Procellus

- Mais mon ordinateur ne risque pas de prendre feu ?
- ???
- Parce que l’autre jour, j’ai eu un message qui me disait qu’il n’est pas protegé contre l’incendie !
- ???!!!
- Oui, ça me disait qu’il n’y a pas de pare-feu, je crois.

Tagada tsoing tsoing.

En ce moment, le grand truc, c’est la nostalgie. Ca nous prend à la gorge, partout où on regarde : Dorothée sort son remix, la télé nous vante les mérites du beurre “au bon goût de notre enfance”… Alors moi aussi, je vais être à la page, y aller de mon petit regard ému sur ma jeunesse envolée, et vous raconter une de mes premières joies d’enfant, ma première victoire sur le monde.

Par contre, comme c’est vieux tout ça, certains détails ne sont peut-être pas aussi précis que ce qu’ils devraient, mais tant pis, si je ne me souviens pas, j’inventerai. Déjà, je ne sais plus quel âge j’avais. Six ans, peut-être (sûrement) moins.

C’était l’été, j’étais avec mes deux cousines dans la caravane de mes grand-parents. Je vous arrête tout de suite, non, on n’était pas en camping. La caravane était dans le jardin, et nous servait de base secrète, c’est tout. On jouait innocemment, comme les enfants savent le faire, à dessiner, et à déchirer du papier. On fabriquait des confettis, probablement.

Toujours est-il qu’à déchirer du papier, quand on est un petit garçon débordant d’énergie, on finit par s’ennuyer. Alors au bout d’un moment, avec mon tas de confettis devant moi, la bouche fermée, parce que j’étais bien élevé, j’ai soupiré.
Et là, ô merveille des merveilles, j’ai vu que les papiers bougeaient. C’est là que j’ai compris, les pièces du puzzle se mettaient enfin en place :

Mais ! C’est comme ça qu’il faut faire pour se moucher !

J’ai couru vers la maison, au risque de tomber, jusqu’à la salle de bains, et j’ai attrapé un mouchoir, pour réitérer l’expérience, mais cette fois-ci, avec le matériel adapté. Mouuuuuuuuuche ! Et paf, mon mucus dans le mouchoir.
C’était donc bien ça. Adieu les reniflages, adieu la main de mes aînés autour de mon nez pour essayer de me moucher ! Je savais le faire tout seul ! Tout seul !

Procellus, ou le premier pas vers la vie d’adulte

Depuis toujours, ma mère a souffert d’insomnies. Depuis que je suis parti de chez elle et à chaque fois que je la vois, elle ne me parle que des problèmes qu’elle a à s’endormir, ou du nombre de fois où elle s’est réveillée dans la nuit…
Je m’y suis fait, et j’ai fini par mettre ça sur le compte de ses nombreuses névroses.

Jusqu’à récemment, où elle en a parlé à un de ses collègues, donc pharmacien de son état, et qui lui a dit :

- Ho ho, ça m’a tout l’air d’être un envoûtement !

Il lui a donc expliqué comment elle avait pu se faire jeter un mauvais sort, par quelqu’un qui serait venu chez elle ou qui aurait introduit un objet dans l’appartement.
Ne s’arrêtant pas là et ne réalisant pas encore à qui il avait affaire, il lui a ensuite conseillé d’acheter un cristal dans une librairie ésotérique, de le promener dans l’appartement (alors mon petit cristal, tu veux aller où maintenant ? Dans la salle de bains ? Dans le salon ?), et de voir s’il noircit, auquel cas, elle sera bel et bien victime du mauvais oeil. En attendant d’acheter son cristal, il lui a conseillé de mettre du gros sel dans sa chambre.

Parce que le mauvais sort, quand il voit du gros sel, il flippe sa race.

Ma mère m’a raconté sa chasse aux sorcières, et comment elle a passé ces trois derniers jours à sortir de sa chambre tous les souvenirs de vacances, et tout ce qu’elle a pu recevoir de la part d’inconnus ou de grands magasins, ces trois dernières années.

Face au danger techno-païen, elle a également enlevé de la chambre le chargeur de la souris : il est possible, pour un être extrêmement perfide et puissant, de jeter un mauvais sort par internet. Or, la souris permet d’aller sur internet. Donc, le chargeur est peut-être l’objet du délit. Syllogisme maternel.

Et ce soir, comme elle a peur d’aller dans une librairie ésotérique, il a fallu que je lui montre comment commander son cristal sur internet. Mais il y’en a de beaucoup de sortes, alors il faudra demander des précisions au marabout collègue, demain.

Alors, si parfois on me trouve bizarre ou space, que l’on prenne au moins en compte mon patrimoine génétique défectueux.

A une époque, je croyais être la réincarnation de Grace Kelly. Tout concordait. Elle était morte en 1982, et j’étais né justement cette année là. Elle était blonde, et quand j’étais petit, miracle de la vie, je l’étais aussi. Elle s’était viandée en voiture, et je perdais tout le temps à Mario Kart.

Et puis un jour, je me suis dit que c’était impossible : quand je suis né, elle était encore vivante. Pas pour longtemps, certes, mais vivante quand même. Et puis, en réfléchissant bien, ça n’était pas si glorieux que ça, d’être la réincarnation de la femme de Rainier et de la mère de Stéphanie.

Dommage, mais il fallait que je me trouve une nouvelle identité.
En me penchant sur le sujet, j’ai lu que les impressions de déjà-vu qu’on a de temps en temps peuvent être des réminiscences de nos vies passées. Il y a donc eu une époque où je faisais bougrement attention à ça : dès que j’avais un déjà-vu, c’était un coup de coude d’une autre vie.
La seule information que j’ai pu tirer de cette enquête, c’est que dans une précédente existence, j’avais apparemment pris le métro.

Il a donc fallu se rendre à l’évidence : je n’ai aucun souvenir de ma vie passée. Il faut donc prendre le problème autrement. Si je ne me souviens de rien, ça veut dire a) que je suis la réincarnation d’un végétal, ou d’un animal, ou que b) j’en suis à ma première vie.
Facile, je n’ai plus qu’à chercher quels animaux ou objets j’aime bien, ça voudra dire qu’autrefois, j’étais l’un d’entre eux.
La conclusion qui s’est imposée à moi est la suivante : si j’ai eu une autre vie, j’étais un pingouin (ouaiiiiiis !), ou un ornithorynque. Je n’aime pas les plantes. Les plantes, ça recrache du dioxyde de carbone la nuit, pour tuer tout le monde et prendre le pouvoir. Un plan ambitieux, mais je n’aime pas l’ambition.

Et voilà. Ca ne m’a presque pas pris de temps, et je n’ai pas eu à envoyer de SMS pour tout savoir de mes anciennes existences !

Elle est pas belle, la vie ?