Procellus

Il y a de ça huit mois (voire neuf, voire dix), une des ampoules de la salle de bains est morte. Pas de chance, c’est celle qui était au dessus du miroir du côté où je regardais d’habitude pour me raser.

A l’époque, j’avais essayé de la changer, mais une fois la nouvelle ampoule en place, toujours pas de lumière.
Étant quand même un sacré malin, je me suis dit que j’allais remettre l’ancienne, vu qu’apparemment, le problème venait plutôt du plafonnier. Autant garder la neuve pour quand j’en aurai vraiment besoin.

Et l’autre soir, en me perçant mon abcès, je me suis dit que ça serait quand même mieux avec de la vraie lumière, parce que là, avec la bouteille de tequila et mon éclairage bancal, c’était quand même un peu sordide.

Donc hier, j’ai dévissé l’ampoule qui ne marchait plus, pour essayer de voir comment est fichu le système électrique, et d’où peut venir le faux contact.
Là, je me suis rendu compte que le filament pendait tout mollement (CTB).

TIens, si ça se trouve, ça ne venait pas du plafonnier mais bel et bien de l’ampoule, qui a l’air aussi morte que possible ?
J’ai repris mon ampoule de rechange, et cette fois-ci, je l’ai vissée jusqu’au bout.

Procellus, et au bout de huit mois, la lumière fut.

A la première saison, j’étais sous le charme.
Woah, une série pour ados où l’héroïne n’est pas cheerleader, populaire ou gentille ?

Non, au contraire, suite au meurtre de Lilly Kane, sa meilleure amie, elle et son père sont devenus des parias.
Forcément, quand tu es le shérif et que tu accuses un des hommes les plus influents de Neptune (Californie) d’avoir tué sa petite fille chérie, tu n’en sors pas indemne.
Alors toute la ville leur tourne le dos, maman Mars s’en va, Veronica et son père sont obligés de déménager dans un PETIT appartement (haaan, comment c’est trop la honte !), et il passe de shérif à détective privé.

Pour corser un peu le tout et nous expliquer pourquoi Veronica va avoir les boules, on nous informe dès le premier épisode qu’elle a été droguée et violée l’année dernière, et que les autorités lui ont ri au nez quand elle a porté plainte.
Princesse Sarah, Candy, vous pouvez aller vous rhabiller, on a enfin trouvé une héroïne avec de vrais problèmes.

Ah, il faut la voir, pendant toute une saison, résoudre des enquêtes au lycée, aider son père à l’agence, tout en faisant chier ses anciens amis qui l’ont laissée tomber, mais aussi essayer de découvrir who the fuck a tué Lilly.

Ils osent presque tout, dans cette saison : les parents transsexuels, les enfants battus, les profs qui couchent avec les élèves, les personnages qui se droguent sans pour autant promouvoir le “just say no” de rigueur dans toute autre série.

Ensuite, saison deux.

Veronica s’est un peu calmée, par on ne sait quel miracle, elle a pardonné à presque tous ceux qui l’avaient traitée de sale pute borgne quand les choses allaient si mal (enfin si, on sait pourquoi, une série pour ados, ça doit véhiculer des vraies valeurs chrétiennes, sinon c’est pas drôle).
Elle arrête aussi un peu d’être méchante, parce que ça va quoi, c’est aussi une fille délicate qui a besoin qu’on lui dise qu’elle sent bon la violette.

Du coup, le générique ne colle plus du tout à la série : “A long time ago, we used to be friends”, c’était logique quand tous ses anciens amis étaient maintenant ses bêtes noires, mais maintenant que tout est pardonné, eh bien ça n’a plus aucun sens ! AUCUN !!!
Oui, oui, je me calme, pardon.

C’est aussi la saison où on essaye de donner une vie sentimentale aux personnages, mais il y a encore une intrigue principale qui empêche de vraiment se donner à fond sur cet aspect des choses.
Alors on lance plein d’histoires qu’on va tuer dans l’oeuf. Toi ta copine va partir en France, toi ton copain va partir en Australie, toi ta copine, ben euh… on va pas vraiment expliquer pourquoi vous arrêtez de vous voir, you just stop.

