So Gwen Stefani, will you pee-pee on me please ? (2/3)
18 septembre 2007La dernière fois que la médecine du travail m’avait demandé de pisser dans un flacon, ça avait été un échec lamentable.
Ils m’avaient eu par surprise, j’étais à sec, j’avais déjà tout donné le matin. J’avais eu beau me concentrer, essayer très très très fort, ça avait pas été possible.
Mais je ne vais pas laisser le souvenir pénible de ce fiasco me mettre à terre, je le dois à tous mes futurs examens d’urine.
Rien ne battra le pénis !
J’ai quand même dû concocter tout un plan génial pour être sûr de pas me faire avoir par le trac. On commence par un grand bol de thé au petit déjeuner.
Et un grand verre de jus de fruits.
Et oh, tiens, je vais finir ma bouteille d’eau.
Allez, encore un peu de jus de fruits.
Un grand coup sur la main quand je me prépare à aller pisser. Dans le flacon uniquement.
En arrivant au boulot, j’étais content de moi.
J’avais déjà un peu envie de pisser, encore une demi-heure et je serais mûr pour le flacon.
J’aime quand un plan se déroule sans accroc.
Oh mon dieu… Je le vois venir ! Mort de loleuuuh !
Ce blog atteint des sphères des fois… Wouaouw ! ^^’
pronostic : tu as réussi à te retenir au péril de tes sphincters mais le récipient était trop petit?… je trépigne d’impatience, la suite!
1) Ce post ne devait pas initialement être découpé en suelement deux partie ?
2) Non, la chute, c’est que finalement, il s’est soit trompé de jour, soit la visite a été annulée ou reportée…
Trooop pas
Ne me dis pas que tu as eu une érection au moment fatal parce que vous étiez deux à devoir uriner simultanément… Et que l’autre c’était le “musclor” de happy Time qui te faisait “mouiller” il y a quelques temps (j’ai oublié sons sobriquet ;))…
Cela serait bien la première fois que l’on aurait enfin un “feu d’artifice” pour conclure l’une de tes histoires… Du croustillant sinon rien…
Bah, d’après le titre, soit il s’est pissé dessus, soit il a pissé sur quelqu’un
Ou alors il a juste piqué une phrase à Eminem où il parle de pipi ?