Procellus

Il y’a un mois, quand je suis sorti de chez le coiffeur, Remy m’a dit : “avec ta nouvelle coupe et ta barbe naissante, on dirait presque un homme”. Sur le coup, j’ai trouvé ça flatteur. Maintenant, mes cheveux ont commencé à repousser (ce qui n’est pas si étonnant que ça), et avec ma barbe naissante, je ne ressemble plus à rien.

Alors ce matin, je me suis rasé. En plus, le 31, c’est un bon jour pour avoir de jolies joues. Mais maintenant, je souffre atrocement. Et j’ai la gorge en sang, on dirait que je viens de croiser Jack l’éventreur (qui se serait reconverti en Jack l’égorgeur pour le coup). Aïeuh.

Il ne me reste plus qu’à trouver une coupe en bois, recueillir mon sang, envoyer la coupe dans un coin paumé (on distribue le courrier dans la Creuse ?), et dans mille ans, des chevaliers se battront pour la retrouver. Ah oui, d’ici là, il faut que je lance une nouvelle religion.

La voilà, ma bonne résolution pour 2006.

- Allô ?
- Allô, oui c’est moi. Je ne parle pas trop fort, parce que je t’appelle des toilettes, comme on n’est pas censés téléphoner au travail…
- Euh, d’accord…
- Bla bla bla
- Bla bla bla
- Oh, et excuse-moi pour les petits bruits, mais je fais tout en même temps du coup !

En sortant du métro, mon téléphone sonne. Coup de fil important, du style “bonjour vous venez de gagner 15,000 euros à la loterie, souriez, vous n’êtes même pas filmé !”.
Alors forcément, je ne fais pas très attention au monde qui m’entoure.

Et soudain, c’est le drame : dans la poche où je range habituellement mon portefeuille, il n’y a plus rien. Je vérifie vite fait si je ne l’ai pas mis dans une autre poche, j’en profite pour me toucher un peu le torse, parce que même en pleine rue, il ne faut jamais perdre une occasion de se toucher un peu le torse. Bon, mais même après cette fouille au corps, il faut constater le drame : je n’ai plus mon portefeuille.

J’annonce la nouvelle à l’assisté et son assistant, ravis d’apprendre que j’ai trouvé de quoi occuper leur triste dimanche.

On se fait virer de deux commissariats avant d’en trouver un qui veut bien que je porte plainte.
- Bonjour bel homme en uniforme, je viens de me faire piquer mon portefeuille, et je suis très malheureux.
- Ah monsieur, faut voir ça avec la charmante demoiselle, c’est elle qui va s’occuper de vous !
- Bonjour mademoiselle, bla bla bla, volé portefeuille, bla bla bla.

Je lui donne mon nom, mon prénom, et quand elle apprend qu’il y avait aussi ma carte vitale, elle m’envoie vers quelqu’un d’autre, pour que je porte plainte (gni ? Mais c’est pas ce que je faisais là ? Parlez vous français ? Je voudrais le laissez-passer A-38 !).
On remet ça, en restant calme.

Finalement, au bout d’une petite demi-heure, ma plainte est enregistrée, j’ai appelé la banque pour bloquer ma carte bleue, tout va bien.
Bon, on se casse, parce que le forum…

En chemin pour aller prendre un café, coup de fil de ma mère. Je ne suis pas assez rapide, pas grave, messagerie.
Appelons notre répondeur !

“Oui, c’est moi, je viens d’avoir un appel de la gare SNCF de La Défense, ils ont ton portefeuille, avec ta carte bleue, tes 20 espèces en Euros (oui, apparemment ce coup de téléphone l’a beaucoup perturbée…), il faudrait que tu ailles le récupérer au plus tard ce soir”.

Hein ?
Quoi ?
Pourquoi moi ?!

Rogue, Fotex, vous allez rire…
Allez, riez…
Non, enfin pas si fort quoi…

Il y’a environ deux mois, on parlait des cadeaux de Noël avec ma mère. Elle m’a dit qu’elle avait pensé à “un cadeau surprise” pour moi, mais qu’il fallait qu’elle en parle à mon père, parce qu’elle ne savait pas si j’en avais déjà un ou pas.

Un peu plus tard, elle me dit qu’elle lui en a parlé (oui, quand elle veut faire une surprise à quelqu’un, ma mère ne parle que de ça à l’intéressé), et qu’il lui a dit que oui, j’avais déjà ce mystérieux objet.

