Procellus

Forcément, je me suis précipité. On a besoin de déboucher le champagne ? J’suis lààààà ! Enfin, tous mes étés passés au room service vont me servir à quelque chose !
Le problème c’est que le champagne, ça coûte cher, alors ils s’étaient rabattus sur du cidre. Pas grave, c’est facile à ouvrir, je vais briller à peu de frais.
J’avais ma bouteille à la main, Sous-cheftaine m’a tendu un verre pour ne pas que j’en renverse, et c’est là que Big Bossette a eu cet éclair de génie :

Mon erreur, ça a été de ne pas gueuler “Nan mais ça va connasse, c’est ton pot, alors tu vas te sortir les doigts du cul et t’occuper de la boisson ! Va chier” avant de lui éclater la gueule avec la bouteille de cidre.
Au lieu de ça, Bree Van de Kamp en glorieuse action, j’ai ravalé ma bile et mon fiel, et j’ai souri et acquiescé en lui servant sa bolée.

C’est comme ça que je me suis retrouvé marié de force au bar frigo minibar minibar de merde, à servir du Banga et du Coca et de la Badoit Rouge à ces têtes de cons qui me demandent des crêpes au sucre toute la journée.

Pendant que tout le monde se goinfrait de quiche en écoutant Bimbo raconter pourquoi on ne mangerait pas de cake aujourd’hui et elle tuerait le prochain qui lui poserait la question, je servais à boire.
Pendant que tout le monde pleurait parce que Big Bossette avait fondu en larmes en découvrant ses cadeaux, je servais à boire, pour qu’ils oublient cette dure journée.
Tout en buvant verre de cidre sur verre de cidre sur verre de cidre (parce que bon, vous avez déjà essayé de vous bourrer la gueule au cidre ?), je servais à boire -mais du jus de fruits, parce que eux ils bossaient, niark niark.

J’ai quand même mis une heure à me rendre compte que je ne travaillais plus ici, et que je pouvais sans problème montrer aux gens où étaient la bouteille quand ils me demandaient à boire, ou même ne rien répondre, me jeter comme un porc sur les gâteaux, faire la bise alors que j’en avais encore plein la bouche et me casser.