Procellus

De chez moi, on voit ça :

Dans le petit square (qu’à l’origine, on m’avait vendu comme “un parc où on ne construira jamais rien !”, et moi j’ai envie de dire, “bah tu m’étonnes !”) qui a l’air calme et paisible quand on emménage en été, les enfants de l’école, après avoir fait chier toute la journée à brailler des comptines dans la cour, viennent se défouler pour que les parents aient la paix à la maison.
Donc pendant deux heures de temps, ça gueule, c’est ignoble.

Puis vient le moment tant attendu du retour à la maison.

Répondant à un signal connu d’eux-mêmes, les occupants du square se dispersent d’un seul coup, en cinq minutes, c’est complètement vide.
Bien sûr, il y a toujours des retardataires, qui loupent le coche et se retrouvent piégés, à la merci des prédateurs, mouahaha.

Et ce jour là, le groupe des derniers était en train de partir, quand Petitepisseuse a eu une envie pressante.
Elle s’est retirée du champ de vision de la meute, pour uriner tranquille.

Question :
Petitepisseuse cachée en X pour échapper au regard du groupe en X, et le square étant entourée d’une petite dizaine d’immeubles de neuf étages, à combien de paires d’yeux a-t-elle montré sa culotte, pour se cacher de six personnes ?

Procellus, ou des voisines (pas) trop pudiques.

Evidemment, quand j’ai su qu’il n’y avait plus le choix et que j’allais devoir faire comme les pauvres gens normaux, j’ai eu un peu peur.
Fini de rire, maintenant, il faut devenir one of them, entrer dans le moule, métro-boulot-dodo, et mourir un peu, se transformer en clone décérébré avec des collègues insupportables et des soucis de merde dans un travail inintéressant et je vous hais je vous HAIS JE VOUS HAIS !!! trouver un job.

Au début, j’ai fait comme je fais toujours, je me suis assis devant la télé, à me gaver de Kit Kat Balls en attendant que ça tombe du ciel.
Et j’ai attendu.
Et regardé un épisode de Veronica Mars.
Et un autre.
Et encore un.
Mais rien, personne n’est venu sonner à ma porte pour me proposer un travail bien payé, demandant un minimum de qualifications, des horaires peu contraignants libres et un gros salaire.
Les gens ne veulent plus rendre service.

- Maman Gabrielle, maman Gabrielle, my hero, que ferais-tu en pareil temps de crise ?
- Je cherche un boulot, doofus !
- Ah, ouais, ok.

Alors je me suis mis à chercher. Après tout, c’est peut-être vrai qu’internet ne sert pas qu’à chatter, faire des copier/coller pour les devoirs et télécharger du porno, c’est aussi un formidable outil de gnagnagna…

Je n’ai pas tenu dix minutes, le temps de voir qu’aucune offre ne me convenait (hé, il faut savoir être exigeant pour survivre dans ce monde de brutes !).

- Maman Bree, maman Bree, my hero, c’est trop dur, toi que fais-tu quand tu n’y arrives pas ?
- Des travaux ménagers !

Du coup comme j’avais un panier à épices à accrocher, j’ai été acheter une barre qui se fixe au mur et à laquelle on peut suspendre des trucs, je pensais que ça s’appelait une crédence, mais en fait on m’a dit que non c’est une barre de crédence, enfin bon, le nom on s’en fout, je savais ce que je voulais et où c’est rangé dans mon Castorama, et eux ils appellent ça un tube crédence.

Une fois rentré (une barre de 60 centimètres, en vélo et sous la pluie, c’est trop du bonheur à rapporter), je me suis mis au bricolage, à chercher les bons outils, attraper une scie à pleine main sans faire exprès, aïeuh les petites dents !, et essayer de fixer une barre plus ou moins horizontalement sur un mur en plâtro-briques*.

Ca y’est, HURRAY ! je peux accrocher le joli panier à épices qu’on m’a offert !
C’est chouette, quand on pense que j’aurais pu occuper tout ce temps à faire quelque chose de vraiment constructif !

Bon allez, cette fois ci, je m’y mets pour de bon, ANPE à nous deux.

Procellus, ou pas.

* Le plâtro-briques est une matière composée d’une couche de plâtre puis une couche de briques, et c’est vachement trop galère à percer, c’est tout mou, et après c’est tout poreux et dur.

