Procellus

Quand j’ai commencé ma carrière à Happy Time, on nous avait prévenus : au début ils nous donnent une carte de pointage provisoire toute moche, quand on veut pointer avec ça nous envoie bouler en nous disant “badge non valide”, et il faut attendre un mois pour avoir une vraie carte, qui donne les pleins pouvoirs.
Les pleins pouvoirs, ça veut dire “15 à 25% de réductions sur presque tout le magasin”, ce qui fait qu’en tant qu’employés, on paye à peine plus cher que si on achetait le même article ailleurs, sauf qu’en plus tout le monde a le droit de mettre son nez dans ton sac, du caissier au vigile. Vous n’imaginez pas le nombre d’employées qui m’ont payé leurs serviettes hygiéniques en comptant sur ma discrétion… Mais à ma décharge, le commérage est la seule arme efficace contre un boulot tût pûrri. D’abord, euh !

L’autre jour, alors que je discutais grossesse et dilatations utérines (yukkkk) avec ma collègue, un mec qui ressemblait grossièrement à ça :

s’est approché, sa carte provisoire à la main. J’ai dû bredouiller un truc intelligent du genre “krpfsdticsufdj”, et du coup il m’a expliqué qu’il voulait payer.
J’ai essuyé toute la bave que je venais de faire couler sur mon téléphone pour appeler les ressources humaines, et savoir si malgré sa fausse carte, j’avais le droit de lui faire ses réductions.
Ils m’ont donné le feu vert, ce qui m’a un peu attristé : je me voyais déjà lui dire non, et par un enchaînement dont je ne me souviens plus trop mais qui m’a semblé tout à fait logique sur le coup, on se serait retrouvés à forniquer comme des sauvages sur ma caisse, en se criant des trucs en allemand.

Mais bref, rien n’est arrivé, il a payé et est reparti vers le midi (le midi).

Quelques jours plus tard, quelle ne fut pas ma surprise dis-donc, alors que je me baladais dans le magasin avec Lapin, pendant ma pause déjeuner, de retomber sur mon bellâtre, à la caisse d’une de mes collègues toute zélée !

En un coup d’œil, j’avais analysé et compris la situation. Il veut payer avec carte provisoire. Elle est en train d’essayer de joindre les RH (dans notre jargon, ça veut dire “Ressources Humaines” : le R de Ressources, et le H de Humaines -> RH. Trooop fort !), or on est samedi, elle n’a aucune chance d’y arriver, donc elle ne pourra pas donner satisfaction à ce beau gosse, il faut que j’intervienne !

Je me suis glissé derrière elle, non sans avoir adressé un petit signe de tête à mon étalon : “eh, eh, t’as vu monsieur, c’est moi y vais te sauver !”
Tout auréolé de mon statut de supérieur de cette petite caissière de crotte, je lui ai dit, de mon ton le plus paternaliste : “non mais c’est bon, je le connais, tu peux lui faire la réduc”.

Tout gênée, parce que ça n’est pas la procédure, elle m’a demandé si j’étais sûr.

C’est là que tout a foutu le camp.
Mon cerveau a eu comme a un haut-le-cœur, et a roté ce vieux souvenir de mes tendres années. J’ai encadré mon nez avec mon index et mon majeur, tendus pour pointer vers chacun de mes yeux.
Je l’ai regardée bien en face, et le plus sérieusement du monde, pour impressionner mon homme, le beau gosse et asseoir ma supériorité, j’ai lancé un retentissant :

Parfois, c’est difficile d’être moi.