Procellus

Quand j’étais petit, j’étais anorexique.

Enfin non, c’était pas moi, c’était plutôt Mamanprocellus.
Elle faisait quinze kilos toute mouillée et ne se nourrissait que de… euh, bah rien en fait. Un grand bol d’air, comme disait ma nourrice qui était tellement méchante avec moi que la fois où je m’étais éclaté la gueule dans les graviers, skriiiatshhhhh ! elle m’avait grondé très fort, et après quand elle avait mis le truc qui pique sur les blessures (ça fait saigner très fort, le gravier), elle m’avait dit que c’était bien fait, et que si ça piquait, alors j’étais une mauviette.

Je sais, c’est dur, mais comme toutes les belles histoires, il faut un début poignant, plein du récit larmoyant d’une enfance si malheureuse qu’en comparaison, la petite marchande d’allumettes a l’air d’une gosse pourrie gâtée.

Enfin en ce qui concerne Nourrice, j’ai appris il y a pas longtemps que son mari était mort dans un accident de voiture, ou d’un cancer, enfin un truc dans le genre, et sa fille l’a à moitié ruinée quand elle a été embrigadée dans une secte qui l’a emmenée au Mexique et depuis elle n’a plus aucune nouvelle, alors je me considère comme vengé.

Fallait pas me traiter de mauviette alors que les Parques sont de mon côté.
Enfin, ça c’est ce que je croyais.
Les salopes, oui.

La semaine dernière, j’ai reçu un coup de fil de Papaprocellus, auquel je n’ai bien entendu pas répondu. C’est un principe, ne jamais décrocher quand le téléphone sonne.

Il a laissé un message, parce qu’il avait quelque chose à me demander. C’est curieux, parce que contrairement à Mamanprocellus, Papaprocellus ne me demande jamais rien, lui son truc c’est de me faire des reproches.
Mais pas cette fois-ci ! Ouaaah…

Non, cette fois-ci, il me disait : “Oui c’est moi. Tu peux me rappeler, j’ai des problèmes avec mon ordinateur. Allez, bisous” (c’est moins formel).
C’est normal qu’il me demande ça, c’est bien connu, après de brillantes études informatiques et un glorieux stage de fin d’études chez Microsoft qui ne m’a rien apporté (tu m’étonnes), j’ai entamé une longue ascension au sein d’Apple, où je viens de terminer le développement de OS-X Leopard, je sais pas si vous en avez entendu parler, mais je crois que ça va plaire aux jeunes.

Non mais franchement !
J’ai une gueule à savoir réparer les ordinateurs ?
Ca m’a pris vingt-quatre heures de paramétrages de Vista juste pour arriver à faire de Firefox le navigateur par défaut !
Un jour j’ai eu une grosse frayeur à Happy Time parce qu’il ne se passait rien quand j’appuyais sur les touches, à moi ! au secours !, et c’est finalement une collègue qui m’a dépanné, en reconnectant le clavier.

Et c’est vers moi qu’il se tourne pour résoudre ses problèmes ? Au fou !

Mais bon, j’ai un coeur d’or, c’est ce qui me vous perdra.
Vendredi dernier, je rappelle, pour voir ce que je peux faire.
Il ne décroche pas, il ne rappelle pas.

Samedi, je rappelle. Rebelote, décroche pas, rappelle pas.

Et puis dimanche dernier, je reçois un coup de fil d’une amica de Papaprocellus que je ne vois quasiment jamais. Fidèle à mes principes, j’ai pas décroché, alors message :

Ah ben voilà, c’est ça le problème d’ordinateur, c’était pour dépanner une pote !
Du coup j’ai rappelé Amica (en choisissant bien mon moment, je suis tombé directement sur son répondeur), pour lui expliquer qu’on l’avait mal renseignée, et que je ne suis pas une hotline.
Et je n’ai pas rappelé Papaprocellus, parce que je viens de parler à “son problème” auquel je ne peux rien, et bon, je suis gentil, mais je n’apprécie pas qu’on me renvoie ses copains désespérés.
Alors je marque ma désapprobation par un silence fâché, na.

