Procellus

L’autre soir j’étais au boulot, un peu secoué par la broncho-pneumonie qui a failli avoir ma peau, et qui m’a offert la voix de Macha Béranger pendant tout un week-end. La soirée touchait à sa fin, et c’était plutôt chouette, parce que je m’ennuyais ferme (comme d’habitude, me direz-vous), surtout que personne n’avait pensé à me laisser un 20 Minutes.

C’est à ce moment-là, quelques minutes avant la fermeture, qu’un premier caissier m’a appelé : un client venait de lui présenter une carte qu’il n’avait jamais vue. La carte Butterfly, censée donner 9% de réductions aux touristes dans toute une chiée d’enseignes Parisiennes, dont Happy Time.
J’ai envoyé mon meilleur élément sur les lieux, et quand je l’ai revue, elle m’a confirmé que non, elle n’avait jamais vu cette carte, et qu’elle ne voyait pas trop comment on pouvait appliquer les réducs : aucun numéro sur la carte, pas de puce ou de piste magnétique, bref, trop le truc de ouf, quoi.

Entre temps, j’avais quand même reçu un deuxième appel d’un autre caissier, à qui on avait présenté exactement la même carte.
Trop dingue, il se passe des trucs nouveaux dans notre magasin ! Folie !

J’ai attendu deux ou trois jours, le temps que l’évènement remonte des limbes de mon subconscient, pour en parler à ma Big Big Boss, qui est toujours au courant de tout, qui sait tout sur tout et tout le monde, même que ça fait un peu peur, parfois.

Et c’est au moment où les mots sortaient de ma bouche, “carte Butterfly”, “9% de remise”, qu’un doute atroce m’a assailli : est-ce que c’est vraiment arrivé ?
Parce que plus j’avançais dans mon histoire, et plus j’avais l’horrible impression d’être en train de lui raconter un rêve. Un rêve certes très réaliste sur le boulot, mais un rêve quand même.

L’autre solution, encore plus plausible, c’est que ma bronchite et l’otite que je couvais (mercredi, cinq jours avant de prendre l’avion, j’ai appris que j’avais une otite : c’est une expérience dont je suis certain de revenir plus riche -si toutefois j’en reviens) m’ont tellement ébranlé que je me suis mis à avoir des hallucinations, là, comme Ally McBeal, sur mon lieu de travail.

Ça serait très facile à vérifier : je me souviens parfaitement qui m’a appelé pour me poser la question (la première fois), qui j’ai envoyé au secours de ce pauvre tâchon -cette multitude de détails précis qui me fait plus pencher vers l’hallucination que le rêve-, mais je n’ose pas, je connais déjà leur réponse, et j’ai un peu peur de leurs réactions.
La chemise qui s’attache dans le dos, ça n’irait avec aucun de mes pantalons.

Et c’est là que je me dis que j’ai tout de même eu de la présence d’esprit, ce même jour, de ne parler à personne des énormes pylônes futuristes qu’ils avaient installé sur les quais de ma station de métro, et que je n’ai revus aucun autre jour.