Heureusement, après arrive la saison trois !

Veronica entre à l’université, et là elle retrouve comme par miracle tous ses copains du lycée qui étaient super riches mais pas studieux, et pourtant tout le monde va à la même fac, on ne se demande même pas comment c’est possible.

Nouveau départ, nouveau générique, nouvelles bases.

Tiens, si on oubliait vraiment que Veronica était une badass chick ?
Maintenant, elle a les cheveux longs, un copain stable, elle est à la fac… Alors on va en faire une vraie fille !
Déjà, on oublie l’intrigue principale. Enfin si, on en met une, mais on va pas se faire chier à la rendre intéressante, non plus, on va juste se contenter de glisser un ou deux cliffhangers (bon, ok, il y a des trucs bien trouvés), ça plaît toujours.

Ensuite, comme Veronica est une fille, sa principale préoccupation, ça va être son petit ami ! Haan, est-ce qu’il me trompe ? Et comme je suis un peu détective, est-ce que je le suis ? Oooh, non c’est mal, je suis trop bêteuh !
Pour pas faire trop gnan-gnan, on va glisser dans chaque épisode qu’ils couchent. Veronica, c’est pas une pucelle, elle a pas peur du loup !

Et voilà comment en même pas trois saisons complètes, CW a réussi à tuer une série pourtant prometteuse, en en faisant un truc plat, inintéressant et plus creux que Le Miel et les Abeilles.

Ne ratez pas la prochaine saison de Dexter, dans laquelle il rentre dans les ordres et devient un prêtre miséricordieux et compatissant qui combat le crime à ses heures perdues en livrant les meurtriers à la justice.

Veronica Mars, ou the rise and fall.

Je m’étais jamais rendu compte qu’elle était désalignée à ce point.
Mais c’est peut-être aussi parce que je ne vois pas souvent ma bouche sous cet angle là.

Procellus, ou rien à cacher.

 Bon, je ne vous fais pas un rappel de la situation hein : fausse dent, bougé, douleurs, dois appeler le dentiste mais ne le fais jamais, gnagnagna.

De toute façon, ça fait mal depuis tellement longtemps que je finis par m’y habituer.
Et si je ferme les yeux très très fort, ça disparaîtra peut-être tout seul.

D’ailleurs, un matin, je me suis réveillé et je n’avais plus mal !
Sauf qu’au bout d’un moment, j’ai eu l’impression qu’un truc me gênait. Pas comme l’autre fois, le poil de brosse à dent, non, plutôt comme si j’avais un petit pois coincé sous la gencive.
J’ai été voir dans le miroir : c’était un abcès. Là, gros comme un grain de maïs, à un demi centimètre au dessus de ma dent.
Aaaaaaaaaaaaaaaah !

Bon, ne paniquons pas. Première chose à faire : prendre rendez-vous chez le dentiste.
Voilà, c’est chose faite. Il va juste falloir tenir une semaine avant de la voir.
Ca devrait aller, ça ne me fait même pas mal.
Mais le lendemain, il a commencé à me gêner. Alors je l’ai remontré à qui voulait (encore) le voir :

Ah, ok. Tu m’excuses trente secondes, je vais vomir, mourir, et je reviens.
Ne paniquons toujours pas, ça ne servirait à rien (oui mais quand même quoi !).

Quelles sont mes options ?

Mais il est au niveau de la gencive, c’est impossible !

Je demande conseil autour de moi, et je récolte un “ah oui, je me l’étais fait une fois, percer un abcès dans la bouche… Ca ne fait pas si mal, la peau est tellement gonflée…”, qui est presque rassurant.

Bon, bah on va le percer alors… Un dernier conseil pour la route ?

Tu prends un verre de tequila pour le courage, et pour désinfecter la bouche et l’aiguille, et bonne chance.