Et jeudi, pendant qu’on fêtait nos morts, un nouveau coup de théâtre est venu frapper cette déjà bien sombre affaire. Ah ça oui, bien sombre, c’t'affaire…
J’étais en plein boulot dans un Happy Time noir de monde en train de lire Cujo, bien planqué dans un Happy Time noir de monde, quand Papaprocellus m’a rappelé (oui je sais, c’est plein de rebondissements cette histoire, mais où va-t-il chercher tout ça ?). Bla bla, message :

Et comme il allait raccrocher, il se reprend. Le ton se durcit (si si, encore) :

Tût, tût.

Moi je dis, parfois j’ai du mal à comprendre cette famille qui m’entoure, pourquoi ils m’en veulent, ce que je leur ai fait…
Et puis rapidement, je me rappelle que je m’en fous, et je me remets à lire Cujo, mais c’est que le début, pour le moment ça fait pas peur, mais ça ne devrait pas tarder (et sinon quand j’aurai fini, si quelqu’un veut m’offrir une DS, je suis d’accord).

Parce qu’il n’y a qu’une mère pour décrire son fiston avec des termes aussi criants de vérité.

Ouaip.

Et je lui ai même pas soufflé.

Ce soir, je reçois une star à dîner, en la personne de Mamanprocellus.
Fraîchement revenue de vacances, elle veut revoir son fiston, qui lui a beaucoup manqué pendant touuute cette semaine.

Pour faire honneur à cette invitée de marque, je vais préparer… euh… je vais préparer quoi au juste ? Parce que le problème de Mamanprocellus, c’est qu’elle n’aime rien.
Mais alors, vraiment rien hein.
Une salade de concombres ? Elle aime pas.
Une pizza ? Elle aime pas.
Une petite salade au Boursin comme le beau monsieur à la télé nous a appris à faire ? Elle aime pas.
Du poulet ? Elle aime, mais elle vient d’en manger pendant une semaine à tous les repas parce qu’elle aimait pas le reste, alors ce soir, non.

Et je vois pas pourquoi je me casse la tête, de toute façon elle va me vider la bouteille de Caïpi à l’apéritif et se ruer sur les gâteaux secs “pour éponger”, et ça va lui couper l’appétit.
Mamanprocellus, c’est toujours un plaisir de lui faire à manger.

Mais j’aime les défis, je vais trouver un truc qu’elle aimera !
À moi les Supertoinette, Marmiton et autres !
Finalement, c’est avec une bonne recette de Sophie que j’ai trouvé la solution : je vais faire un cake !
Elle aimera. Et puis si elle aime pas, elle aura qu’à être polie. D’abord.

C’est comme ça que j’ai passé mon après-midi à découper des olives en petits morceaux, peser de la farine, battre des oeufs alors qu’ils ne m’avaient rien fait, et courir à Monop’ pour acheter des dés de jambon, parce que bon, je vais pas non plus me faire chier à le découper moi-même.
Et après des heures et des heures d’un labeur acharné, j’avais fièrement réussi un maguenifique cake au jambon et aux olives.
Tadaaaah !

Plus qu’à ranger un peu, refaire mon brushing et repasser la nappe, et me voilà fin prêt à recevoir mon invitée.

À l’heure H, Mamanprocellus sonne à la porte.

Alors très prochainement chez Procellus, grande dégustation de cake jambon olives.
Venez nombreux.
S’il vous plaît.

Vendredi, j’ai reçu un coup de fil d’une Mamanprocellus catastrophée, parce que le chargeur de son portable (l’ordinateur) ne marchait plus, et la pauvre machine était en train de se vider de son courant sans qu’elle puisse rien faire pour stopper l’hémorragie. À part l’éteindre.

En bon fils que je suis, je lui ai expliqué pour la rue Montgallet, et tous les Chinois qui se feraient un plaisir de lui vendre un nouveau chargeur pour trois fois rien ou presque.
Vendredi soir, nouveau coup de fil, elle était toute contente yipeeeyeah, elle sortait de la boutique avec un nouveau chargeur, maintenant elle a plus besoin de rien, sa vie est complète, elle pourrait mourir à cet instant elle serait heureuse. Elle est comme ça, Mamanprocellus.

