ne connaîtrait pas, ça serait suicidaire !
Le public n’aime pas la nouveauté, ça se saurait !

Si tu es un thon, il y a aussi une astuce (on dirait pas, mais c’est des gros malins dans le milieu !).
Pareil, on remixe un méga tube, et pour le clip, on met des pitits personnages en images de synthèse et ça sera tout mignon et numéro 1 des ventes pendant ouh, au moins une semaine !

Voilà, tu es une superstar, merci, on peut passer aux garçons.

Là, pareil, deux options (pour les deux, il faudrait faire de la muscu, par contre, sinon ça va pas être possible).

Si tu es plutôt beau gosse, blondinet aux yeux bleus, c’est facile, tu feras du RnB ou du hip hop. Justin (iiiiiih, Justin !!!) et M.P. ont bien ouvert la voie (hmmm).
Tu as écouté ce qu’on a dit pour les filles ? La même chose : reprise, sampler, blablabla…

Pour le clip, on va encore suivre les filles : tu ondules de la croupe sensuellement, on te colle une ou deux bonnasses dans les bras pour que quelqu’un te déboutonne ta chemise, c’est beau, ça plaît toujours, et voilà, emballé pesé, tu es trop la pure nouvelle star (la vraie).

Si tu n’es PAS beau gosse, ben… tu as déjà pensé au rap ?
Parce que là, on te fout tout ce qu’on peut trouver de lunettes, chaînes et casquettes sur la gueule, tu agites les bras en rythme (bras gauche, bras gauche, bras droit, bras droit) pour que les gens ne se focalisent pas sur ton visage (ni sur la musique, en fait…), et le tour est joué, gna gna gna, super star, en boucle à la télé et radio…

Ah, oui, pour les filles et les garçons :
Si tu veux devenir une star mais que tu es trop bien pour suivre nos tips, parce que tu es trop au dessus de tout ça, le star system n’aura pas ta peau, bla bla bla, tu peux faire une parodie de ce qu’on vient de dire.
Pour ça, tu fais exactement la même chose que ce qu’on a expliqué précédemment, en mettant juste une pointe d’humour de temps en temps.

Et voilà, grâce à nos conseils avisés, tu fais peut-être (sûrement) de la merde, mais au moins, tu es formaté pour plaire à un maximum de d’jeuns et pour ressembler à tous les autres artistes du moment, comme ça y’a plus à réfléchir : notre formule qui marche, on ne la lâche plus.
Yeah !

Procellus, ou attention à l’indigestion.

Bonjour, c’est nous, les Pussycat Dolls ! On est un groupe de filles moites, et notre nom, ça veut dire “les poupées chattes”, ou un truc dans le genre.

C’est rigolo, parce que c’est à double sens, ça peut vouloir dire qu’on est des poupées toutes mimis de bébés chats (en plus comme ça personne peut rien nous dire, c’est so cute un chat !), ou alors que notre foufoune c’est une poupée, et tout le monde peut jouer avec !
Enfin à part ça on n’est pas des chiennasses hein, on est des vraies artistes.
Oui, un peu comme les Bangles.

Bon, en fait, je dis “nous”, mais c’est plutôt moi, les Pussycat Dolls.

Moi, c’est Nicole, et je suis trop l’âme du groupe. D’ailleurs, je suis la seule chanteuse, et c’est moi qui transpire le plus. Les autres, elles sont juste là pour remuer du fessier et pour l’effet de masse, elles accentuent l’effet “lâcher de salopes” qu’on recherche dans nos clips (oui parce que bon, ce qui nous sauve, c’est les clips, sinon on chante un peu de la merde).

Et là, on vient de sortir un nouveau single, un truc qu’on chante avec Snoop Dogg, où on lui dit de jouer avec nos buttons.
Et on a décidé de se lâcher un peu, parce que Christina fait son nouvel album “plus sexy”, alors que nous ça fait des mois qu’on essaye de faire du vulgos chic, et on va pas se laisser coiffer au poteau par une fausse blonde !

Du coup on a pris des cours de danse, parce que n’oubliez pas, on est des vraies artistes !

Mais la danse, ça n’est plus suffisant, pour montrer qu’on est des chaudasses. Aujourd’hui, faire un angle obtus avec ses jambes, ça n’impressionne plus personne.
Alors on a écumé toutes les boîtes de strip qu’on a trouvées, et on a découvert un truc génial : les chaises.

Là, on commençait à mettre le doigt dessus (hmmm), mais ça n’était pas encore tout à fait ça.
Et puis, on a eu une idée GÉNIALE pour montrer à quel point on était chaudes (perso, je crois que ce moment du clip, c’est un all time favorite) : si on enflammait la scène avec notre combined pussycat power, pour montrer qu’on a le feu au cul ?

