Procellus

Mamanprocellus est toujours à fond les bananes dans sa folie du “foutons le passé à la poubelle“, et maintenant on passe aux choses sérieuses, pour faire de la place dans les placards, on jette les albums photos.
Du coup, je me suis proposé de sauver ce qui est encore sauvable, et je me retrouve à scanner toutes les photos de tous les albums, et elle est quand même assez généreuse sur la pellicule, j’ai déjà fait trois albums sur un seul voyage, et c’est pas fini.
C’est chouette, parce qu’avec Happy Time, j’avais encore un peu de temps libre, maintenant, au moins, je suis tranquille.

Et en scannant, je suis tombé là dessus :

En voyant ça je me dis que quand même, j’étais trop fait pour être mannequin :

Bon, voilà, mais c’est quand même pas mal, à l’époque j’avais seulement quatre ans, donc ça fait vingt-et-un ans que tout ça mûrit, et parfois, j’aimerais bien être à votre place pour avoir le bonheur de me découvrir, bande de veinards.

Procellus, ou je m’aime. Moi.

Juste après le départ du client, je me suis rendu compte qu’il avait oublié son portable (le téléphone hein, pas l’ordinateur, parce qu’il n’y a pas tellement de gens qui 1- viennent faire leurs courses avec un ordinateur à la main et 2- l’oublient).
Je le récupère, le mets de côté, et commence à l’observer.

Hmmm, mon téléphone a des problèmes, celui-ci n’est pas si mal, comparé au mien…
Est-ce que ça serait jouable de le garder et de lui dire, si jamais il revient, que non non je n’ai rien trouvé ?
Oui, c’est carrément jouable. Juste pas honnête, mais en bossant là, j’ai déjà à moitié vendu mon âme au Diable, alors pourquoi ne pas continuer (comment ça il a bon dos mon job ?)…

Et d’abord, est-ce qu’on est chez le même opérateur ? J’allume l’écran, et… oh, oui. Nos téléphones sont compatibles, je pourrais le garder et mettre ma puce dedans sans que ça ne pose aucun problème (à ce moment là, j’ai complètement oublié ce que c’est que la moralité).

Allez, je le mets là, et si jamais il revient, je lui rends. (Connerie de conscience qui se réveille, tiens…)
Et si jamais ma chef passe, je lui dis que quelqu’un a oublié son téléphone. (Conscience je te hais !!!)

Pas de bol, il revient. Dès que je le vois, pas un mot, je lui tends son putain de portable de merde à la con, tout en souriant poliment. Et là, on bascule dans la treizième dimension.

Et pour me remercier, après m’avoir demandé s’il n’y avait pas de caméras à cet endroit là, il sort une barrette de shit de sa poche, en coupe un bout (pas un petit, de quoi bien rigoler, quand même) et me le file en douce, en guise de pourboire.

Puis, il se répand encore un peu en remerciements et s’en va, parce que justement son téléphone se met à sonner (’tain, j’aurais pas eu l’air con si je l’avais gardé, moi…).

Ben moi je dis, si c’est comme ça qu’on est remercié pour être honnête et vertueux…