Et puis samedi matin, retournement de situation, elle me retéléphone recatastrophée, parce que le chargeur ne marchait toujours pas, l’ordinateur était peut-être en train de vivre ses derniers instants, à ne plus pouvoir recevoir de courant. C’est con, la vie.

Je lui ai expliqué que ça venait donc sûrement du portable, vu qu’elle avait bien machiné le chargeur tout comme il faut, en le mettant sur le bon voltage et en mettant le bon adaptateur qui rentrait dans le trou de l’ordinateur, et que la solution c’était de le rapporter à Montgallet pour qu’ils le réparent.

À ce moment, le démon prend possession du corps de ma mère.
J’imagine ses yeux révulsés et sa tête qui tourne à 360 degrés, pendant qu’elle se met à hurler dans ma pauvre oreille que c’est pas possib’, elle va annuler sa sortie avec sa copine, et aussi ses vacances, et bordel de merde !!!

Sur le coup, forcément hein, je sais pas trop quoi répondre, un peu dépassé par l’ampleur que vient de prendre l’incident. Ma mère ne chatte pas, ne lit ou ne tient pas de blog, elle se sert principalement de l’ordinateur pour jouer au solitaire et regarder la circulation le matin avant de partir.
Mais on dirait qu’elle vient de perdre une jambe.

Alors je lui fais part de mon sentiment :

Avec ces mots magiques, je viens de libérer les puissances enfouies de l’Enfer maternel.
Elle repart de plus belle, si ça se trouve j’ai même plus besoin du téléphone pour l’entendre, maintenant.
En gros, elle me reproche de ne pas avoir proposé d’y aller à sa place.
Ben tiens !

S’ensuit une engueulade qui aura sûrement une bonne place dans les annales des engueulades de la famille, où il est question de chantage, d’ingratitude, d’hôpital, et qui a bien failli conduire à une destruction totale de l’univers.
Elle est aussi comme ça, Mamanprocellus.

Ma position, à laquelle je m’accroche coûte que coûte, tel le roseau dans la tempête, c’est que si elle a besoin d’un truc, le plus simple c’est encore de le demander, plutôt que de m’engueuler parce que je ne le propose pas.
Sa position, c’est que je suis un fils indigne, parce que l’oblige à mendier.
(Imaginer ma mère une main serrée sur le coeur, le visage déformé par la colère)

Finalement, de guerre lasse, je suis allé la voir ce matin, pour apporter la chose à Montgallet.
Je regarde quand même ce qui cloche, on sait jamais.

Elle regardait ce que je faisais par dessus mon épaule.
C’est comme ça que j’ai pu lui montrer que sur l’adaptateur chargeur / ordi, le petit plus se branchait avec l’autre petit plus, pas avec le petit moins.
La diode verte de la charge de batterie s’est allumée, et Mamanprocellus s’est réfugiée loin sous terre, jusqu’aux tréfonds de l’Enfer dont on n’aurait jamais dû la laisser sortir.

À gauche, ma grand-mère, trente-sept ans, à droite, ma mère, neuf ans.

Tout va bien, on fait bronzette tranquille en Espagne, merci le Front Populaire pour les congés payés.

Évidemment, Mamanprocellus fait un peu la gueule, mais c’est juste parce qu’elle a le soleil dans les yeux, elle n’a pas la chance d’avoir des jolies nunettes comme môman.

Elles s’en font pas, toutes les deux, elles claquent la pose sur le matelas pneumatique que Pépéprocellus a dû gonfler avant d’aller prendre la photo, pour que quarante-quatre ans plus tard David puisse tomber dessus. Bon bien sûr, personne se doute qu’un jour quelqu’un ira scanner la photo et la mettre sur son blog, déjà s’ils la font développer ça sera pas mal.

Et puis personne ne pense à dans quarante-quatre ans, c’est trop vieux, c’est trop loin, on a le temps de voir venir !

Méméprocellus est contente. Elle est fière de sa petite famille, son beau mari, ses beaux enfants. Elle a encore le temps de faire plein de trucs de femme de l’époque, mais dont je n’ai aucune idée (aller épier chez les voisins pour prouver que Samantha est une sorcière ?).
De son côté, Mamanprocellus est une petite fille espiègle, qui aime bien qu’on la prenne en photo avec sa maman, qui tape sur les garçons avec sa copine Sylvie, et peut-être même qu’un jour elle sera institutrice ou star de cinéma, elle sait pas elle hésite, en tout cas ça sera un truc où elle pourra continuer à taper sur les garçons et jouer avec ses copines et bien s’amuser dans la vie.

