Procellus

Alors comme les enfants ne sont pas à l’école et qu’il fait froid dehors, ils restent à la maison. Et comme c’est les vacances de Noël, celles pour leur faire plaisir, aux nenfants, les parents restent aussi à la maison, et tout le monde est content, on passe du temps en famille, c’est beau, ça arracherait même une larme au Maréchal.

Sauf que chez mes voisins, les parents sont fous, haïssent leurs enfants, qui le leur rendent bien.

Alors quand ils sont en vacances, ils se tapent sur les nerfs (et je les comprends, moi aussi ils me gonflent !). Alors les enfants crient, les parents crient plus fort, et finissent par punir les enfants en les enfermant sur le palier.
Contre toute attente, ça ne calme pas les enfants de se retrouver enfermés à la porte de chez eux.
Incroyable, non ?

Cependant, l’aînée a 10 ans, mais elle a déjà tout compris à comment ça marche, la vie : quand elle en assez de pleurer pour qu’on la laisse rentrer, elle menace, entre deux sanglots :

Comme un charme, ça ouvre instantanément la porte.

Procellus, ou je pensais avoir des problèmes…

Envoyé par Népo, que je conchie aimablement.

Bon, alors, déjà normalement il fallait trouver 7 réponses à chaque question hein, mais j’ai tellement galéré pour trouver celles là que j’ai décidé de m’en tenir à 5.
C’est mal, je sais, j’ai honte, mais c’est comme ça.

Les 7 choses que je veux faire avant de mourir

Les 7 choses que je ne sais ou ne veux pas faire

Les sept choses que je dis souvent

Mes sept coups de coeur pour des célébrités

Pour des raisons différentes :

Sept personnes qui sont dans mes liens et à qui je vais pourrir la vie en leur infligeant le même exercice mais qui ne sont pas obligées parce que bon faut pas déconner (et pis on s’en tape, non ?)

Et il est évident que pour ceux-là, sept réponses sont de rigueur, pas cinq ! On ne me pique pas mes idées, d’abord.

Tout à l’heure, je suis allé en vitesse à la D.R.H. pour chercher le fameux document dont j’avais besoin hier.
Vu qu’on m’a laissé y aller à 11h57 et que les bureaux ferment à 12h00, je ne suis pas resté parti bien longtemps.
Pas de bol, juste le temps qu’a choisi ma chef (une de celles que j’aime bien normalement parce qu’elle me fait rire, et ça n’arrive pas si souvent) pour passer et râler parce que je n’étais pas à mon poste.

Ca m’a énervé, toute cette injustice, ce monde cruel, tout ça, alors j’ai décidé qu’elle venait de perdre 50 points et que c’était plus ma cop’s. J’ai même froncé les sourcils pour lui faire mon regard méchant. Ouais.

Sauf que comme j’avais couru comme un dératé pour traverser la rue / monter quatre à quatre les escaliers pour aller à la D.R.H. / patienter poliment / avoir mon papier / dévaler les escaliers comme un dingue / faire le chemin en sens inverse et être de retour 3 minutes et 30 secondes plus tard, j’étais un peu essouflé, et elle n’a pas dû voir grand chose.

Un peu plus tard dans l’après-midi, la même vient à côté de moi remplir des papiers.
Je ne lui accorde même pas un “peuh” dédaigneux, qui serait pourtant de rigueur.

C’est à ce moment qu’elle se tourne vers moi et me dit avec un grand sourire amical et chaleureux :

Et elle en remet une couche :

Elle connaît mon prénom, alors que je ne suis même pas certain de savoir comment elle s’appelle ?
Elle pense à me souhaiter ma fête, et en y mettant les formes ?
C’est que du superflu tout ça, mais justement…

Flash ding dong
Félicitations, tu viens de marquer 1000 points et de décrocher la timbale.

Ma chef, tu es la meilleure et la plus belle, je trouve que cette tenue t’avantage énormément, et je t’aime tu sais, et ça sent bon ton parfum, et oh trop woah ton maquillage, je t’ai dit que je t’aime ?

Procellus, ou y’a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.

Le moins qu’on puisse dire, c’est qu’ils ne vont pas se tuer à la tâche. Mais bon, j’avais besoin d’aller les voir aujourd’hui, et le seul moment que j’ai trouvé, c’est pendant ma pause déjeuner.

Aujourd’hui jeudi.
De 13h à 14h.
Pas de chance dis donc, pile le jour et l’heure où ils sont fermés.

