Aujourd’hui, j’ai pris le RER.
C’était la ligne A.
La ligne que prend aussi mon père.
D’ailleurs, en montant dans mon wagon, je l’ai vu assis.
Comme je suis gentil, je suis allé le voir.
Et il ne m’a pas reconnu.
…
A sa décharge, il faut dire que depuis deux semaines qu’on s’est vus, j’ai beaucoup changé.
Aujourd’hui, grâce à David Cage (que son nom soit béni mille fois), j’ai couché avec une femme. En haut, en bas, en haut, en bas, plus vite, plus vite, on se retient, on appuie sur L et R…
Il semblerait que j’ai réussi à la faire jouir, ce dont j’ai été ravi (même si du coup, je suis resté un peu sur ma faim, les vibrations de la manette n’ont pas été assez puissantes pour me soulager). De plus, cet épisode m’a permis de récupérer 20 points de santé, ce qui a été non négligeable pour la suite.
Alors voilà, il ne me reste plus qu’à aller corriger “expérience hétéro” sur mon portrait.
Merci Fahrenheit, merci David Cage (que ta vie soit longue et prospère).
Toute la nuit il a fait chier, avec son petit bziiiiiiiiiiiii à mes oreilles. J’ai fini par l’oublier et par m’endormir, en me disant qu’en me cachant sous la couette, il ne pourrait pas me trouver. Une fois, ma belle-mère m’a dit que ce qui les attire, c’est le CO2 qu’on expire, mais je ne me voyais pas retenir ma respiration toute la nuit, je ne suis pas Jacques Mayol.
En faisant sortir le moins de peau possible, il semblerait que les dégâts n’aient été que très limités. Pas de pertes humaines. J’ai cru à une trêve, ou bien qu’il avait compris et était parti.
Et tout d’un coup, il était là, devant moi, sur mon mur.
“Ha ha mon gaillard, c’est la guerre que tu veux? Tu vas voir!”.
Hop hop, ni une ni deux, treillis rangers, j’attrape une chaussette qui traînait par là, et tschrrrrlak, je lui éclate sa petite gueule de moustique.
D’après la trace de sang qu’il y’a sur le mur blanc, il l’avait quand même bien mérité. Mais je pense que je vais la laisser là, bien en évidence, au cas où d’autres insectes auraient la mauvaise idée de venir.
Hier, ça faisait longtemps, je suis allé au Louvre, avant de me faire voler mon vélo (oui, parce que je ne sais pas si vous êtes au courant, mais hier soir, entre 19h00 et 23h30, on m’a volé mon vélo).
Déjà, j’ai eu une surprise: ça ne faisait que la 5842ème fois que je visitais le Louvre médiéval, avec les ruines de la citadelle de Philippe Auguste, et à m’extasier devant les moulages d’ordures que nos aïeuls jetaient dans le donjon, quand j’ai découvert une salle que je n’avais jamais vue: la salle Saint-Louis. C’était tout rigolo, on se prend pour un grand explorateur, quand on découvre la salle Saint-Louis: pas d’éclairage, personne dans la salle, et puis surtout, ce sentiment d’avoir découvert quelque chose, SA salle! (en fait, pour être tout à fait honnête, je l’ai découverte par hasard, parce que je pensais trouver des toilettes à cet endroit).
Enfin bon. On n’était pas au Louvre pour déconner, mais pour faire les touristes typiques: la Vénus de Milo, la Victoire de Samothrace, la Joconde, le Lido, le lendemain on file sur l’Espagne, et pour ceux qui le désirent, extension sur le Portugal dans la soirée.
Donc, après s’être perdus dans les salles Egyptiennes, on est allés voir Mona Lisa, en traversant plein de salles qui ne sentaient pas très très bon. En arrivant dans la galerie où elle est, il y avait plein d’affiches, nous informant que pour le confort des autres visiteurs, il est interdit de prendre des photos ou des films. Apparemment, tout le monde s’en fout, parce que les flashs crépitaient d’un peu partout.
