Procellus

Parce qu’une bonne idole se change aussi souvent que les draps, il faut maintenant mettre Kate Beckinsale à la poubelle.
En plus et surtout, je m’en suis trouvé une nouvelle, en la personne d’Anne Hathaway, et il n’y a pas de place pour deux dans mon coeur.

Officiellement, j’ai découvert Anne en 2001 dans The Princess Diaries.
La vérité, c’est que je n’ai jamais vu ce film, ni sa suite. Tout ce que j’en ai vu, c’est la bande-annonce et la pub pour la sortie en vidéo.
Mais déjà à l’époque, je me disais “Oh woah !”. C’est vrai quoi, une histoire de princesse, avec en prime Mary Poppins, la petite fille en moi mouillait trop sa culotte !

Donc la première fois que je l’ai vue “pour de vrai”, c’était dans Ella Enchanted.
A la voir se figer dans l’air et se fighter avec son reflet dans la salle des miroirs, je suis tombé sous le charme.
En plus, elle chante !

Après, tout s’est enchaîné très vite pour mon poulain.
Elle a commencé à essayer de se débarrasser de son étiquette “actrice Disney”, en faisant la voix de Red dans Hoodwinked.
Là encore, fière de sa formation d’artiste complète, elle chante, avec la voix d’un ange.

Et ensuite, c’est la consécration.
Elle montre ses seins à l’arrière d’une voiture à mon Jake, dans un film où des cow-boys s’enculent.
Si CA ça ne dit pas que maintenant c’est une vraie actrice, et qu’elle en a fini avec les films pour enfants !

Bon, dernièrement, c’est vrai qu’elle a eu besoin d’argent et d’un peu de notoriété, alors elle a joué dans The Devil Wears Prada, mais que celui qui n’a jamais fait un boulot alimentaire lui jette la première pierre, hein aussi !

Avec sa bonne tête de fille à pédés gentiment nunuche, et malgré ses oreilles de souris, sa grande bouche et sa carrure à la Liv Tyler, elle arrive à être toujours la plus jolie et la plus fraîche.
Et dans tous ses films, elle s’est quand même tapé du beau gosse, alors respect.

Et elle peut aller aux avant-premières en montrant qu’elle n’a pas de soutien-gorge, sans que ça la décrédibilise.
Dans la catégorie “actrices Disney qui chantent”, je ne pense pas qu’on verra un jour Hillary Duff porter ça.

Anne Hathaway, ou c’est toi la plus forte, et la plus belle, et je t’aime.

Aujourd’hui, je ne suis pas sorti de chez moi, sauf pour aller acheter de la tequila.
Je ne me suis pas rasé depuis une bonne semaine, pas douché depuis longtemps, je ne ressemble à rien et je pue.
Je suis resté collé à l’ordinateur, à essayer de trouver un plan cul, mais comme les mecs c’est tous des cons et que je n’habite pas à Paris (et que je ne ressemble à rien, et que je pue), personne n’a voulu venir.
Et je me suis explosé le pied je ne sais pas comment, donc je ne peux pas bouger (sauf pour aller acheter de la tequila).

Procellus, ou la dépression.

L’autre fois, en sortant du ciné, je suis allé à Nature et Découvertes. Meryl Streep avait été tellement méchante avec Anne que je devais me changer les idées.

Le vendeur était très beau, alors quand il s’est approché “bonjour vous avez besoin d’un renseignement ?”, j’ai attrapé le premier truc que j’ai trouvé : un “bonsaï à faire soi-même”, on plante les graines et poupouf au bout de quelques jours, on a un bonsaï.
Je lui ai expliqué que j’avais déjà essayé d’en faire pousser un, que ça n’avait rien donné, mais que j’avais très envie de retenter l’expérience.

Il était beau, souriant, et m’a dit qu’il ne voyait pas pourquoi ça ne pousserait pas. Alors je l’ai acheté, pour lui faire plaisir, en me disant que si vraiment rien ne se passait, je pourrais toujours revenir le voir pour me plaindre.
Ho, le vilain vendeur…

Cette fois-ci, j’ai bien lu le mode d’emploi, j’ai bien tout fait comme ils disaient.
Et ils disaient que la germination était rapide, et qu’au bout de deux ou trois jours, les plantules devaient sortir de terre (c’est d’ailleurs suite à ça que j’avais fait ce rêve).

Au bout de plusieurs semaines, il ne s’était toujours rien passé.

Comme je suis d’une patience angélique, j’ai décidé d’y croire encore, et j’ai continué à méticuleusement arroser ma terre de coco.

Et puis il y a quelques jours (plus d’un mois après l’achat), oh, surprise, un truc sort du pot.

J’ai réussi ! J’ai créé la vie, à force de soins, de patience et d’amour !
JE SUIS UN SURHOMME, JE SUIS DIEU !!!

Maintenant, je peux passer des heures à observer ma pousse de bonsaï, à m’émerveiller de comment en fait “on ne naît pas arbre, on le devient” : il n’a pas encore son petit tronc en dur, juste cette espèce de mini tige verte.
Oui, je suis un gosse des villes, je pensais que les arbres sortaient de terre avec déjà leur tronc et l’écorce.

Procellus, ou c’est beau la nature, quand même.

Procellus Family, ou des nuit plus folles qu’on ne pense.

En plus de l’odeur de Litchi, j’ai un problème dans ma douche.

Ca va bien faire plusieurs mois (ça a commencé quelques semaines après avoir changé de pomme de douche, parce que le tuyau était percé et qu’ils ne vendaient que des ensembles “tuyau + pomme”, alors j’avais été obligé de tout remplacer) que la pression du jet  de ma douche a bien diminué.
Dernièrement, j’ai un peu l’impression de me laver dans un ruisseau, mais avec de l’eau chaude.

Alors, ce matin, porté par un sentiment de révolte et d’injustice, comme toutes ces femmes qui chaque mois sont trahies par leur serviette, j’ai décidé de faire quelque chose.

Je suis passé à la force de jet supérieure.

Puisque la position “douche toute bête” est devenue trop faible, on va passer à la position “massage“, qui fait mal d’habitude. Normalement, même si l’eau ne sort pas par les mêmes trous que dans “douche“, et qu’elle est projetée plus fort, grâce à la perte de pression, je devrais avoir un semblant de douche normale.

Oui mais non, pas du tout.
La pression est plus faible que ce qu’elle devrait, mais l’eau jaillit quand même assez fort, et quand elle atteint mon corps ferme et musclé, elle se pulvérise en une délicieuse petite bruine qui s’en va faire tout froid tout partout, surtout en contraste avec l’eau qui arrive très chaude.

Du coup, je suis revenu au ruisseau, au moins je me caille pas.

Procellus, ou cet enfer qu’est ma vie.

Parfois en début d’après-midi, quand il fait beau et soleil, on met juste un t-shirt et un blouson léger, et comme Martha Stewart, d’un geste énergique mais classe, on ouvre grand les fenêtres pour aérer. Puis on s’en va tout guilleret parce que la vie c’est trop chouette quand même, or something like it.

Après, quand on repart le soir, il est onze heures et des brouettes, les thermomètres dehors indiquent qu’il fait 7° (putain, SEPT !!!), alors je ferme mon blouson, mais j’ai quand même froid aux mains et aux oreilles, aïeuh.

Et puis après je rentre chez moi, fenêtres ouvertes en grand, et là le thermomètre de ma chambre indique qu’il fait 12.9°, et en effet, il caille sa mère la pute, c’est horrible j’ai froid, ouin.

Procellus, ou y’a que les imbéciles…