Elle sait pas qu’en fait les garçons vont tellement se venger qu’elle finira par ne plus oser voir personne, qu’elle ne sera jamais institutrice ou star de cinéma ni même heureuse dans la vie.
Méméprocellus non plus, elle ne sait pas que dans quarante-quatre ans, sa fille la détestera, son fils sera mort, et qu’elle passera ses journées à faire sous elle, baver, avoir de la purée dans la tête et attendre d’y passer en jouant au rami -parce que ouais, moi aussi si je devais mourir quand je mourrai, ça sera à cause du rami.

Et moi aussi pour l’instant, je joue avec les garçons (sans leur taper dessus), un jour j’aurai un métier qui me plaît, et je serai heureux dans la vie et après quand je serai plus vieux je pourrai mater chez les voisins pour prouver que Samantha est une sorcière.

Et après, ça sera à mon tour de pleurer ma vie ratée, faire sous moi et baver en attendant de crever.
Mais ça on n’y pense pas, pas encore.

Procellus, ou le plaisir de vieillir. Oh oui alors.

Mamanprocellus est toujours à fond les bananes dans sa folie du “foutons le passé à la poubelle“, et maintenant on passe aux choses sérieuses, pour faire de la place dans les placards, on jette les albums photos.
Du coup, je me suis proposé de sauver ce qui est encore sauvable, et je me retrouve à scanner toutes les photos de tous les albums, et elle est quand même assez généreuse sur la pellicule, j’ai déjà fait trois albums sur un seul voyage, et c’est pas fini.
C’est chouette, parce qu’avec Happy Time, j’avais encore un peu de temps libre, maintenant, au moins, je suis tranquille.

Et en scannant, je suis tombé là dessus :

En voyant ça je me dis que quand même, j’étais trop fait pour être mannequin :

Bon, voilà, mais c’est quand même pas mal, à l’époque j’avais seulement quatre ans, donc ça fait vingt-et-un ans que tout ça mûrit, et parfois, j’aimerais bien être à votre place pour avoir le bonheur de me découvrir, bande de veinards.

Procellus, ou je m’aime. Moi.

Ce soir, j’étais chez Papaprocellus, à me plaindre de ce que mes poches étaient déchirées. À une époque, j’aurais sûrement essayé de pleurnicher pour l’attendrir, que c’est l’hiver, que j’ai des trous dans mon blouson, que je risque de mourir comme la petite marchande d’allumettes, ouin, mais j’ai fini par comprendre que rien ne peut fissurer le coffre fort de Papaprocellus.

Alors j’ai décidé de me prendre en main, et je lui ai plutôt demandé vers quel commerçant il faut se tourner pour faire réparer la doublure de ma poche.
Belle-maman est arrivée elle aussi, et ils se sont tous les deux penchés sur mon blouson pour voir l’étendue des dégâts.

Et le verdict est tombé :

Comme Ingrid me l’a appris, je jette la tête en arrière, je plisse les yeux et j’éclate de rire, en réponse à cette bonne blague.
Et je me reprends.

La même réponse, mais cette fois-ci, belle-maman met la main dans la poche et plie le tissu de la doublure, pour me montrer comment coudre en fermant le trou.
Doucement, le voile se lève, et je comprends qu’ils ne plaisantent pas. Je dois le faire tout seul.

Mais c’est pas possible !
Et le cordonnier ? Et je sais pas moi, la costumière, y’a pas quelqu’un dont c’est le métier de réparer les trous dans les poches ?

J’étais mortifié, cloué sur place.
Mais dans quel monde on vit ? Les gens veulent plus bosser, ou quoi ?

J’ai bien cru que j’allais devoir me mettre à coudre, moi qui ai déjà du mal à utiliser une fermeture éclair sans la casser, mais finalement, devant mon air atterré, ou pour essayer de me faire bouger du milieu du salon où j’étais encore scotché, belle-maman a gentiment proposé de me le faire “la prochaine fois que je viendrai dîner”.

On n’a rien sans rien.

