Procellus

Aujourd’hui, comme l’année dernière (et comme l’année d’avant, je suis un homme qui aime les traditions), je passais un concours administratif. Et comme l’année dernière, c’était le CAPES d’Anglais, parce qu’I have in ze bilouque, quand même.
Et à la différence des autres fois, aujourd’hui j’y suis allé. Yay me ! (Oui moi !, pour nos amis non bilingues)

J’y allais surtout par curiosité, parce que la malédiction qui pèse sur mes frêles épaules est bien douloureuse : que je l’aie ou que je le foire, ma vie sera foutue et je n’aurai plus qu’à m’acheter un koala et un fusil, faire un carton dans la rue et m’enfuir au Pérou pour tenter de repartir de zéro.
Oui je sais, ça paraît un peu complexe comme plan, mais c’est dire à quel point je suis désespéré.

Surtout que là, ça serait bien le diable que je l’aie, ce putain d’exam de sa mère la pute. Aujourd’hui c’était l’épreuve de civi, et déjà à la fac j’étais une grosse merde en civi. Je m’entendais bien avec la prof, on passait tous les cours à se vanner mutuellement, mais c’est pas pour ça qu’elle me mettait des bonnes notes, apparemment elle attendait surtout que je lui parle de son cours.
Pov’ fille, va.

Et aujourd’hui, ça m’a pas l’air tellement mieux parti : on a eu un texte sur la dévolution à analyser, et moi la dévolution, à part le fait que ça prend un accent en français et pas en anglais, j’ai pas grand chose à en dire.
En plus c’est pas facile de se concentrer pour faire la paraphrase trop discrète de la mort qui tue qui passera pour des vraies connaissances, parce qu’en anglais il y a 90% de filles et 10% de pédés, et une salle d’examen pleine de filles à petites vessies, ça passe son temps à se lever pour aller faire un petit pipi et remplir sa bouteille pour boire et re-avoir envie de pisser, et c’est chiaaant !

Mais bon on s’en fout, je suis juste là pour voir comment c’est, et pour pouvoir dire “j’y étais”.
Mon seul problème c’est qu’il faut tenir 2h30 avant d’avoir le droit de sortir, et ce que j’ai à dire peut se synthétiser en une petite dizaine de minutes.

C’est pour ça qu’au bout d’un moment j’ai craqué. Tel le couguar bondissant sur sa proie, souple, félin et mortel, j’ai sauté sur l’opportunité que les gens de la maison des examens m’avaient fournie. Profitant du petit miyon de feuilles de brouillon mis à notre disposition (pour fabriquer des profs, on s’en moque pas mal de la déforestation, bande de salauds), j’ai complètement lâché cette affaire si chiante d’Edward Heath et de dévolution bla bla bla, et je me suis servi du brouillon pour écrire ce post.

En plus c’est cool, parce que ça me permet d’écrire plein de choses très vite, alors ça me donne un air de savant, cool, ils vont tous être dégoûtés et laisser tomber et je l’aurai par défaut.
C’est donc ainsi que vous profitez en différé de mes impressions en direct, j’espère que vous êtes impressionnés, bande de moules.