Procellus

Tout a commencé le jour où en revenant du boulot, j’ai voulu vider mon sac à dos tout plein de mon bordel de la semaine pour le transformer en sac pour aller à la piscine. J’ai donc fait comme d’habitude : je l’ouvre en grand, je l’attrape par en dessous et je secoue.
Et là, au milieu de ma bouteille d’eau, mon bouquin, mon cahier pour le jour où je deviendrai écrivain et où l’inspiration frappera tellement soudainement et n’importe où que j’aurai un besoin impérieux de coucher tout ce qui me viendra sur papier, mes stylos et tout ça, j’ai trouvé… un antivol d’Happy Time.
Un gros galet (c’est comme ça que ça s’appelle, toi aussi, familiarise-toi avec les noms des antivols grâce à David), le truc blanc en deux parties qui se clippe dans les vêtements.

D’abord, j’ai trouvé ça cool, parce que j’avais toujours eu envie d’en rapporter un chez moi pour le disséquer et voir comment c’est fait à l’intérieur, qu’est-ce qui fait que ça sonne, c’est un aimant, c’est quoi ?, mais je n’avais jamais trouvé d’occasion, parce que piquer un antivol, ben… c’est pas forcément facile.
Et là, hop, j’en avais rapporté un à la maison, comme un grand, et surtout, je n’avais pas sonné en passant les portiques de sécurité. Ce qui implique donc, deuxième point cool de cette anecdote, que mon sac agit comme une espèce de cage de Faraday, je peux y stocker n’importe quoi, et ça ne sonnera pas à la sonnerie, oh yeah !

La deuxième évènement bizarre, c’est le jour où j’ai trouvé des chewing-gums à la fraise en vrac dans son fond. C’est étrange, parce que je n’achète jamais de chewing-gums à la fraise, je n’aime pas tellement ça (bon oui, ça veut aussi dire que quand je trouve un truc bizarre au fond de mon sac, je le mets à la bouche pour voir ce que c’est, faites jamais ça chez vous les enfants, c’est super mal, hein !).
J’ai trouvé ça curieux, mais je n’ai pas vraiment cherché plus loin. Après tout, une fois de temps en temps c’est pas si mauvais, on va pas se plaindre.

Et récemment, en cherchant ma bouteille d’eau ou mon portefeuille ou quelque chose dans le genre, je suis tombé à deux reprises sur des cigarettes, en vrac également.
Or, je ne fume pas.
Et oui, on est sûr que je ne suis pas tombé deux fois de suite sur la même cigarette, je l’avais enlevée la première fois.

Alors, plusieurs explications possibles à ces phénomènes (je suis sûr qu’on pourrait en faire un bon film, en tout cas moins chiant que celui de Shyamalan), mais je ne vais parler ici que des plus plausibles :

1. Mon sac est magique a une personnalité propre, et quand il s’ennuie, il fait apparaître des objets, aléatoirement, ce qui lui passe par la tête à ce moment-là (théorie que je préfère, parce que c’est assez cool, un sac magique);

2. J’ai été repéré par les narco-trafiquants qui essayent de faire de moi une mule, en commençant petit, pour voir comment je m’en sors;

3. Ca fait un mois que je me balade avec le sac de quelqu’un d’autre.

(Bon et sinon ça n’a rien à voir, enfin si, mais c’est super difficile de dénicher une photo de Joséphine Ange Gardien, sur le net, quand on tape “Joséphine” en recherche d’images Google, on ne tombe que sur des photos de la Beauharnais ou la Baker, non mais franchement qu’est-ce qu’on en a à foutre de ces deux-là ?)