Du coup, en voyant ça, je me suis dit que je demanderais à un de mes chefs comment il fallait faire pour avoir le papier dont j’avais besoin, et je suis parti.

Mais plus le temps passait et moins j’y croyais. C’est pas possible qu’ils fassent vraiment ces horaires là, non vraiment, c’est juste pas possible.

Alors j’y retourne, après avoir ingurgité mon casse-dalle en quatrième vitesse. Arrivé devant la porte, je prends quand même cette photo, parce que sinon on ne me croira jamais.

Pas de sonnette ou d’interphone, mais un discret toc-toc leur fait savoir que je suis là, et que j’aimerais les voir.
Pas de réponse.

Je réitère mes coups à la porte, avec plus d’insistance cette fois-ci.
BOUM-BOUM-BOUM !
Après la phalange, le poing.

J’entends des bruits derrière la porte, et je note dans un coin de ma tête que le poing est plus efficace que la phalange.
A voir la gueule que me tire la personne qui ouvre, je tombe mal.
Pas grave, j’expose quand même mon problème, hein, quitte à être là…

Et en pointant vers le panonceau sus-photographié :

Tout d’abord, ça ne m’a pas choqué.

Et puis après un rapide calcul, en comptant qu’ils font les 35 heures, s’ils sont en réunion tout le temps qu’ils ne sont pas ouverts au public (hypothèse recevable vu que c’est la seule raison que l’on m’a fournie), ça veut dire que la direction des ressources humaines de Happy Time est en réunion 29 heures par semaine.

Moi je dis, woah.

Enfin, soit ça, soit c’est des grosses feignasses.

Procellus, ou plus tard je serai D.R.H.

J’ai trouvé un nouveau jeu avec le chat : quand je pars, je mets en route mon gros éléctroménager, en différé.

Du coup, les appareils démarrent et font du bruit quand je ne suis pas là, et j’aime à imaginer que ça lui fait peur.

On a une relation comme ça, on s’amuse à essayer de rendre l’autre fou.

Le problème, c’est que je crois qu’elle est en train de gagner.

Ah, et mon fromage commence à faire des petits, aussi.

Ce soir, comme ça faisait un ou deux mois que je donnais de l’argent à UGC sans profiter de leurs salles, on a renoué les liens en douceur, avec le cinéma.
En douceur, c’est une façon détournée de dire “tiens si on allait voir une daube ? De toute façon on n’a pas vu un film depuis tellement longtemps, ça nous paraîtra forcément bien !”.

Alors c’est tombé sur Le Pacte de Sang (n°1 au box-office US -mais bon on ne le laisse à l’affiche qu’une semaine, et seulement dans une seule salle).

C’est un boooooon film ! Sauf qu’il n’y a pas d’histoire.
On sent que les scénaristes ont du se réunir et se dire :
“Ah ouais ah ouais, on n’a qu’à faire un film, et euh, les d’jeuns, ils auraient des pouvoirs ! Et euh, on dirait qu’il y’en a un, il est MÉCHANT !”.
Et hop, aussi tôt dit aussi tôt fait.

Alors bon, les ficelles sont énormes, “tiens, je suis jeune et belle, seule dans une salle de bains déserte, et j’entends des bruits suspects… comme je suis nue et sans défense, je vais courir chercher de l’aide en hurlant à pleins poumons rester et bien regarder partout s’il n’y a rien de dangereux !”, on ne comprend pas trop où ils veulent en venir, même une fois que le film est fini.

Ils ont des pouvoirs… bien… et…?
Et rien en fait, c’est bien le problème. Ca n’est ni un teen-movie, ni un slasher, ni un film qui fait peur et toute la salle crie, ni une parodie…
Juste un mauvais épisode de Charmed mais avec d’autres acteurs.

Mais comme dans un épisode de Charmed, il y a quand même quelques points positifs : tous les héros ont une vingtaine d’années, sont des bombasses et passent leur temps à faire de la natation, prendre des douches, se déshabiller pour aller dormir et se réveiller en sueur. C’est gratuit, inutile, mais du beau gosse en veux-tu en voilà, on en a tout au long du film, et c’est beauuuu !

Les garçons comme les filles, il y en a pour tous les goûts, du brun, du blond, du minet à peine majeur, des blondes, des blacks, amies lesbiennes, amis hétérosexuels, réjouissez-vous !

