Procellus

C’est arrivé comme toutes les grandes découvertes : par hasard.
J’étais chez moi, je jouais avec mes jouets, j’embêtais personne. Aucune idée négative de destruction ou vengeance ou domination du monde.

Mais chassez le naturel, il revient au galop, comme on dit quand on s’exprime uniquement avec des proverbes à la con que même nos grand-parents n’ont jamais dû utiliser (en tout cas pas les miens, ils parlent normalement).

Donc je disais, j’étais tranquille, et puis soudain, comme ça, paf, je me suis rendu compte que j’avais faim : c’était l’heure de mon goûter.

J’ai sonné, mais je me suis souvenu que c’était le jour de congé des domestiques et que j’allais devoir me démerder moi-même, ben tiens, on n’est franchement pas aidé ici, j’vous jure.

Alors je me suis levé et je suis allé à la cuisine. Là, j’ai sorti une tranche de pain de mie du sachet, et je l’ai posée sur une assiette.
Après, je sais plus trop dans quel ordre ça s’est passé, je pensais pas que l’instant serait aussi décisif, sinon bien sûr, j’aurais fait plus attention hein. Mais là, pas de bol, la trivialité de la situation et la faim qui me tiraillait m’empêchent de bien me souvenir.
Salopes de situation triviale et de faim, tiens.

Enfin bon, je crois qu’ensuite, j’ai sorti le couteau, et je l’ai posé sur l’assiette, parce que même si le couteau et le plan de travail sont propres tous les deux, ils ne faut jamais les faire se rencontrer, sinon l’univers pourrait imploser -et ça a l’air tentant, comme ça, mais c’est un peu radical quand même.

Après j’ai sorti le beurre et la gelée de groseille du frigo, salivant à l’idée du bon casse-dalle que j’allais me préparer.
Le problème, c’est que le beurre tendre Elle & Vire facile à tartiner dès la sortie du réfrigérateur dans son beurrier en plastique solide, il était quand même un peu dur.
En l’étalant maintenant, à coup sûr, j’allais tout déchirer mon pain de mie, comme le trou du cul du lapin dans la blague.
Immangeable.

J’ai donc eu cette idée de génie (si si, quand même), bon sang mais c’est bien sûr ! : je vais mettre le beurre un tout p’tit peu au micro-ondes !
D’abord, je l’ai mis dix secondes, avec le couvercle sur le beurrier, j’avais trop faim pour l’enlever.
Ca n’a rien changé. Toujours dur comme du beurre ordinaire, pouah !

Alors, j’ai enlevé le couvercle, et je l’ai remis vingt secondes, en me posant devant la porte pour le regarder tourner. J’aime bien regarder tourner les ingrédients dans le micro-ondes.

Et en le sortant, je me suis rendu compte que non seulement il avait atteint la consistance rêvée (enfin plus ou moins), mais qu’en plus, j’avais inventé une nouvelle matière, au fond du beurrier, si simple en apparence et qui pourtant allait bouleverser à jamais les lois de l’univers, comme ça, en faisant trois fois rien !

Ce jour va voir l’avènement d’un ordre nouveau, mon ordre, parce que maintenant votre Dieu sera moi, vous serez tous obligés de vous soumettre à ma volonté, avant que je ne déchaîne sur vos misérables carcasses l’expression de la toute-puissance de la nature, cette force brute et indomptable (sauf par moi) !

Tremblez, abjects humains, et soumettez-vous au pouvoir absolu du beurre en fusion !