Procellus

Fred m’en avait parlé après avoir essayé, et m’avait dit que c’était très bien. Alors moi, toujours avide de nouvelles sensations, j’ai voulu le faire aussi. Il m’avait bien prévenu : “tu verras, après, tu vas souffrir, t’auras plus de fesses !”.
Mais ouais c’est ça ! Je ne suis pas une chochotte, et ça ne me fait pas peur ! Allez hop, on y va !
J’aurais quand même du l’écouter, parce que maintenant, j’ai du mal à m’asseoir. Mais ça valait le coup.

Rien que le chemin pour y aller, c’était bien. On a croisé un super beau mec qui en sortait, ça m’a donné encore plus envie. Quand on a commencé, j’étais un peu surpris, je m’attendais à avoir un truc plus gros dans la main. Mais on ne choisit pas…

Au bout d’un petit quart d’heure, un gros porc libidineux qui ressemblait à André Manoukian est venu nous mater, et il est resté presque jusqu’au bout. Ca doit être pour ça que les murs sont transparents. On ne s’est pas dégonflés, ça fait partie du jeu.
Au bout de 40 minutes, je ne sentais rien, mais on s’éclatait bien, donc on est repartis pour un coup. On est comme ça, complètement fous.

Finalement, je crois que ça a été la fois de trop, j’ai fini sur les rotules. On n’a même pas enchaîné sur le sauna, on avait eu notre dose (enfin, pour ma part, j’avais eu ma dose).
Et aujourd’hui, malgré la douleur, j’ai encore envie d’y retourner (mais pas tout de suite, il faut quand même récupérer !). J’ai même été acheter du matos. Mais aïeuh, que j’ai maaaaal !

Y’a pas à dire, le squash, c’est pas un sport de mauviettes.

Ca ne fait pas longtemps que j’ai rencontré Amour. Il faisait noir, c’était la nuit (c’est toujours la nuit, quand on rencontre Amour), et ça a été le coup de foudre.
Ma divinité, mon idole (my idol, dans la langue si sensuelle d’Amour). J’ai presque honte d’en parler, parce que je sais que tout le monde va se foutre de ma gueule. Vous ne pouvez pas comprendre. Pour vous, Amour est ridicule et naze. Mais tant pis. Amour en vaut la peine.
De toute façon, n’allez pas croire que je ne me rends pas compte du futile de ma passion. Amour, c’est trop d’la merde. Et puis, soyons lucide, Amour n’est qu’une passade, en attendant la suivante, et on le sait tous les deux. Pardon, Amour.

Après cette intro ridicule et un peu longue (quoi, vous croyiez vraiment que je ne m’en étais pas rendu compte ?), entrons dans le vif du sujet. Amour, c’est Kate Beckinsale, dans Underworld et Underworld 2 : Evolution. Oui, je sais. Mais j’assume.
Kate Beckinsale, découverte (par moi en tout cas) dans Van Helsing. LE film où j’ai appris qu’on pouvait aller de Rome en Transylvanie en traversant une Adriatique déchaînée comme au Cap Horn et des montagnes plus hautes que l’Everest. LE film où les vampires ne craignent pas le feu. LE film… on aura compris où je veux en venir, je pense.

Kate (enfin, Selene, en l’occurrence) c’est mon modèle, mon inspiration.
Plus tard, quand je serai un tueur, je veux être comme elle. Froid, instinctif, efficace.
Il faut tuer, alors elle tue. Pas de questions, pas d’hésitations. Si elle n’a pas de flingue à portée de main (ce qui peut arriver…), elle y va à l’arme blanche. Et si elle n’a pas de couteau (tout peut arriver), elle y va avec ses petits poings délicats.

En plus, ce qui est bien avec Selene, c’est qu’elle nous rappelle qu’on peut être une bonnasse moulée comme une chienne dans une combinaison en cuir sans avoir l’air vulgaire. Britney, cette phrase était un message subliminal.
Et ce que j’aime, chez Kate, c’est que c’est une bonne actrice. Je ne sais pas comment elle fait pour avoir autant la classe au cinéma, et s’habiller aussi mal pour les soirées de galas.

Kate, ton plan de carrière est nul, tu t’habilles mal et tu joues dans des films… enfin, tu vois quoi. Je t’aime. Et si toi et ton beau mari voulez faire un truc à trois, ça me va tout à fait.

L’autre jour, je suis sorti de chez moi sans mon sac. Parce que parfois, dans la vie d’un homme, on pense que le sac, c’est superflu.

Mais une fois arrivé dans le métro, je me suis retrouvé un peu bête, il me manquait quelque chose. Je m’en suis rendu compte quand d’un coup, la foule s’est infiltrée.
En cas d’affluence, je ne me sens jamais en sécurité. Mais d’habitude, j’arrive à me raisonner :
Ok, tu es un grand garçon, tu es dans le métro, il ne peut rien se passer. Rien. Ca n’arrive que dans les films, qu’un volcan surgisse et qu’un flot de magma en fusion vienne tous nous cramer.

Evidemment, l’autopersuasion, ça n’a qu’un temps, donc j’ai trouvé un autre truc : je me dis que de toute façon, quoi qu’il arrive, j’ai de quoi me défendre :

- si on m’agresse, j’ai un stylo que je peux parfaitement planter dans l’oeil de mon attaquant. L’oeil peut à loisir être remplacé par la jugulaire.
- Si quelqu’un se trouve mal, je pourrai mettre en application mes cours de secourisme télévisuels et pratiquer une trachéotomie d’urgence avec mon Bic.
- Si j’ai soudain un éclair de génie, j’ai un papier pour le noter.
- Et si vraiment la situation dégénère, je pourrai toujours faire un chèque.

Oui, la seule arme vraiment valable dans mon sac, c’est mon stylo.
Mais là, que tchi, de stylo il n’était point. Et quand tout le monde est entré dans la rame, j’ai eu un petit moment de panique. Rien. Pas de stylo. Rien pour me protéger. Rien pour attaquer, non plus. (Aucune hypothèse ne doit être laissée de côté. Dans le métro, il ne faut jurer de rien.)
Bien sûr, je peux toujours en étrangler un ou deux avec le câble de mes écouteurs, mais est-ce qu’on a déjà éprouvé la solidité de ce petit fil ?

Du coup, j’envisage sérieusement de glisser, de façon préventive, un stylo dans tous mes vêtements.

Et un sous le lit aussi, on ne sait jamais.