Vol au-dessus d’un nid de coucou
6 décembre 2007À Happy Time, tous les employés ont un même objectif, un but dont personne ne parle, mais quand on se regarde du coin de l’oeil, on sait qu’on se comprend, et qu’on œuvre tous dans la même direction : réussir à rendre un client complètement fou.
Jusqu’à maintenant, la palme revient à une caissière toute neuve, à peine sortie de la boîte. Pendant un encaissement compliqué, avec une commande et un acompte et des trucs et des machins, elle était supervisée par une Maman Caissière, qui lui expliquait pas à pas toutes les procédures.
À un moment, elle lui a dit :
Et d’un coup, sans que personne ne comprenne vraiment ce qui venait de se passer, la cliente a fondu en larmes et s’est mise à hurler :
En beuglant comme un boeuf, elle a réussi à distraire tout un étage pendant cinq bonnes minutes, jusqu’à ce que le vétérinaire arrive avec son fusil et ses fléchettes hypodermiques.
Et puis hier soir, pendant la nocturne spéciale pour tous ces cons de Parisiens qui n’ont rien d’autre à foutre que de venir faire leurs courses jusqu’à plus d’heure, une cliente a compris le jeu, et elle a essayé de s’en servir contre moi.
La sale garce. Ou alors pendant un court instant, je suis passé dans la treizième dimension, je sais pas trop.
Elle est arrivée, et m’a montré un papier :
- Euh oui, comment on fait pour ?
- Ben je sais pas, j’ai ce papier là, et je voudrais enregistrer mon achat.
(Enregistrer un achat ? Qu’est-ce que c’est…?)
- Pardon ? Enregistrer un achat ?
- Ben oui.
- Euh ben là avec ce papier il faut passer en caisse et après vous allez voir le vendeur et il vous donne le bijou…?
- Oui oui.
- …
- …?
- Ben qu’est-ce que vous voulez de plus alors ?
- Ben savoir comment je dois faire.
- Mais comment faire quoi au juste madame ?
- Ben oui, c’est ça ?
- !!!
Non mais c’est à dire que là vous ne me posez pas de question, donc c’est dur de vous répondre, hein.
- Non mais monsieur écoutez, je voudrais juste savoir comment faire !
- MAIS COMMENT FAIRE QUOI, ESPÈCE DE BORDEL DE CONNASSE DE MERDE !!!
- Mais vous êtes stupide ou quoi ? (Avec un long soupir et un regard excédé à sa copine, genre “putain on est tombées sur l’idiot du village”).
J’ai-le-papier, et-je-vou-drais que-vous-me-di-siez co-mment-faire.
Heureusement, au bout d’un an j’ai appris à gérer ces situations difficiles, je suis équipé.
De ma poche gauche, j’ai sorti le revolver de très gros calibre (la poche droite, c’est juste pour les clients un peu lourds), je lui ai foutu dans la bouche, et quand sa tête a explosé et que son corps s’est retrouvé projeté quinze mètres plus loin, où elle allait pouvoir emmerder un autre collègue, tout le monde a applaudi autour de moi.
Sourire suivant.
Ah là là, M’sieur Procellus… vous me faites rire à tous les coups !
Merci !
MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
“Oui, mais avez vous le laisser-passer A38?”
Ouais bah j’étais un de ces cons de Parisiens hier soir… Mais quand on fait nocturne de son côté tous les soirs, bah on va faire ses achats de Noël quand on peut hein…
T’aurai pas abattu une cliente mystère des fois?
Est-ce que le fameux “sourire suivant” a un quelconque rapport avec le réel nom d’Happy Time ? Non parce que si tout le monde à l’air de savoir où Procellus travaille, moi je cherche encore….
Il travaille pour la revue “Notre Temps”, c’est de notoriété publique !
Quelle idée aussi de la part de la direction de distribuer ce genre de papiers à la con. Après, les gens croient posséder une carte au trésor ou un bon au porteur d’une valeur folle.