Avec ma pharmacienne de mère, au téléphone :

Maman Procellus, ou la compassion faite femme.

* Oui bon j’ai peut-être exagéré un peu, mais l’idée principale y est, quoi.

Quand j’étais petit, une bataille sans merci faisait rage entre ma mère et sa belle-soeur (donc ma tante, qui est aussi ma marraine). Marraine, en catholique passionnée, refusait catégoriquement de faire croire à ses enfants que le père Noël existait : Noël, la nativité, tout ça, c’est juste pour célébrer la naissance de l’enfant Jésus mort pour nous, PAS pour gâter les enfants avec plein de cadeaux.

De l’autre côté, fière représentante de la branche païenne de la famille, maman Procellus, les bras chargés de cadeaux, et la bouche pleine des belles histoires sur Papa Nawel, avec Tino Rossi en back-up et photos à l’appui.

Avec mes cousines on a sensiblement le même âge (l’une a 6 mois de plus que moi, l’autre 6 mois de moins, je vous ai dit hein, catholique convaincue…), alors ma tante a fini par céder, parce que comme on était tous petits en même temps, ça aurait été injuste qu’elles fêtent Noël avec leur orange pendant que moi j’avais mon beau circuit automobile tout neuf, et mes peluches, et mon bateau Playmobil…

Donc, l’histoire du Père Noël ce fut, pour tous les enfants de la famille. Maman Procellus avait gagné la première manche.

Mais Marraine se réservait pour la suite. La vraie victoire, elle l’a obtenue un jour où j’avais demandé au père une figurine des Silverhawks. Je voulais le chef, je sais plus comment il s’appelle, et j’ai eu un sous-fifre. Déception.
Quand j’ai déballé le paquet, en voyant que ça n’était pas le bon, Marraine a dit :

C’est là que j’ai compris. Ca n’a pas été un choc, je me suis juste dit “ah mais oui en fait, c’est logique, les cadeaux c’est les grands qui les achètent”.
Comme ça, sans que ça soit vraiment une surprise, plutôt un voile qui se lève, le Père Noël venait de me mourir dans les doigts.

Après, fier de ma nouvelle découverte, je paradais chez ma nourrice, et je discutais avec Audrey, qui avait le même âge que moi. Nourrice gardait aussi des enfants plus petits.
Et j’essayais de faire valoir mes positions, en disant à Audrey que non, le Père Noël n’existe pas, eh pov’ idiote !
Les petits jouaient à côté, Nourrice passait par là, et pour me faire taire, elle m’a collé une baffe.
C’était le prix à payer pour qu’ils puissent continuer à rêver.

Procellus, ou une enfance traumatisante, quand même.

Procellus family, ou l’argent ne fait pas le bonheur. Sûrement pas.

Procellus family, where it all started.

Procellus Family, ou des nuit plus folles qu’on ne pense.

Ma maman, c’est comme ma ville, c’est la plus jolie du monde (si si).
Cependant, elle a un problème (enfin, un problème…) : elle ronfle.

La première fois que je l’ai entendue, c’était il y a plusieurs années de ça, en vacances. On partageait la même chambre d’hôtel, et en pleine nuit, le bruit m’a réveillé. Rien de très fort, je me suis mis un oreiller sur la tête, et je me suis rendormi.

Elle aurait pu continuer longtemps avec ce léger vrombissement de frigo, mais au fur et à mesure de son avancée dans la vie, les choses ont empiré.
Elle s’est mise à ronfler de plus en plus fort, et le bruit est devenu de moins en moins agréable.

Maintenant, quand je vais chez elle, presque à chaque fois, je l’entends.
Ca n’a plus rien d’un ronflement, j’ai l’impression qu’elle est en train de se préparer à cracher un mollard immonde, sauf que jamais elle n’arrive à décrocher ce qu’elle a au fond de la gorge.
Les boules quies ne font plus rien (putain quoi, à travers deux portes, un couloir et des boules anti-bruit, je l’entends !).
Une fois, ça m’a même donné la nausée. Ouais.
Pire que les fois où je l’ai entendue niquer.
Alors que quand je vais chez elle, je suis presque censé être en maison de repos !

