Procellus

Je me présente : Procellus, descendant direct d’une longue lignée de téléphages. Etant fils unique et ne souhaitant pas spécialement perpétuer mes gènes, il est probable que cette tradition ancestrale, présente dans ma famille depuis au moins 1877, s’éteindra avec moi.
Comprenons-nous bien : on continuera de regarder la télé longtemps après ma mort, mais plus jamais comme un Procellus.

Je suis le garant de l’Ancienne Tradition, et si tout disparaît avec moi, je ferais en sorte que le flambeau qui m’a été confié brille plus fort que jamais.

Dernièrement, pour faire honneur à mon héritage, je me suis penché sur les nouveautés, et j’ai découvert une petite série qu’elle a l’air bien chouette, oh oui alors : Desperate Housewives.
Ouais, non seulement je viens d’une famille de téléphages (pôpa n’a pas eu la télé avant ses 18 ans, et môman admire le jeu d’actrice d’Ingrid Chauvin), mais en plus, je suis un précurseur.

Desperate Housewives, donc. J’aime beaucoup les séries, voir les problèmes des autres (le malheur des uns…). Mais ce que j’aime encore plus, c’est quand une série me parle de moi. Moi moi moi.
Et là, le problème de Desperate, c’est que ça parle de tout sauf de moi.

Mais il n’y a pas de problèmes, il n’y a que des solutions, et Internet est là pour pallier ce manque. Longue vie aux quizz en ligne !
Quelle Desperate Housewife êtes-vous ?

Et voilà, on retombe sur mes pieds. Si la série ne vient pas à David, David ira à la série.
Alors, clic clic, je fais le test… On attend les résultats avec impatience.
Vite, petite ADSL, le suspense me tue !

Alors, déjà, je n’ai pas de problèmes avec mes enfants, et peu m’importe d’avoir sacrifié ma carrière pour leur éducation. Je ne serai donc pas Lynette.
Allez, au revoir Lynette !

Je suis psychorigide, je n’hésiterais pas à empoisonner mon mari s’il m’annonçait froidement qu’il veut partir. En plus, j’ai des gants roses pour faire le ménage. Je veux être Bree, je veux être Bree !
Bree, c’est tout à fait moi. Not acknowledging the elephant in the room is what we do best !
Ah, tiens, non. Le test a parlé, je ne suis pas Bree. Dommage.

Peut-être que je suis Gabrielle ? Après tout, j’aimerais bien. Je suis un peu matérialiste. Si un mari m’offrait une maison, un jardin et des jolies choses, je chercherais sûrement encore les bras du jardinier pour aller y pleurer. Je VEUX être Gabrielle !
Madame Solis, c’est moi !
Et non, le test est formel, je ne suis pas Gabrielle.

Il ne reste que Susan. Susan la bonne poire, Susan la godiche, qui se repose entièrement sur sa fille pour tout. Susan qui met le feu à une maison, qui passe une journée le cul coincé dans le plancher du premier étage, qui ne sait pas faire un pas sans déclencher une catastrophe.
Je refuse d’être Susan ! QUI voudrait être Susan ?!
Je ne suis PAS Susan !

Jusqu’à tout à l’heure, où, en me brossant les dents, j’ai fait tomber le bouchon du dentifrice, je me suis précipité pour le rattraper avant qu’il n’atteigne le sol, et suite à un malheureux concours de circonstances, j’ai fait tomber ma brosse à dents dans les toilettes.

Procellus, ou comment on n’échappe pas à son destin.