Procellus

En ce moment au boulot, j’apprends l’injustice. Après avoir cassé du sucre sur le dos de plein de collègues -alors que c’était mérité, après avoir ouvert la bouche trop souvent en disant à ma big boss que certaines de ses idées étaient “pourrites”, après avoir colporté des rumeurs dont certaines étaient parfaitement fondées, j’ai eu la surprise d’être puni.
Moi.
Non mais je crois que je rêve ?

Bien sûr, il n’y a rien eu d’officiel, non. Mais petit à petit, je me suis rendu compte que la nouvelle blonde à gros seins qui était apparue à mes côtés tous les samedis n’était pas là pour m’aider, mais pour me remplacer.
Maintenant qu’elle est assez sûre d’elle et qu’elle peut voler en solo, on m’a viré de mon bureau. Pof, du jour au lendemain, sans un mot, j’ai découvert l’évolution vers le bas.
L’évbâlution, quoi.

Fidèle à moi même, j’ai demandé un entretien à ma responsable, en lui exposant clairement mon problème, et en faisant valoir mes opinions de manière ferme et argumentée je grommèle toute la journée dans mon coin : grmbl grmbl de Girafa de merde qui pue du cul et grmbl.

Curieusement, ça ne change rien au problème : en ce moment, je passe ma vie en caisse.

Adieu, douce isolation du bureau, bonjour, agitation du magasin !
Adieu, ambiance plus ou moins rigolote entre gens normaux, bonjour crêpages de chignons entre vieilles biques qui sentent !
Adieu, journée qui passe vite en faisant des blagues au téléphone, bonjour temps figé dans une morne apathie !

Parce qu’on a beau dire, la caisse, c’est quand même intellectuellement peu stimulant. Bip ! Bip ! Ça vous fera dix-huit euros, vous réglez avec la carte du magasin ?
Le soir, on ne se sent pas très propre.

Comme aujourd’hui, où j’étais cerné par les cons, alors j’ai tenté de m’évader quelques instants en expliquant à la nouvelle à côté de moi :

Je l’ai regardée dans les yeux, pour savoir sur lequel des deux mots elle bloquait, mais le néant abyssal que j’y ai vu m’a donné le vertige.
Alors, dépité, je suis retourné m’asseoir pour encaisser.

Une grosse dame blonde est arrivée. Bip. Bip. Merci madame, voilà votre sac, au revoir madame.
Alors qu’elle partait, je l’ai vue se pencher et lancer un joyeux : “Allez, tu viens mon bébé ?”.

Par réflexe, j’ai baissé les yeux pour voir à quoi ressemblait le petit chien auquel elle s’adressait. C’est là que, ô surprise, je me suis rendu compte qu’elle ne parlait ni à un enfant, ni à un animal, mais… à ses achats.

Rassuré, je me suis rassis avec un sourire satisfait : rien n’avait changé, tout m’est revenu.
Parfois, la caisse aussi a ses bons côtés.
Il suffit de savoir les repérer.

(Oui, je reprends une histoire qui traîne depuis octobre, après une pause de plus d’un mois, en faisant comme si de rien n’était, et alors ?)

Après une première expérience des spas marocains pour le moins décevante, je pensais que c’était dans la poche. Tous les souvenirs étaient achetés, la visite obligatoire d’au moins un truc touristique était faite : on allait enfin pouvoir faire les loques au bord de la piscine, et dire du mal des autres vacanciers, en buvant des cocktails les pieds dans l’eau. Le paradis, ou sa version musulmane.

Mais non. Pendant la dernière balade dans les souks de la ville, Lapin est tombé dans un piège au moins aussi gros que lui : un jeune éphèbe marocain, comme ils savent si bien les faire, lui a remis un leaflet, une jolie pub pour un hammam authentique, dans une ruelle un peu plus loin.
Je n’avais pas très envie d’y aller, alors j’ai mis en application la célèbre technique du “on s’engueule donc on rentre à l’hôtel”, pour échapper à ce que je soupçonnais être une grosse arnaque : comment un hammam, qui distribue ses prospectus dans la rue, pourrait-il ne pas être un vilain piège à touristes ? Hein, tu peux me le dire ?

Non, il n’a pas pu, forcément, j’ai toujours raison. Mais comme je suis gentil, on est quand même allés jeter un œil sur le site dudit établissement. Oui, un spa avec un site tout en flash n’est pas un sale attrape-nigauds, c’est évident.
Et oui, tout geek qui se respecte part en vacances avec son ordinateur portable, la présente situation prouvant qu’on avait bien fait.

Je suis faible, alors je suis tombé d’accord avec Lapin : les grosses baignoires en pierre de taille ont l’air confortables, c’est vrai. Et le bain marocain, aux oranges et aux pétales de roses, ça n’a pas l’air dégueu.
Allez, c’est l’heure du déjeuner, on graille vite fait et on y va dare-dare pendant que ces blaireaux de touristes font encore la sieste.

Le temps de trouver un taxi, de lui mettre le flyer entre les mains, qu’il nous le rende parce qu’il ne savait pas lire, et on était à la porte du riad. Bonjour madame, ça serait pour une totale, c’est possible maintenant ? Oui, et on peut choisir de se faire masser par un homme ? Non ? Ben la totale quand même, sivouplaît merci.

Alors, elle nous a enfermés dans une petite sale qui semblait être le vestiaire. On met les vêtements dans les cases, on se croirait au Sun City c’est rigolo. On enfile le peignoir, et au moment où on le déplie, deux étranges objets en tombent : une feuille de papier à cigarette, et un bonnet de douche.
???

Il a une drôle de forme, ce bonnet de douche, non ?
Oui, c’est parce que c’est un string à usage unique, c’est plus hygiénique, et ça évite de se foutre à poil pour le massage.
C’est concept, et c’est à taille unique : comme c’est censé aller à de très grosses personnes, il y a beaucoup de rab de tissus, on dirait qu’on vient de se chier dessus, la classe américaine.

Et j’imagine que les papiers à cigarette, c’est pas pour se rouler un gros joint ? Ben non, ce sont des pantoufles, voyons, c’est évident, il y a même une lanière, comme sur les vraies sandales. L’avantage de nos petits riens aux pieds, c’est qu’ils étaient très légers, on les sentait à peine.
L’inconvénient… Vous avez déjà essayé de marcher sur du papier de riz, dans une atmosphère très humide ? Non hein, et vous n’essaieriez pas non plus, vous avez raison.

Mais le vrai plaisir, le point culminant de ces vacances, vers lequel tous les évènements nous avaient précipités, ce fut le bain marocain, qui tenait toutes ses promesses : dans une baignoire taillée à même le rocher, nous avons trempé au milieu d’oranges entières et de pétales de roses.
Regarde, regarde, je suis un pot-au-feu !

Et on n’imagine pas à quel point une orange entière est vicieuse, et à quel point la gravité peut jouer dans une baignoire : pendant tout le temps où on a trempé, les oranges sont venues se coller à nous, à toutes les parties de nos pauvres corps qui pouvaient dépasser.
Il en fut pareil des pétales de roses. Mais là où on peut facilement se débarrasser d’une orange en sortant de la baignoire (un élégant mouvement de jambe, et hop plus rien), le pétale est plus collant : si on n’y prend pas garde, on peut se rendre compte en s’allongeant pour le massage, qu’on en a encore partout.

Le pire dans toute cette histoire, c’est qu’en sortant de là, tous gras de cette huile de tournesol bon marché dont on nous avait enduits pour nous papouiller, Lapin s’est rendu compte qu’il n’aimait pas les massages.

Après, j’ai fini les vacances seul.