Procellus

Vous en avez assez de votre vieil XP qui plante tout le temps depuis qu’ils ont voulu mettre leur saloperie de mise à jour de validation de Windows (cette bande de cons de paranos) ?
Vous l’avez réinstallé et activé tellement de fois que les filles de chez Microsoft vous regardent d’une sale oreille quand vous appelez, sous-entendant que vous êtes assez con pour avoir une version pirate et quand même demander à la hotline de la faire marcher ?
Vous vous dites, entre deux sanglots, que vous êtes pourtant quelqu’un de bien, et que c’est pas possib’ qu’est-ce que vous avez fait pour mériter ça ?
Arrivé au bout du rouleau, vous vous dites : quitte à reformater le disque une énième fois, si on passait à Vista, eh ?

Rien de plus simple, il vous faut :

- Une chèvre;
- un joli CD d’installation de Vista acheté à bas prix à une jolie jeune fille aux yeux bridés et à gros seins;
- un PC de merde (pléonasme)
- votre vieux CD d’installation d’XP;
- quelques chastes jeunes filles;
- des heures de patience.

1 - Commencez par égorger la chèvre. Barbouillez-vous le visage de son sang, tout en pratiquant une dans rituelle autour de sa dépouille. Au mieux vous vous attirerez la sympathie des dieux, au pire ça ne sert à rien mais vous vous serez changé les idées avant de partir pour l’enfer.

2 - Mettez le CD de Vista dans le lecteur. Redémarrez à partir dudit CD. Regardez l’installation se dérouler sans problème.
Naïvement, croyez-y.

3 - Sacrifiez une de vos vierges en remerciement, à la fin de l’installation.

4 - Remarquez avec stupeur que non, Vista ne s’est pas installé par dessus XP, il s’est simplement assis à côté. Ne vous étonnez pas des conflits que ça crée, forcément, pendant une révolution, si le nouveau dictateur ne tue pas le précédent mais s’installe à sa droite en lui faisant un câlin, le peuple est tout confusionné.

5 - Sacrifiez une autre vierge, ça peut pas faire de mal.
Cherchez comment formater avec Vista, rendez-vous compte qu’on ne peut pas.

6 - Sortez votre vieil XP d’une boîte tout poussiéreuse pleine de vieux souvenirs (il s’en est passé des choses depuis janvier). Lancez le formatage, et vite vite vite, une fois que c’est fini et qu’XP veut s’installer, échangez les CD.
On peut reprendre l’installation de Vista sur un disque propre, lavé des précédentes souillures de Microsoft.

7 - voir 3.

8 - À présent que tout s’est bien déroulé, arrachez-vous les cheveux, griffez-vous jusqu’au sang, massacrez le reste de vos vierges à coups de pelle, mais ne vous étonnez pas de la merde dans laquelle vous vous êtes mis, tout seul comme un grand.

Les vrais ennuis commencent maintenant : configurer Vista (i.e. ne pas avoir Explorer comme navigateur par défaut, faire sortir le son par les haut-parleurs - un truc inimaginable), le challenge d’une vie, même les mecs de Microsoft ont l’air d’avoir baissé les bras.

9 - Lancez un regard amoureux à votre Mac. Réfugiez-vous dans le réconfort de son clavier.