Bien sûr, j’aurais pu désinfecter à l’alcool à 90°, mais 1) je n’en ai pas, et 2) c’est beaucoup plus amusant de faire ça à la barbare.
Allez, un dernier verre, et à l’attaque…

L’aiguille est bien désinfectée, mais n’étant qu’humain, j’ai du mal à volontairement me l’enfoncer dans la gencive.
Alors je la positionne, je ferme les yeux et j’appuie. Quand je les rouvre, pour vérifier ce que je viens de faire, un liquide blanchâtre est en train me couler sur les incisives.

Encore une victoire de canard !

Oui, mais l’abcès ne désenfle pas, il est toujours aussi gros, et plus rien ne coule, et ça me fait encore mal. Et je ne me vois pas recommencer avec l’aiguille, c’est carrément pas pratique.

C’est là que j’ai eu l’idée de me le faire à la main. Un peu comme on peut s’exploser un bouton.
A la une, à la d… splatch.
Ca a… marché, kind of.

Bon, j’en peux plus, j’ai mal, j’ai plus de gencive, et je pense que si c’est encore enflé, c’est à cause de ce que je viens de faire.
Je vais me coucher, ou je m’évanouis, je ne me souviens plus trop.

En fait, percer un abcès, c’est pas si dur.
Non, la vraie difficulté, c’est les jours suivants, quand le trou qu’on a fait n’est pas encore cicatrisé et que le pus s’écoule par intermittences.

Pendant la formation, d’un seul coup, boum, un goût salé au niveau des incisives ? Ah, c’est mon pus, je vais prendre un tic-tac.

Le point positif à cette histoire, c’est que ce matin, j’étais presque content de voir ma dentiste.

Procellus, ou je vous rassure, c’était pire à vivre.

Bientôt sur ce blog :

Un article palpitant. Ceux qui savent en frémissent d’avance.

Première journée de formation, premier contact avec les collègues.

Ils ont tous été castés par Endemol ou quoi ? Il y a tout : la fille rigolote et un peu fofolle, qui jouera aussi  le rôle de la bonnasse, on n’est pas nombreux, faut bien se partager les tâches hein !

On a aussi droit à la fille qui pourrait être sympa et jolie, si elle n’avait pas des grosses lunettes, une salopette pleine de taches de peinture, et des couettes. Et aussi, si elle utilisait du shampooing, juste une fois, pour voir ce que ça fait.
Les lectrices d’Isa ont découvert ça, c’est leur nouveau secret pour avoir des jolis ch’feux !

Dans l’équipe des garçons, la palme revient à monsieur Vieux (oui je suis fort pour donner des noms aux gens). C’est l’rigolo de service, qui n’hésite pas à faire blague sur blague sur blague, sans se soucier d’être lourd.
En plus, comme il en fait plein, forcément, il y en a où personne ne réagit pas. BIDE !
Mais n’écoutant que son courage, monsieur Vieux nous la ressort quelques minutes plus tard, au cas où on la comprendrait mieux, cette fois.
Merci, mais non merci.

Et puis monsieur Vieux, comme il est vieux, il a trop vécu, alors il peut nous en apprendre plein sur la vie.
Dommage que sa seule expérience de ladite vie se résume à la fois où il a été employé à La Poste. Parce qu’entendre la même histoire de ce qu’on peut voir quand on est derrière un guichet neuf heures de suite, ben, à la fin, on veut la lui faire bouffer, sa Poste.

Et dans le rôle de la présentatrice, Madame Formatrice, qui, pour des raisons encore inconnues, a été surnommée Lagrosse-malbaisée.
Levant les yeux au ciel à chaque question ou erreur de eux autres pauvres formés (moi je suis trop fort), L-M peut aussi s’énerver sur n’importe quel collègue qu’elle croise ou à qui elle parle au téléphone. Pas de jaloux.
Et comme elle n’insulte QUE quand ils ont le dos tourné et ne peuvent plus l’entendre, L-M se croit intouchable.

Ce qu’elle ignore, c’est qu’à force de regarder Alias et Veronica Mars, j’ai pris certains réflexes, et tout ce qu’elle a pu dire de méchant a été enregistré. Chantage, à nous deux.
Hin hin hin !