Du coup, le matin, quand elle me demande si j’ai bien dormi, à chaque fois, je suis tenté de lui répondre “non pas vraiment, je crois que les voisins ont un nouveau groupe électrogène”. Mais à chaque fois, je me retiens.
Il y a des trucs difficiles à dire à sa mère (surtout quand c’est la plus jolie du monde), et “tu ronfles pire qu’un diesel, c’est dégueulasse !”, ça en fait partie.

Et puis hier, elle m’a raconté comment l’autre jour (enfin, l’autre nuit), elle a été réveillée par des ronflements. Et elle a compris que c’était les siens.
- Non mais tu te rends compte, moi, je ronfle ?!
- Nooooon ! Toi ? Oh ! Non !

Alors du coup, elle va prendre tous les produits anti-ronflage qu’elle va trouver, à la pharmacie.

Procellus, ou le calme retrouvé ?

Maman Procellus a l’habitude de le répéter : “ça fait TRENTE ANS que je voyage, TRENTE ans, et je n’ai jamais vu cela, JAMAIS !”. Oui, maman Procellus, en colère, répète en criant certains mots.
Mais le fait est qu’elle voyage depuis environ trente ans. Depuis trois décennies, à chaque voyage, elle trouve des souvenirs à rapporter.

Et même si au fil des nombreux déménagements, on a réussi à en perdre, (ils sont bizarres, les déménageurs, s’ils ont piqué des souvenirs à ma mère… Mais bon ! Tant pis pour eux !) l’appartement s’est lentement rempli d’un nombre incalculable de coquillages peints, oiseaux en bois et autres babioles infectes.
Si bien que maintenant, tous les ans à la Noël, quand elle reçoit un brûle-parfum ou une lampe à huile, ça devient difficile de lui trouver une place sur les étagères.
Ou dans la bibliothèque.
Ou dans l’appartement.

En plus, depuis trente ans (TRENTE ANS !) que ma mère parcourt le monde, elle a fini par avoir un fils (sans rapport avec les voyages, enfin, je ne crois pas). Ben oui, ça arrive.
Et un petit enfant tout mimi comme moi, quand c’est à l’école, ça fait des ravissants dessins qu’il faut accrocher au frigo, des bracelets en macramé qu’il faut porter en toute occasion, et puis, quand ça part en classe de mer, ça revient avec un zouli cendrier en coquille saint-jacques, ou un galet à la forme rigolote…
Tout ça, c’est du bordel qui s’accumule et qu’on n’ose pas jeter.

Jusqu’à ce dramatique week-end d’août 2006, où il a été décidé qu’il fallait faire quelque chose, ça ne pouvait plus durer.
Et elle a tout jeté. Les souvenirs qu’elle avait rapportés. Les souvenirs qu’on lui avait rapportés. Les cadeaux qu’on lui a faits (Lampe à huile, Noël 1999, brûle-parfum Noël 2000, lampe à huile Noël 2001, brûle-parfum Noël 2001 -une bonne année, tiens !- etc.).

Et toutes mes créations originales pré-pubertaires ! Alors que je suis en train de devenir célèbre, et qu’un jour, toutes mes oeuvres vaudront une fortune !
Surtout qu’à une époque, j’étais très actif (comme quoi…), et afin de canaliser toute celle belle énergie, on m’avait inscrit (de force, le plus souvent) à la poterie, au théâtre, à l’atelier journalisme de l’école (ah, le nombre de voisins que j’ai pu racketter, à les obliger à acheter mon petit journal… C’était le bon temps…), au karaté…

Et là, sur le dessus du sac qui dans quelques minutes partira pour le local à poubelles, que vois-je ? Ma plus belle création (puisque la seule que j’ai terminée) de mon année de potier. Alors hop, ni une ni deux, je l’arrache au sac (Tu n’auras pas ce souvenir ! Il est mien et fait partie de ma vie ! Meurs, pourriture communiste !), je la mets avec mes petites affaires, et je la rapporte dans ma maison. Non mais !
Ma poterie à la poubelle. Non mais je crois que je rêve !

Ensuite, dans quelques années, j’en aurai sûrement marre, moi aussi, de cette horreur, et je la jetterai, fin de l’histoire.

