Et pour le pire (2)
29 août 2008Tout ce que je savais avec certitude du mariage de mon cousin éloigné au troisième degré, c’est que ça ne se passerait pas chez lui dans la Creuse. La tradition veut que la cérémonie se déroule chez la mariée, et des gens qui célèbrent encore les fiançailles sont des gens qui doivent respecter les traditions.
Ce qui était chouette, c’est que d’après mon père qui l’avait déjà vue, la future épousée est Laotienne ou un truc dans le genre. Ça tombe bien, parce que même si le mariage d’un quasi inconnu promet d’être monstrueusement chiant, une petite visite du Laos au passage, ça fera mieux passer la pilule.
Et l’autre jour, quand il est revenu des fiançailles, j’ai eu droit à un compte-rendu, au cours duquel il m’a bien entendu rappelé la date du futur mariage, auquel je n’ai pas le droit d’échapper. Et puis, il a glissé cette information :
Hein ? Tu es Ch’tie toi, avec tes yeux bridés et ta face de citron ? Mais ça change tout, le Nord c’est presque pire que la Creuse !
Presque, parce que rien n’est pire que la Creuse -et c’est du vécu, pas un a priori de Parisien de base.
L’ennui, c’est que ça va pas être évident de se défiler : quand il m’avait demandé si je venais, j’avais répondu un vague “mmgrmbllll”, qui a été interprété à tort comme un “oui”.
Heureusement, le compte-rendu ne s’arrêtait pas là :
- Euh comment ça ? C’est par rapport à moi que tu dis ça ?
- Non non, mais comme il n’a plus son père pour le conseiller (ouais, de tous mes cousins et affiliés, je suis le seul à avoir encore mon pôpa, ce qui me permet, à chaque réunion de famille, de narguer tous ces pauvres orphelins de merde), il se demande s’il fait le bon choix, et tout…
C’est là que la solution m’est apparue, limpide comme de l’eau de source.
J’ai dit que j’irais au mariage.
Or, Martin n’est pas complètement sûr.
S’il n’y a plus de mariage, je suis sauvé, sans avoir à me dédire !
Je ne sais pas encore comment je vais m’y prendre : lui dégoter une vieille ex qu’il aime encore, ou avec qui le sexe était meilleur, une nouvelle maîtresse, dénigrer sa future femme, réveiller des penchants homosexuels refoulés, mais j’y arriverai.
Un an. J’ai un an pour torpiller ce couple infernal et échapper à cette horreur.
Ou simuler ma propre mort, ça marche aussi.
une simulation de gastro devrais faire l’affaire car cela rend tout voyage impossible à moins d’avoir des toilettes mobiles ou une couche et personne n’iras vérifier derrière toi.
Réveiller des penchants homosexuels chez un hétéro c’est impossible : il est préférable que vous simuliez votre mort (une bonne occasion de vous coupez en même temps des autres membres de la famille qui habitent dans des coins paumés)…
Ou alors….
Tu utilises la méthode colabo !
C’est simple : tu ecris a Brice Hortefeux, tu lui dis qu’en fait elle est une immigrée clandestine, qui cherche a faire un mariage blanc, et hop plus de mariage !
(en plus elle aura un voyage gratos au laos
Il vaut mieux faire jouer la dépression réactionnelle sévère que la gastro… En plus avec tes antécédents, vu que c’est une pathologie chronique, il n’y aura pas de suspicion alors que les problèmes intestinaux de dernières minutes, ils auront plus de mal à y souscrire même si c’est réccurrent aussi chez toi…
Moi j’aimerais bien savoir comment on fait des catégories dans un blog…
Il faut que tu y sois. Il y a toujours un homo à un mariage (cf 4 mariages et un enterrement). Si tu n’y vas pas, qui sait si les gays seront bien représentés? Et puis ça donne toujours de quoi discuter pour les vieux de la famille quand un mec vient à un mariage sans être accompagné de sa traditionnelle copine.