Oui bon non, je l’ai pas fait, mais j’y ai pensé, qu’on se le dise.

Enfin bon, le monde du travail, les collègues et les supérieurs, pour l’instant, c’est exactement comme je l’imaginais : j’aime pas.

Procellus, mais j’y retourne quand même aujourd’hui, hein !

Tout d’abord, Funben je te hais.
Après une dure journée de boulot (si si), je dois répondre à ce questionnaire stupide que tout le monde a déjà eu.

Voilà, ça, c’est fait.

Ensuite, je suis bien content, parce que toute la blogosphère avait ce nouveau jouet, et je me sentais un peu exclu.
Alors voilà, je m’y colle.

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
“have a different history. Until recently few”, parce que j’ai rapporté An Illustrated History of Britain de chez ma mère, en souvenir de l’époque où j’étais à la fac, et que j’avais fait des dessins dedans, et pour le moment il est posé à côté de l’ordi.
Sinon, pour faire moins je me la pète en faisant croire que mon livre de chevet est un livre de cours :

Salem, de Stephen King, dont la page 18, dans l’édition que j’ai, est une page blanche.

Sans vérifier, quelle heure est-il ?
Ben pour être tout à fait honnête, j’ai vérifié en commençant le questionnaire, parce que je savais que cette question allait tomber, et il était 21h22. Alors je dirais 21h28 ?

Vérifiez :
21h32.
Fuck !

Que portez-vous ?
Un boxer noir Calvin Klein (parce quand même, je le vaux bien), un bas de jogging, un bracelet brésilien qui ne veut pas se décider à tomber, et un bonbon.

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Le blog de Funben, pardi !
Et avant ça, un épisode de Dead Like Me.

Quel bruit entendez-vous, à part celui de l’ordinateur ?
L’ordinateur fait tellement de bruit que je suis obligé de faire beugler les mp3 si je veux entendre autre chose que le ventilateur qui se meurt.
Et là, j’écoute un album jazz bien reposant que vous devriez acheter et non pas télécharger, bande de mules, parce que le téléchargement c’est mal, et le jazz, c’est la SEULE musique qui mérite de porter le nom de musique, et… ok, je mens.
J’écoute Overprotected, de Britney. You go girl !
Et sinon, j’entends les enfants des voisins qui hurlent.

Quand êtes-vous sorti la dernière fois ? Qu’avez-vous fait ?
La dernière fois que je suis sorti, c’était pour aller à ma formation chez Tshht Tshht ! Pas de marques !
Alors j’ai été formé.
C’était bien. Oh oui.

Avez-vous rêvé cette nuit ?
Oui, sûrement, mais je ne me souviens pas de quoi.
Le dernier rêve dont je me souviens, j’étais pris en otage par un membre de ma famille, et je fuyais.

Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Hier soir, chez Fr*d.
Pour rire, il avait enfilé son bas de jogging comme une veste, par les jambes, et il n’arrivait plus à l’enlever.
(Tu as vu, je ne te cite pas nommément. Procellus, ou la protection de l’anonymat).

Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
Une photo de San Francisco achetée chez Ikea, un poster de One Piece… Il faut que je refasse la déco.
C’est plus qu’urgent.

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
La paix dans le monde
Un abri pour tous les pauvres
Un repas pour tous les malheureux qui crèvent la dalle
Un loft.

Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Désaccord Parfait, de De Caunes.
Comme ça j’ai pu voir que depuis Embrassez Qui Vous Voudrez, les seins de Charlotte Rampling n’étaient pas tombés plus bas.

Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
Non. Mais la journée n’est pas finie, j’ai bon espoir.

Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Il est long. Beaucoup trop long. En plus je suis pas sûr que quelqu’un lise cette réponse (je ne l’ai lue chez aucun de ceux que je connais et qui ont déjà été testés).
Si tu lis cette réponse, bravo. David est fier de toi.

Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas encore ?
Je fais des cauchemars quand je fais la sieste.
(J’avais marqué tout à fait autre chose au début, mais j’ai pas osé le laisser, hi hi)

Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?
Chais pas, c’est pas comme si je projetais d’avoir des enfants dans un futur proche non plus.

Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?
Arthur
(Et alors, je sais que j’ai dit l’inverse à la question précédente !)

Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?
Oui, un peu. En Suède ou en Australie ou aux Etats-Unis ou au Canada (mais au Québec hein !), ou anywhere but here.

Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du Paradis ?
“Ah ça y est, c’est la relève ?”, ou alors “Ah non ! Toi tu retournes sur Terre !”

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Le fait qu’il faille travailler pour vivre, peut-être.

Aimez-vous danser ?
Nan.
George Bush ?
Non plus. Enfin si, il était rigolo au début, quand il se penchait vers son micro pendant les meetings pour murmurer au mec à côté de lui que untel était con… Ach, those were the days…

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Techniquement, Dead Like Me, tout à l’heure, mais c’était un DivX…
Alors Kim Possible, ce matin au petit déjeuner.

Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Antoine (gnark gnark gnark)
Nico, mais je sais qu’il le fera jamais, t’es pas un vrai homme, t’oseras pas.
Jessica Simpson. J’ai lu qu’elle était fan de son blog, aujourd’hui dans Direct Soir, alors je demande à voir.
Theopiscence, mais il le fera pas non plus, et je suis triste.

Procellus, ou je vous l’avais dit que c’était trop long.

Depuis tout petit je m’identifie aux personnages des livres ou des films que je vois. Quand je lisais Ca, pendant un mois, je me suis mis à bégayer (bon mais j’étais petit aussi, j’ai cette excuse).

Une autre fois, je lisais un livre où le héros est un dépressif chronique, et j’étais au bord du suicide pendant tout le temps de ma lecture.

Avec les films, pareil, il suffit que je regarde n’importe quelle merde pour que le métier du héros me fasse envie.
Ca peut être sympa : si je regarde La Momie ou un Indiana Jones, je me vois bien archéologue.

Quand je me suis mis à regarder Alias, hmmm, espion, pourquoi pas, ça a l’air super marrant !

Et puis après, j’ai grandi, il a fallu me trouver des modèles plus plausibles, non mais c’est vrai quoi.
Alors je me suis mis à regarder des trucs plus sérieux.

Pendant un temps, à force de regarder Six Feet Under, j’ai envisagé de travailler dans les pompes funèbres, après tout c’est un métier comme un autre.
Les collègues ne doivent pas être chiants, on n’est sûrement pas obligé de simuler la bonne humeur si on est de mauvais poil, et puis si David Fisher peut le faire, je peux aussi.

Et en parlant de David Fisher, récemment on m’a suggéré de regarder Dexter, avec le beau Michael C. Hall.

Dexter, le tueur schizoïde qui exécute ceux qui échappent à la justice.

Alors voilà, je me pose des questions.
Tueur en série, après tout, pourquoi pas ?

En plus, la façon dont il le présente, ça n’a rien de vraiment moralement répréhensible. C’est même un peu un justicier.
Un justicier qui n’aurait juste pas de sympathie particulière pour l’humanité.

On a déjà tellement de points communs (je veux dire quoi, déjà il a joué un personnage qui a le même prénom que moi !)…

Procellus, ou (enfin) un vrai projet d’avenir.

Procellus family, where it all started.

Comme tous les ans, ça va bientôt être Nawel.
Alors Kinder a décidé de marquer le coup, en sortant une collection spéciale.
Et comme tous les ans, je me suis fait un devoir de tester ces nouvelles surprises.

L’année dernière, c’était chouette, c’était des petits lutins de Noël qui pouvaient servir à faire des jolis paquets cadeaux : il y avait le lutin encreur, qui faisait des petits dessins sur les paquets, le lutin friseur de ruban (ça va, ou j’explique ?), le lutin distributeur de scotch…

Cette année, c’est moins orienté déco, ils ont mis l’accent sur… euh, sur… sur autre chose.
Déjà, ce ne sont plus des lutins, mais les rennes du Père Noël.

Chez Ferrero, les mecs se donnent un mal de chien pour amuser les enfants, et ils se sont dit que ça serait marrant de mettre les rennes dans des situation cocasses (si si).