Mais en attendant, cet objet peu commun que vous ne verrez pas chez tout le monde sera du plus bel effet, sur mon nouveau meuble d’adulte affamé de décoration.
Voyez plutôt.

Procellus, ou toutes les excuses sont bonnes pour exposer ses colliers de nouilles.

- Mais mon ordinateur ne risque pas de prendre feu ?
- ???
- Parce que l’autre jour, j’ai eu un message qui me disait qu’il n’est pas protegé contre l’incendie !
- ???!!!
- Oui, ça me disait qu’il n’y a pas de pare-feu, je crois.

Tagada tsoing tsoing.

Depuis toujours, ma mère a souffert d’insomnies. Depuis que je suis parti de chez elle et à chaque fois que je la vois, elle ne me parle que des problèmes qu’elle a à s’endormir, ou du nombre de fois où elle s’est réveillée dans la nuit…
Je m’y suis fait, et j’ai fini par mettre ça sur le compte de ses nombreuses névroses.

Jusqu’à récemment, où elle en a parlé à un de ses collègues, donc pharmacien de son état, et qui lui a dit :

- Ho ho, ça m’a tout l’air d’être un envoûtement !

Il lui a donc expliqué comment elle avait pu se faire jeter un mauvais sort, par quelqu’un qui serait venu chez elle ou qui aurait introduit un objet dans l’appartement.
Ne s’arrêtant pas là et ne réalisant pas encore à qui il avait affaire, il lui a ensuite conseillé d’acheter un cristal dans une librairie ésotérique, de le promener dans l’appartement (alors mon petit cristal, tu veux aller où maintenant ? Dans la salle de bains ? Dans le salon ?), et de voir s’il noircit, auquel cas, elle sera bel et bien victime du mauvais oeil. En attendant d’acheter son cristal, il lui a conseillé de mettre du gros sel dans sa chambre.

Parce que le mauvais sort, quand il voit du gros sel, il flippe sa race.

Ma mère m’a raconté sa chasse aux sorcières, et comment elle a passé ces trois derniers jours à sortir de sa chambre tous les souvenirs de vacances, et tout ce qu’elle a pu recevoir de la part d’inconnus ou de grands magasins, ces trois dernières années.

Face au danger techno-païen, elle a également enlevé de la chambre le chargeur de la souris : il est possible, pour un être extrêmement perfide et puissant, de jeter un mauvais sort par internet. Or, la souris permet d’aller sur internet. Donc, le chargeur est peut-être l’objet du délit. Syllogisme maternel.

Et ce soir, comme elle a peur d’aller dans une librairie ésotérique, il a fallu que je lui montre comment commander son cristal sur internet. Mais il y’en a de beaucoup de sortes, alors il faudra demander des précisions au marabout collègue, demain.

Alors, si parfois on me trouve bizarre ou space, que l’on prenne au moins en compte mon patrimoine génétique défectueux.

- Allô ?
- Allô, oui c’est moi. Je ne parle pas trop fort, parce que je t’appelle des toilettes, comme on n’est pas censés téléphoner au travail…
- Euh, d’accord…
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Oh, et excuse-moi pour les petits bruits, mais je fais tout en même temps du coup !

Quand j’étais petit, je voulais savoir jouer de la guitare. Mon père en jouait, il a même voulu m’apprendre. Mais les leçons ont vite tourné court : il était droitier, pas moi, donc je ne pouvais apprendre sur sa guitare, à moins de complètement changer ma façon d’être, et de tenir la guitare d’une façon qui ne m’était pas naturelle. J’ai d’ailleurs eu droit à LA grande phrase paternelle :
“T’en as jamais joué? Bah alors, tiens-la de l’autre main, ça change rien pour toi”.

Ensuite, il y’a eu la solution de m’inscrire à des cours, des vrais, mais là, on arrive à mon gros problème : j’aime bien savoir, mais je déteste apprendre. Je n’aime pas suivre des cours, écouter le professeur… C’est LE drame de ma vie, qui fait que je ne sais jouer d’aucun instrument, et que je suis nul au tennis.

Je n’ai donc jamais pris un cours de musique, ou de chant, rien. Adieu la guitare, et tous mes rêves de gloire.

Tout ça pour dire que si je suis nul à Singstar, ça n’est pas ma faute.