Alors bon, on sait bien que vous allez pas acheter nos disques, parce que ça serait un peu comme acheter la bande-son d’un film porno, mais s’il vous plaît quoi, dites vous que si vous achetez, ça voudra dire qu’on fait quand même de la bonne musique, et que nos mamans peuvent continuer à être fières de nous !

Les Pussycat Dolls, ou mes idoles.

Débriefing

- Inviter en première partie un groupe de rock expérimental pour montrer que tu es une rebelle, même si le guitariste est très beau et que comme il est en kilt on peut voir ses jolies jambes : NON.
En plus, un groupe de rock expérimental, ça se déplace avec ses potes, et ce sont des gros lourds.

- Tu as un gros cul ? Ca n’est pas grave, tu as bien suivi les conseils de Michèle Bernier, tu portes du noir qui amincit.
Mais bon.
A l’avenir, évite quand même de porter un pantalon taille très (voire trop) basse, ça accentue grave ta culotte de cheval, on dirait Morganne.
Ou alors, fais du footing, je sais pas, mais ça ne peut plus durer.

- Essaye de te trouver un jeu de scène, genre, un VRAI. Parce que là, on avait le choix entre :

ou alors

Forcément, au bout d’une heure, ça va lasser. D’ailleurs, ça a lassé.

- Flirter avec les appareils photos de tes petites fans du premier rang, c’est bien. Mais te pencher en avant, les jambes droites et le corps en avant à 45°, c’est pas bien.
Les petites filles sont plus basses que toi, donc elles vont te photographier le visage vu d’en dessous, et ce genre de prise de vue est rarement flatteuse.
Enfin bon, j’dis ça…

- Tu te la racontes grave.

- Il n’y a pas de honte à prendre des cours d’anglais à ton âge.
Parce que tu écris tes chansons toi-même, je t’en félicite, mais “je te jure”, ça ne se traduit pas par “I swear you”. Là ça passe, parce que ton public n’est qu’en CE2, mais bon.

- Je me suis niqué la cheville au concert, je sais pas comment, mais ça n’est absolument pas pour ça que je suis aigri et de mauvaise humeur.
Pas du tout.

Sinon, ben c’était pas mal. Enfin, un poil long, peut-être, si vraiment il fallait trouver quelque chose à redire (ça va quoi, normalement, les rappels, c’est SI le public te rappelle, ça n’est pas censé faire partie du spectacle… Y’a des gens qui auraient bien été bouffer sans se taper un quart d’heure de plus).

Procellus, ou la Raphie within.

Parce que je ne regardais pas la Star’Ac l’année où elle y était, et je l’ai donc découverte sans rien connaître de son attachante personnalité (sauf ce que je lisais dans la presse spécialisée).

Parce que d’ailleurs, elle n’a jamais fait la Star Academy, c’est marqué sur son site, elle n’a fait “qu’une concession pour passer de l’ombre à la lumière” (c’est Mylène qui a écrit la bio).

Parce que si elle avait gagné la Star’Ac, émission à laquelle elle n’a d’ailleurs JAMAIS participé, elle chanterait peut-être aujourd’hui qu’elle est Emma Ohwo !, et ça, non, vraiment, ça va aller.

Parce que du coup, elle peut chanter les textes qu’elle a écrits.
Et dans ses paroles, quand elle tient une sonorité, elle ne la lâche plus : “Je rumine mes idées noires / Quand tu pars tu m’ranges au placard / Et je m’invente des histoires / Dans mon isoloir / Où tu viens jamais me voir“, admirez la richesse de la rime, merci.

Parce qu’elle peut dire “queue”, “entre les jambes” et “crache” dans une chanson sans que ça n’ait rien de vulgos ou sexuel, c’est beau l’amour et la candeur, on dirait une poupée.

Parce qu’elle fait partie de la génération Avril Lavigne, Kelly Clarkson et toutes ces rebelles aux cheveux propres et au brushing impeccable, qui font comme si elles voulaient tout casser mais en fait elles le font pas, c’est pour rire, parce que tout casser, c’est pas bien, ça abîme le vernis à ongles et ça fait peur aux mamans.

Parce que maintenant, c’est une artiste reconnue, qui fait des duos avec Eskobar (eh, quand même !), et qui chante avec Kyo pour dire que le SIDA c’est mal.

Parce qu’elle se targue d’être influencée par PJ Harvey et Alanis Morissette, et ça se voit trop, Emma, elle chante avec des guitares éléctriques, et elle écrit “des bulles dans les bulldozers / (…) / une larme sur leur blood mobile”, et si ça veut rien dire, ça veut sûrement dire que c’est profond.

Parce que pour et malgré toutes ces raisons, vendredi, j’y serai.

Procellus, ou la groupie de l’académicienne.

Mais pourquoi personne ne m’a prévenu ?!
Ca va quoi, c’est mon seul bon score à Singstar, je vais pas louper ça !

Procellus, ou j’assume.