Ils ont essayé de penser à tout le monde, afin que chacun puisse s’amuser avec sa surprise.

Les petites filles :

- Oh regarde comme c’est rigolo, la dame renne elle fait du patin à glace, et elle a un tutu rose, hihihi !

Les petits garçons :

- Oh et lui, qu’est-ce qu’il fait ?

(Non, il ne va pas à la Société Géniale pour se rendre compte qu’aujourd’hui c’est fermé)

- Il faisait du ski, et il est tombé !

- Oh ?

Et la version adultes :

- Mais euh, lui qu’est-ce qu’il fait ?
Putain regarde, on dirait qu’il attend l’homme !

- Oh mais non, t’es con, il… Ah ben si, oui, il attend la bite.

Procellus, ou non, je ne vois pas le mal partout.

Tout à l’heure, je marchais dans la rue, l’iPod vissé sur les oreilles, en oscillant la tête et en agitant la main qui tient bien fermement ledit iPod presque en mesure, comme ils montrent dans la pub, pour que les gens voient bien que j’en ai un, sinon les écouteurs sont quand même un peu trop discrets, et il ne se remarque pas (non, je n’ai pas fait de faute, je parle de l’iPod, pas des écouteurs ! Maha !).
Et je veux dire, quel intérêt d’avoir remplacé ma vieille clef USB / lecteur mp3, si personne ne le sait ?

J’ai monté un peu le volume, parce que c’est chiant, certains morceaux sont moins forts que d’autres.
Au bout de trois minutes et des bananes, le morceau pas fort s’est fini.

Là, nouvelle piste, forcément, parce que si c’est pour écouter un morceau et c’est tout, c’était pas la peine de passer dix minutes à désembrouiller le fil des écouteurs puis de bien tout remettre en bordel dans ma poche.

Pendant que le morceau passait, un peu trop fort parce que je venais de monter le volume, je me suis gratté l’oreille, comme de toute façon personne ne me remarque, tout le monde s’en fout que j’oscille la tête et la main en mesure.
Cons de gens.

Là, le volume + se toucher l’oreille ce qui fait qu’on a l’écouteur un peu plus profond = ça a joué vachement fort dans mon oreille droite.
Et je me suis rendu compte que du coup, à gauche j’entendais le chanteur qui faisait lalalala, alors qu’à droite, un instrument encore non identifié faisait poum poum poum.

Et c’était chouette.

Procellus, ou non bah rien en fait.

Le collègue de Procellus, brain not included.

L’année dernière (le 24 novembre pour être précis) j’ai reçu un avoir dans mon magasin d’équipement sportif préféré.
L’avoir était valable un an tout pile, j’ai donc attendu hier avant de m’en servir (procrastination pawa !).

On ne croirait pas comme ça, mais dépenser 36 euros en équipement sportif, c’est super difficile.
Heureusement, j’ai de l’entraînement, there ain’t no amount of money I can’t spend.

Comme je vois que ça a l’air de vous intéresser, je vais vous raconter ce que j’ai acheté.
Ouais !

- Pour faire plaisir (parce que de la même façon, si je gagnais à la loterie, il est bien évident je donnerais un tiers de mon argent à la recherche, un autre tiers à tous mes proches, je vous aime, et je garderais le dernier tiers pour plus tard, en bon épargnant. Oui oui, je suis comme ça, altruiste et généreux*), j’ai acheté des chaussettes.
Tiens, tu veux des chaussettes neuves et propres ? Toi aussi ?
Allez. David est d’humeur partageuse, profitez.

- Pour être beau et symétrique, un deuxième haltère. Le genre de truc qui une fois dans son sac plastique est super pratique à rapporter.

- Parce que la vie est bien trop triste et qu’un peu de bonheur c’est toujours ça de pris : des Grany maniac avec plein de chocolat, et c’est bon, parce qu’en général les Grany faut être honnête, c’est vraiment dégueulasse, alors que ceux-là, non, ils sont bons, très bons mêmes.
Enfin, ils l’étaient.