Puis, une semaine après, elle recommence, et me dit que finalement, elle me l’a acheté, parce que vraiment, ça lui paraissait être une très bonne idée. Et elle ajoute :
“Même si ton père m’a dit que non, c’était une connerie ce truc, et qu’il ne fallait pas t’acheter ça”.

Alors là, mon sang ne fait qu’un tour. Mon père, quand même assez au courant de ce qui se fait de bien ou pas, a donné un avis sur mon cadeau surprise, en le qualifiant de “connerie”. Qu’est-ce que je vais encore avoir ? Un presse-purée électronique ? Un service à fondue qui se branche en USB ? Une boule à facettes ? Parce que j’en ai déjà une, maman…

Alors ce week-end, j’ai profité de ce que j’étais chez elle pour me renseigner. Comme j’ai habité là pendant un certain temps, j’ai fini par découvrir la cachette à cadeaux. Alors j’ai fouillé (oui, j’ai honte).
…
Et je l’ai vu. LE cadeau. Pas une connerie du tout.

Et mon père est un salaud, s’il ne voulait pas que je l’aie. Je ne sais pas ce que je lui ai fait, apparemment, le fait que cette année je n’aille pas à la fac, ça ne lui a pas plu. Ou alors, il veut me l’acheter aussi, auquel cas je vais en avoir deux, ça ne sert à rien mais je serai bien content quand même.

Ceci dit, j’espère qu’il est pour moi, parce que sinon, ça va vraiment être un Noël de merde.

Quand je faisais mon stage l’année dernière, j’ai eu une conversation avec une des psychiatres dont je crois que je me souviendrai longtemps.

Ca faisait un ou deux mois que j’avais commencé, et je me suis dit “bon, elle est gentille, on va entamer la conversation”.
Alors, je me suis lancé.

- Et au fait, Adela, pourquoi est-ce que vous avez choisi la psychiatrie ?

Et soudain, c’est le drame. J’aurais pu m’arrêter là, elle aurait répondu, on aurait discuté comme des adultes responsables… Mais non. Avant qu’elle ait pu répondre, sans réfléchir, j’ai enchaîné :

… Parce qu’on m’avait dit que ceux qui choisissaient psychiatrie, c’était ceux qui avaient eu les plus mauvaises notes au concours de médecine…

Allez David, ne t’arrête pas en si bon chemin, tu es bien parti !

… et que donc ils prenaient ce qu’on leur avait laissé ?

Coup de chance, elle ne l’a pas mal pris.

Mais un jour, ça me jouera des tours.

Déjà, sur les chats, je dis aux garçons que je connais à peine que ce sont des salopes alcooliques.

Alors s’il vous plaît, ne me laissez plus parler aux gens !

Procellus, ou HELP.

- Guns kill !
- Oh ? Guns kill ? Is that right ?
Well, let’s see about that. Ok, gun, kill. Go ahead, kill someone. Don’t be shy !
See ? Guns don’t kill people. People kill people. Guns defend people against people with smaller guns.

Quand j’étais petit, je voulais savoir jouer de la guitare. Mon père en jouait, il a même voulu m’apprendre. Mais les leçons ont vite tourné court : il était droitier, pas moi, donc je ne pouvais apprendre sur sa guitare, à moins de complètement changer ma façon d’être, et de tenir la guitare d’une façon qui ne m’était pas naturelle. J’ai d’ailleurs eu droit à LA grande phrase paternelle :
“T’en as jamais joué? Bah alors, tiens-la de l’autre main, ça change rien pour toi”.

Ensuite, il y’a eu la solution de m’inscrire à des cours, des vrais, mais là, on arrive à mon gros problème : j’aime bien savoir, mais je déteste apprendre. Je n’aime pas suivre des cours, écouter le professeur… C’est LE drame de ma vie, qui fait que je ne sais jouer d’aucun instrument, et que je suis nul au tennis.

Je n’ai donc jamais pris un cours de musique, ou de chant, rien. Adieu la guitare, et tous mes rêves de gloire.

Tout ça pour dire que si je suis nul à Singstar, ça n’est pas ma faute.

“Monsieur,

Restant à votre disposition, je vous prie d’agréer, etc.”

Si ça se trouve, cette fois-ci je l’aurai, on ne sait jamais !