Mais bon, le plus beau c’est quand même le héros, Steven Strait (à droite sur la photo), sur lequel j’avais déjà bavé, quand il jouait le faux méchant vrai rebelle au coeur gros comme ça, dans Sky High.
Là, il a vieilli, mais pas trop, il s’est musclé et ça lui va bien. Roar

Bien sûr, ça ne sauve pas un film, mais moi ça me suffit.

Procellus, ou des bonheurs simples.

Quand j’étais petit, une bataille sans merci faisait rage entre ma mère et sa belle-soeur (donc ma tante, qui est aussi ma marraine). Marraine, en catholique passionnée, refusait catégoriquement de faire croire à ses enfants que le père Noël existait : Noël, la nativité, tout ça, c’est juste pour célébrer la naissance de l’enfant Jésus mort pour nous, PAS pour gâter les enfants avec plein de cadeaux.

De l’autre côté, fière représentante de la branche païenne de la famille, maman Procellus, les bras chargés de cadeaux, et la bouche pleine des belles histoires sur Papa Nawel, avec Tino Rossi en back-up et photos à l’appui.

Avec mes cousines on a sensiblement le même âge (l’une a 6 mois de plus que moi, l’autre 6 mois de moins, je vous ai dit hein, catholique convaincue…), alors ma tante a fini par céder, parce que comme on était tous petits en même temps, ça aurait été injuste qu’elles fêtent Noël avec leur orange pendant que moi j’avais mon beau circuit automobile tout neuf, et mes peluches, et mon bateau Playmobil…

Donc, l’histoire du Père Noël ce fut, pour tous les enfants de la famille. Maman Procellus avait gagné la première manche.

Mais Marraine se réservait pour la suite. La vraie victoire, elle l’a obtenue un jour où j’avais demandé au père une figurine des Silverhawks. Je voulais le chef, je sais plus comment il s’appelle, et j’ai eu un sous-fifre. Déception.
Quand j’ai déballé le paquet, en voyant que ça n’était pas le bon, Marraine a dit :

C’est là que j’ai compris. Ca n’a pas été un choc, je me suis juste dit “ah mais oui en fait, c’est logique, les cadeaux c’est les grands qui les achètent”.
Comme ça, sans que ça soit vraiment une surprise, plutôt un voile qui se lève, le Père Noël venait de me mourir dans les doigts.

Après, fier de ma nouvelle découverte, je paradais chez ma nourrice, et je discutais avec Audrey, qui avait le même âge que moi. Nourrice gardait aussi des enfants plus petits.
Et j’essayais de faire valoir mes positions, en disant à Audrey que non, le Père Noël n’existe pas, eh pov’ idiote !
Les petits jouaient à côté, Nourrice passait par là, et pour me faire taire, elle m’a collé une baffe.
C’était le prix à payer pour qu’ils puissent continuer à rêver.

Procellus, ou une enfance traumatisante, quand même.

Celui qui n’est jamais rentré d’un interminable repas de Noël pour constater qu’il va devoir nettoyer du vomi de chat dans sa cuisine, celui-là est un homme heureux.

Et celui qui n’a jamais vu un chat au sortir de sa caisse, se traîner pendant quelques mètres sur les pattes avant, en relevant bien les pattes arrières, pour s’essuyer son petit derrière sur la moquette, bah il a qu’à imaginer.

Le chat, ou le sponsor officiel des shampooineuses de moquettes.

Oui bon, ça n’est pas très original de souhaiter Noël (et moi je dis Noël, à bas la linguistique des fêtes !) avec une chanson de South Park.
Mais en même temps, Noël c’est LA fête des traditions, alors je ne déroge pas.

Procellus, ou merry fucking Christmas.

Souvenez-vous.
En septembre, la cohabitation avait été difficile, mais on y était arrivés.
Là, en raison des congés de Noël, elle m’est revenue.

Pour sceller nos retrouvailles, on a décidé de regarder un peu la télé, comme un vieux couple. Je nous ai installés la couverture, parce qu’on se caillait les miches sévère, on s’est mis dessous, elle allongée sur mon bidou.

Ca n’a pas été facile de trouver une bonne position, parce que dès qu’elle bougeait un peu, c’était pour poser la griffe pile sur mon téton, et je n’aime pas du tout. Mais vraiment, pas du tout.

Ensuite, je me suis levé, et elle est restée.
Elle s’est lovée dans la couverture. Et je l’ai bordée, parce que trop bon, trop con.