Quand j’étais petit, je me suis ouvert le front sur un canapé, chez ma nounou.
Ca pissait le sang, c’est mon pôpa qui m’a recousu.
Depuis, j’ai une cicatrice, qui parfois (comme ces derniers jours) me fait mal. Aïeuh.

Enfin, ça c’est l’histoire officielle, celle qu’on a bien voulu me raconter.

Moi je sais bien que le Dark Lord a voulu me faire la peau ce jour là, mais ça a foiré, et il a perdu son corps et moi tout ce que j’ai eu c’est une cicatrice en forme d’accent aigu.
Et là, ma cicatrice me dit que He-who-must-not-be-named est en train de retrouver ses forces, et il va tous nous vous niquer la gueule.
Ouais.

Procellus, ou the boy who lived.

Pourtant, j’ai tout fait, tout, tout, TOUT pour que ça n’arrive jamais, ou alors le plus tard possible, histoire de ne plus avoir à y penser :

- refuser les chemins tracés d’avance et les opportunités qu’on me proposait, comme reprendre la grooosse boîte de papa qu’on se transmet pourtant de père en fils depuis trois générations;

- dire non (NON !) à papy-mamie et leurs bons plans pour être engagé dans l’hôtel où bosse la voisine qui doit être super bien placée pour pistonner, ben ouais, elle est femme de ménage quand même, et puis même que son beau-frère est électricien dans ledit hôtel;

- recommencer un cursus dès que j’arrive à la licence, sans jamais avoir rien vu de la vie en maîtrise, comme ça les études n’ont pas le temps de devenir rébarbatives, et la routine ne vient pas nous tuer.

Mais on a beau essayer d’y échapper, d’acheter plein de chaussures pour être plus rapide, apparemment la vraie vie nous rattrape toujours.
Et quand elle vous chope, elle est grave vénère d’avoir eu à courir, alors elle se venge, sans savoir que la rancune est mauvaise conseillère (la conne) et qu’un jour, quand je serai grand et fort et que je m’habillerai chez Capel, je lui ferai pas payer, parce que c’est mal (et aussi parce que je suis en train de condamner la vengeance), mais c’est l’intention qui compte.
 
Les années gâchées, les responsabilités et les études inutiles (si si, quand même un peu), in your face petit padawan.

Welcome to the real world

Procellus, ou la recherche d’emploi. Et fissa.

Parce que je ne regardais pas la Star’Ac l’année où elle y était, et je l’ai donc découverte sans rien connaître de son attachante personnalité (sauf ce que je lisais dans la presse spécialisée).

Parce que d’ailleurs, elle n’a jamais fait la Star Academy, c’est marqué sur son site, elle n’a fait “qu’une concession pour passer de l’ombre à la lumière” (c’est Mylène qui a écrit la bio).

Parce que si elle avait gagné la Star’Ac, émission à laquelle elle n’a d’ailleurs JAMAIS participé, elle chanterait peut-être aujourd’hui qu’elle est Emma Ohwo !, et ça, non, vraiment, ça va aller.

Parce que du coup, elle peut chanter les textes qu’elle a écrits.
Et dans ses paroles, quand elle tient une sonorité, elle ne la lâche plus : “Je rumine mes idées noires / Quand tu pars tu m’ranges au placard / Et je m’invente des histoires / Dans mon isoloir / Où tu viens jamais me voir“, admirez la richesse de la rime, merci.

Parce qu’elle peut dire “queue”, “entre les jambes” et “crache” dans une chanson sans que ça n’ait rien de vulgos ou sexuel, c’est beau l’amour et la candeur, on dirait une poupée.

Parce qu’elle fait partie de la génération Avril Lavigne, Kelly Clarkson et toutes ces rebelles aux cheveux propres et au brushing impeccable, qui font comme si elles voulaient tout casser mais en fait elles le font pas, c’est pour rire, parce que tout casser, c’est pas bien, ça abîme le vernis à ongles et ça fait peur aux mamans.

Parce que maintenant, c’est une artiste reconnue, qui fait des duos avec Eskobar (eh, quand même !), et qui chante avec Kyo pour dire que le SIDA c’est mal.

Parce qu’elle se targue d’être influencée par PJ Harvey et Alanis Morissette, et ça se voit trop, Emma, elle chante avec des guitares éléctriques, et elle écrit “des bulles dans les bulldozers / (…) / une larme sur leur blood mobile”, et si ça veut rien dire, ça veut sûrement dire que c’est profond.

Parce que pour et malgré toutes ces raisons, vendredi, j’y serai.

Procellus, ou la groupie de l’académicienne.