- Et enfin, l’article indispensable, qu’on ne peut pas ne pas acheter, surtout quand on ne paye pas, qu’il est en promotion, et qu’il nous nargue depuis qu’on l’avait vu en seconde dans la chambre d’un copain : un jeu de fléchettes électronique !

Yihaaaaaaa !

J’ai même pas eu à percer pour le fixer au mur, il s’est parfaitement calé entre le chambranle (hihi, j’ai dit “branle”) et l’interphone.
Je n’ai pas encore mis les piles, parce que bon, un jeu de fléchettes, ça peut se passer de faire des piouuuu-touyouyou-djziiiiiiiiii. De toute façon, je soupçonne le bruit des fléchettes qui se fichent d’être déjà assez insupportable pour les voisins, alors j’ai moins de scrupules à jouer comme ça.

Son seul inconvénient, c’est qu’il tire un peu trop en haut, ou un peu trop en bas, et c’est dur de compenser (ou alors c’est moi ? Naaan).

Procellus, ou c’est si facile d’être heureux !

* Bien sûr, je mens.

Hier soir, j’étais très fatigué, faut croire.

Et j’avais un peu faim.

Alors j’ai porté à ma bouche le CD que je tenais, croyant que c’était un cookie.
Je me suis quand même arrêté à mi-chemin, euh mais qu’est-ce que je suis en train de faire, là ?

Procellus, ou la distraction (parce que non, vraiment, ça n’est pas un acte manqué, merci).

- So then it’ cool to alienate gays ?
- Yes it is, son. Gays are the new blacks !

- Hugging you doesn’t make me gay, does it dad ?
- Only if you get a boner, son. Only if you get a boner…

Procellus, ou j’adore.

Imaginez un oiseau tout mimi tout gnon-gnon tout mignon.

Imaginez ce même oiseau chantant d’une voix douce quoique stridente, pour attirer l’oiselle et tirer son coup.

N’imaginez plus, un tel animal existe*.

Cet oiseau, probablement un migrateur, est tout juste revenu des Amériques, jet-laggé comme c’est pas permis, et ne sait pas qu’ici, il est bientôt deux heures du matin.

Ca doit être pour cette raison que ça fait une heure qu’il piaille sous mes fenêtres sans savoir qu’à Vincennes, on ne peut pas trouver un plan cul après 21 heures, c’est peine perdue, ta gueule le piaf !

Ou alors mon horoscope avait raison, et ça va être une semaine de merde, si même Dame Nature fait gueuler sa musique de sauvage à des heures pas possibles pour m’empêcher de dormir.

*Procellus, ou plus pour longtemps.

Je ne sais pas s’il y a encore des gens qui ne sont pas au courant, mais j’ai une fausse dent, là, devant. Mon sourire Colgate qui fait tant de ravages et tourner tant de têtes dans la communauté, c’est du faux.
Oui, c’est un choc, j’imagine.

Enfin bon.
Depuis quelques temps (genre un bon mois), ma dent a beaucoup bougé. Et depuis un bon mois, je dois prendre rendez-vous chez le dentiste, parce qu’en plus d’être moche car de travers, ça fait de plus en plus mal.

Et ce matin, en me brossant les dents, j’ai ressenti une vive douleur eu un mal de chien de sa mère la pute.
J’ai passé la langue sur ma gencive, et senti un truc bizarre. J’ai regardé attentivement dans la glace, et là, horreur malheur, à la verticale de mon incisive, de la base jusqu’à loin sous la lèvre, il y avait un truc qui dépassait.

Nooooon ! J’ai trop attendu, et à force de bouger, la dent a entraîné le pivot qui a lui aussi bougé dans ma mâchoire, et il commence à m’attaquer la gencive pour sortir !
Et ça fait mal, et c’est horrible, mais qu’est-ce que je vais faire ?

Quelques minutes de pure terreur abjecte, j’ai vu toute ma vie défiler devant mes yeux.
Et si ça se trouve, il va falloir opérer, j’aurais du m’en occuper avant, mais pourquoi, pourquoi, pourquoi ?!