Mais en fait, tout le monde ne s’en fout pas: devant la Joconde, il y a une petite jeune femme qui braillait à qui voulait l’entendre que “NOPICTURESPLEASE!!!”. Apparemment, elle a appris ces trois mots là, et elle aime les partager.
Et quand je me suis retrouvé devant le tableau, mon téléphone a sonné, c’était mon répondeur. Je décroche, et commence à l’écouter.
“vous avez UN nouveau message!”
Et puis le message a été coupé, parce que la folle a failli me battre avec un poster roulé en me criant son :
Et à la fin, elle a dit que ça lui simplifierait grandement la vie si tout le monde parlait français.
Mais bon, quand elle pourchassait les touristes dans la salle avec son poster/ bâton, elle n’avait pas l’air d’avoir trop de problèmes pour se faire comprendre.
En tous cas, je vous la conseille, c’est une attraction à elle seule cette femme!
Ce soir, on m’a piqué mon vélo. Vive Paris.
L’année dernière, j’ai dû faire un stage pour la fac, un an au service de psychiatrie d’un hôpital. Mon contact sur place: Annick. A la fin de ma mission, j’étais censé ne plus jamais en entendre parler. Jusqu’à récemment, où j’ai eu ce message sur mon répondeur:
Bon, finalement, je suis allé faire mon test à l’hôpital, je me suis donc fait chier une heure dans les transports, à finir à pieds pendant vingt minutes, parce que pendant un an j’ai eu la flemme de chercher quel bus il fallait prendre à la sortie du RER…
Je suis allé dire bonjour au service, où les seules personnes que j’aimais bien n’étaient pas là, alors ça a donné une visite du style :
Et non, vous ne saurez pas quelle note j’ai eue à mon rapport, mouhahah! Je suis parfois diabolique, mais c’est comme ça.
Arrivé au service, une charmante infirmière m’informe qu’elle va me faire la piqure, précisant bien à quel moment ça va faire mal:
Puis, trace de marqueur vert sur le bras à l’endroit de la piqure, un petit strip-tease en radiologie, et hop, me voilà prêt à rentrer chez moi, tout enrichi de cette expérience nouvelle.
Moi je dis, merci la fac, je vais regretter de ne pas faire de stage cette année.
Ce matin, à 8h15, on sonne chez moi. Comme j’étais réveillé et prêt à tout, j’ouvre.
Sur le pas de ma porte, deux hommes. “Yay”, me dis-je. “Deux hommes pour moi tout seul, et au quasi réveil!”. Sauf qu’en ouvrant un peu plus les yeux, je remarque qu’on dirait un peu Laurel et Hardy. Je déchante. Surtout qu’ils attaquent la conversation par un sympathique:
(Pardon l’homme, tu sonne à ma porte avant 8h30, et tu appelles ça une erreur? Je demande à en savoir plus, maintenant que j’ai ouvert, j’exige de savoir pourquoi! Que diable!)
Donc je ne bouge pas.
Et il revient à la charge (hé hé, je t’ai eu, tu me parles encore, et je n’ai pas encore dit un mot. Tous mes midichloriens sont donc en effervescence, pour te plier à ma volonté):
(Réfléchissons vite fait. On est au troisième étage. S’il me pose la question, c’est que 1) il ne sait pas compter jusqu’à trois et il s’est planté en appuyant sur le bouton de l’ascenseur, ou 2) il est venu par les escaliers et n’a pas réussi à tenir son attention durant trois étages. Quoi qu’il en soit, on semble mal partis. Mais restons courtois).
(Oula! Donc on en est là? Exprime toi mieux crétin!)
Là, le petit gros se tourne vers le grand maigre, et lui montre un papier:
(Donc, si vous voulez aller au troisème GAUCHE, peut être que ça serait bien de sonner chez lui non?)
Ca a égayé ma journée ce réveil.