Procellus

Un truc que je ne savais pas quand j’ai commencé à Happy Time, qui n’était pas marqué sur le contrat et dont personne n’avait parlé, c’est qu’on doit essayer de faire prendre aux gens la carte de crédit du magasin.
Il y a des panneaux un peu partout “avec votre carte Faistoimettre, achetez aujourd’hui et payez dans 3 mois”, “-10% sur votre premier achat avec la carte Faistoimettre !”, “La carte Faistoimettre guérit les écrouelles et a voté comme vous aux présidentielles !”, des annonces faites à longueur de journée par VoixOff-Mâle ou VoixOff-Femelle, dont on ne sait pas encore lequel est le plus insupportable, mais il faut encore que tous les employés du magasin en remettent une couche, sans avoir peur d’être lourds.

Comme on est tous des branques et que leur carte est quand même pas facile à placer, peut-être à cause de son T.E.G. encore plus gros que ma bite, ou alors parce que la plupart des gens à qui j’en parle me répondent avec une sordide histoire de surendettement qui leur a coûté un rein, ou parce que mes collègues et moi on s’en fout de leur carte, on a régulièrement des réunions pour apprendre à la placer.

Dans ces réunions, on nous apprend plein de ruses de sioux, pour convaincre les gens qu’une carte proposée par un organisme de crédit et qui permet oblige à payer en différé n’est pas une carte de crédit, parce que les gens, bouh les vilaines personnes, ils aiment pas payer à crédit.

L’une de ces techniques commerciales est dite “de la mauvaise foi” :

Et là, la super parade de la mort qui tue :

Hop, on a dit paiement à la place de crédit, et ça endort les gens qui sont cons comme des balais, ils oublient tout ce qu’ils savent sur la carte -c’est à dire, que c’est une carte de crédit.