Procellus

La raison de cette interrogation ? Quand on est la bitch du bureau, il faut savoir rendre service. Par exemple en préparant les emplois du temps pour le lendemain. Ils arrivent deux ou trois jours à l’avance, mais c’est tout caca, une succession de noms les uns à la suite des autres, qui dit juste qui travaille à quel étage et à quels horaires.

Forcément, ils sont préparés par le planning. Ces mêmes gens qui ont déjà voulu me faire travailler à deux postes simultanément, ou à cause de qui je suis arrivé un matin à la surprise générale, puisque sans le savoir j’avais posé ma journée.
Alors forcément, il faut repasser derrière eux. Pour que leur torchon soit plus pratique à lire, je dois recopier ça dans un amour de petit tableau Excel : les noms en ligne, et plein de colonnes dans lesquelles il faut noter l’heure d’arrivée, de départ, laisser plein de cases vides pour pouvoir inscrire leur heure de mangeage, de pause, et ainsi de suite.

C’est aussi fun et intéressant à faire qu’à raconter.
Le pire dans tout ça, c’est quand même la case de la GP (pour Gestion Programmée, on avait plus simple comme nom, mais c’était trop facile, justement). C’est là qu’il faut absolument indiquer la durée de travail de nos esclaves, puisque leur salaire sera fonction de ce chiffre. Niark niark niark.
Bien sûr, on pourrait soustraire l’heure d’arrivée à l’heure de départ et boum, on a un temps de travail.
Mais ça serait trop simple. À cette durée initiale, il faut retirer l’heure de repas, le temps de pause (qui varie en fonction des horaires du jour), et faire une habile conversion, parce que la GP se calcule en base 10.

J’ai passé un bac littéraire, la dernière fois que j’ai eu un cours de maths, il fallait trouver la température qu’il faisait à une heure donnée, en lisant un graphique. Oui oui, on suivait le programme de primaires handicapés.
Alors là, calculer la GP, comment dire…? Non ! Ma tête, elle explose !

Heureusement, il existe une antisèche : trois pages de tableaux recensant tous les horaires possibles et imaginables, avec la GP correspondante :

Oui bon, la photo n’est pas très bonne, mais je l’ai prise un peu à l’arrache avec mon portable, sans vraiment prendre le temps de faire la mise au point, parce que j’avais un peu peur que quelqu’un entre à ce moment-là et qu’on me coffre pour espionnage industriel, ou un truc dans le genre.
Le calcul est assez compliqué pour attiser les convoitises de nos concurrents, méfiance.

Ceci dit, l’original est à peine plus lisible, je me colle donc des migraines à m’en faire exploser les yeux à faire cette putain de GP de merde.
C’est ce que j’avais fait ce soir-là.
L’emploi du temps de tous les étages, avec des jolies couleurs pour savoir qui était d’ouverture, qui de fermeture, et je ne parle pas de la demi-heure que je venais de passer à déchiffrer les feuilles pour bien calculer la durée de travail de tout le monde.

Tout était fini, je n’avais plus qu’à imprimer. Je me suis levé pour répondre au téléphone et faire une pause. Une de mes boss a eu besoin de l’ordinateur.
Elle a regardé mon emploi du temps, l’a trouvé beau.
Elle m’a demandé poliment : “je te le mets tout p’tit ?”.
Ben oui, connasse.

Je le savais pourtant que ces gens-là ne sont pas doués avec les machines. J’avais lu les programmes de “perfectionnement Word /Excel” affichés un peu partout. Je le savais. D’ailleurs, quand on appelle ça “le mettre tout p’tit”, forcément on risque de faire une connerie.
J’aurais dû m’en douter.

Quand je suis retourné sur le PC, plus rien n’était ouvert. Elle avait “mis tout p’tit” mon heure de dur labeur en “appuyant sur la croix”. Évidemment je n’avais pas pensé à sauvegarder, comptant inconsciemment sur une sauvegarde automatique inexistante.

VDM.