C’est comme ça qu’a commencé la bataille pour la nuit. Qu’il semblerait que j’ai perdue, puisqu’à 1h19, elle est encore allongée sur le canapé, bien au chaud. Dans ma couverture, dont elle a bien l’intention de ne pas bouger.
Couverture dans laquelle je comptais m’emmitoufler pour la nuit, parce que la couette ne suffit pas toujours, et en bon citoyen, je ne pousse pas trop le radiateur, “si j’ai froid, je mets un pull”.

Je crois que c’est bon, là, on s’est bien retrouvés.

Procellus, ou la bitch du chat.

Et comme on est souvent malade à cette époque là, ils ont sorti un nouveau thermomètre.

Mais je me demande si ça n’est pas un peu… too much.

Procellus, ou atchoum !

Il y a quelques semaines, dans ma chambre :

Et l’autre jour, dans mon salon :

Procellus, ou une sexualité traumatisante, faut croire.

Dimanche soir, sur M6.  Une émission sur comment les gens fêtent Noël, ça devrait être choueeeeette !
En plus, le sommaire est bien alléchant : les parents cathos qui vont offrir une orange et un crayon à chacun de leurs neuf enfants pour célébrer la naissance de l’enfant Jésus, la mère ruinée qui a été obligée de placer ses onze enfants en foyer et qui va les récupérer pour cette soirée si magique…

C’est bon, c’est racoleur, on se croirait presque sur TF1 !

Et puis ça commence. Melissa Theuriau se balade dans le marché de  Noël de Strasbourg, et nous présente l’émission, que Noël c’est beau, Noël c’est chouette, Noël fait rire les enfants, guérit les écrouelles et peut d’un simple regard féconder un groupe de femmes ménopausées.

Au passage, elle prend sa voix grave pour nous glisser que quand même, y’a des gens pour qui Noël c’est pas une fête joyeuse. Oh bah oui.
Par exemple, les pauvres. Ils peuvent pas acheter des trucs chers aux gens qu’ils aiment, alors Noël, c’est pas vraiment pour eux. Et puis, les veufs et les orphelins ? Bah c’est un peu des party-poopers, avec leur deuil et tout ça…

Après cette parenthèse gratuite et inutile, mais imposée par le politiquement correct, il faut bien retourner à nos moutons :
“Mais heureusement, pour la plupart d’entre nous, Noël reste…”.

Alors voilà.
C’est une émission seulement pour les nous qui aimons Noël. Parce que c’est bien connu, la déprime de Noël, ça ne touche que les pauvres et les veufs.

Noël, ça n’est pas cette période de l’année où on a envie de se tirer une balle à force de voir tout le monde se contraindre à avoir l’air heureux.
Bien sûr que Noël c’est toujours le moment de l’année qu’on attend avec le plus d’impatience, même une fois qu’on a grandi et qu’on le voit de l’autre côté du miroir.

On va revoir la famille, faire plein de cadeaux à tout le monde, et tout ira bien. Laissons-nous gagner une fois de plus par l’esprit de Noël !

Procellus, or die tryin’.

Happy Time, un jour comme tant d’autres.
Je suis occupé avec une cliente, au téléphone avec ma chef, en train de remplir des papiers tout en renseignant un connard charmant client.

Soudain, une voix, à ma droite :

Cette fois, je sais que c’est à moi qu’on s’adresse. Il aura quand même fallu que Collègue passe la matinée à m’appeler “hé ?” sans que je réagisse, avant de se rendre compte qu’en me demandant mon prénom elle aurait plus de chances d’avoir une réponse.

Je mets toutes mes petites affaires en pause (sauf la chef et le client connard, que je mets sur “stop”).

Et là, après m’avoir assailli de questions auxquelles je ne savais pas répondre, Collègue m’offre, sur un plateau d’argent, l’occasion de briller de mille feux, d’être le borgne au pays des aveugles, de devenir celui qui sait.

Premier réflexe : elle me saoule, sa cliente me saoule, les maths me saoulent, alors je fais signe que non, sans vraiment avoir écouté ce qu’elle vient de dire.

Sourire poli, et je me retourne de mon côté.
Et là, je me rends compte de ce qu’elle m’a demandé.
Mais ma pauvre enfant c’est bête comme chou !
Alors je re-abandonne ma cliente, en lui faisant des yeux de Bambi pour pas qu’elle se fâche.

- Bah, ça fait vingt-quatre. Duh !

- ???!!!! &#% ?!!! Mais comment t’as calculé ça ? Trop wouah !

- Dix pourcent de quatre-vingt, c’est huit, et trois fois huit, bah vingt-quatre.