Finalement, j’ai été bien rassuré quand je me suis rendu compte qu’en fait, le truc qui me gênait, c’était ma brosse à dents qui avait perdu un poil.

Procellus, ou demain j’appelle.

1. Mettez-vous en route un bon quart d’heure après l’heure à laquelle vous êtes attendu : plus vous arriverez tard, plus vous aurez de chances d’être pile à l’heure pour vous mettre les pieds sous la table.

2. Attention néanmoins à ne pas arriver trop tard, il faut quand même avoir le temps de se bourrer la gueule à l’apéritif.

3. Ne décrochez pas quand votre hôte vous téléphone. Laissez-le trépigner, ça lui fera les pieds, il n’avait qu’à pas vous demander de venir si tôt, c’est vrai quoi.

3. Arrivez les mains vides. On vous a invité à dîner, après tout.

4. Quand tout le monde commence à dresser la table, allez plutôt vous laver les mains.
Après tout, vous ne savez pas ce qu’il va y avoir à dîner. Et puis même, vous n’allez pas porter des assiettes avec vos mains dégueulasses, vous avez touché les transports en commun, beurk.

5. Veillez à finir tous les plats, qu’on comprenne que a) vous avez la dalle, ou b) vous avez de gros soucis que vous essayez de compenser avec la nourriture.

6. Ayant appris très tôt que mentir est une bien vilaine habitude, ne complimentez pas la maîtresse de maison sur sa cuisine.
Au contraire, rigolez bien fort quand on lui fait remarquer que ses crêpes ont l’air d’avoir été découpées à la grenade.

7. Dès que le repas est fini et qu’on commence à débarrasser la table, regardez votre montre. Ho ho, vous ne pensiez pas qu’il était si tard !
Faites-le remarquer à qui veut l’entendre, et laissez-les travailler, pour mieux vous préparer à partir.

8. Ne remerciez personne pour le dîner, l’invitation ou la charmante soirée. Attendez plutôt qu’on vous remercie d’être venu.

9. Soyez surpris qu’on vous demande de revenir bientôt.
N’en laissez rien paraître, au contraire, ayez l’air agacé “oh, écoute, on verra !”.

10. Attendez votre RER 20 minutes. Mourez de froid, au sens propre.
Fatalement, ne revenez pas dîner.

Procellus, ou fallait pas l’inviter.

Six jours.

C’est le temps que j’ai tenu avant de me raser.

Au début, ça a été par fainéantise, nan je veux pas ça fait mal bouhouhou.
Ensuite, c’est devenu un défi : non, aujourd’hui, je ne me rase pas, de toute façon, être mal rasé ça fait grimper mon potentiel sexuel, et on va bien voir combien de temps je résiste (à me raser hein, pas à me violer dans un coin sombre).

C’était amusant, quand la peau commence à ne plus faire mal du précédent rasage, on s’habitue vite.
Et ça fait schhhkrriiiii schhhkrriiiii quand on se gratte la joue.
Et en prenant le bon regard, on peut jouer au bad guy en se regardant dans la glace de l’ascenseur.

Y’a pas à dire, la barbe, c’est trop fun.

Mais, au bout de six jours, c’est devenu trop désagréable, ça gratte, ça tient chaud, et puis ça ne ressemble à rien.
Au moins ça m’a permis, pour une fois, de me raser sans me vider de mon sang dans le lavabo. Et j’ai pu retrouver plein de sensations, comme quand on arrête de fumer : oh, quand on est dehors ça fait tout froid sur les joues !, ou oh, je peux sentir ma peau, en me passant la main sur la figure !.
En plus, pendant quelques jours, tout barbu que j’étais, j’ai eu l’impression d’être un vrai homme.

Procellus, ou il n’y a pas de petite victoire.

Entendu en sortant de chez moi :

Puis les deux partent dans un grand éclat de rire complice, en s’attrapant le bras, c’est beau et naturel, on se croirait à la fin d’un épisode de Julie Lescaut.

Procellus, ou pourquoi pas moi ?!