Procellus

L’accident (ou la tentative d’assassinat ?) a changé pas mal de choses pour moi.
D’après les médecins, le choc que j’ai reçu dans les jambes est arrivé par écho jusqu’au cerveau, et m’a fait perdre l’usage de quelques fonctions : en gros, je peux tirer un trait sur ma carrière d’artiste peintre, ce qui est fort dommageable pour le monde de l’art, moi je dis.
Par contre, pour compenser, j’ai fait comme les aveugles, quand ils voient avec les oreilles, comme Ben Affleck dans Daredevil (quelle merde ce film), j’ai développé certaines capacités.
Un truc de dingue, ouais madame. J’ai découvert par hasard que je peux maintenant modifier la structure moléculaire (soulignons l’emploi trop rare sur ce blog des mots de plus de deux syllabes : structure moléculaire) des objets par la seule force de ma pensée, et ça déchire sa race, un peu.

Je m’en suis rendu compte alors que je mangeais tranquillement mes Miel Pops devant Kim Possible, et là, paf comme ça, j’ai fait fondre ma cuiller et je l’ai transformée en lance-roquettes.
J’ai dû me lever pour aller chercher une autre cuiller (oui bon, j’aurais aussi pu la retransformer, mais c’est toucool un lance-roquettes, et puis c’était le début, il faut du temps pour maîtriser). Ca a un peu gâché mon petit-déjeuner -j’aime pas me relever quand je suis bien installé-, mais maintenant que j’ai compris comment ça marche, ma vie a complètement changé, ouais !

Je suis pressé le matin et je n’ai pas envie d’attendre l’ascenseur ? Pas de problème, je prends les escaliers, et pour que ça aille encore plus vite, je n’ai qu’à aplanir les marches pour en faire un toboggan !
Il y a trop de monde devant moi à la caisse du Monop’ ? J’ouvre le sol sous les pieds de toutes ces têtes de cons, et hop, ça me fait gagner un temps fou.
Pareil, depuis une semaine je n’ai plus besoin d’aiguiser les couteaux, et je recycle moi-même mes bouteilles en verre.

Si j’avais su, je me serais fait renverser plus tôt, tiens.