Procellus

Hm.

Buffy ANNE Summers
Sydney ANNE Bristow
Kimberley ANNE Possible

C’est bizarre.

Bilan sur 3 ans:

S. m’envoie ses photos de sa nouvelle vie à Vancouver;
A., et P. s’amusent beaucoup avec leur nouvelle vie en Australie;
E. veut que je lui rende visite dans sa nouvelle vie à Amsterdam, maintenant qu’elle a fini les Etats Unis, et avant qu’elle s’attaque à l’Espagne;
Britney Spears a eu un bébé (ok, elle je n’ai pas été à l’école avec);
Gwen Stefani est devenue une pouffiasse infecte (Gwen, si tu me lis, pardon mais c’est vrai);
Un bébé né il y’a 3 ans peut maintenant manger des Kinder Surprise sans risquer d’avaler les petites pièces;
F. a une nouvelle vie à Londres;
D., c’est le Quebec;
Et moi, je suis parti de l’avenue des Gobelins pour aller habiter à Vincennes.

Alors bien sûr, ça pourrait me faire déprimer: 85% des gens que je connais ont quitté le pays, certains ont même quitté le continent, résultat, il ne me reste quasimment plus personne en région parisienne. C’est encore une chance que ça ne soit pas en haut de ma liste et stabiloté en orange de “PARTIR. LOIN”, sinon je pourrais même être dégoûté. Mais non madame, le David préfère être content pour ceux qui ont eu le courage de le faire.
Et puis ça n’est pas comme si ma vie n’évoluait pas non plus: il y’a 3 ans, j’abandonnais la fac d’Anglais. Aujourd’hui, j’abandonne la fac de psycho.
Groooooooosse évolution: cette fois-çi, j’arrête APRES avoir eu le diplôme, ce qui prouve à quel point j’ai mûri.

Alors non, je ne déprimerai pas. Just say no.
Et puis, je n’ai qu’à me dire que tout est question de point de vue. Si tout le monde bouge, et pas moi, ça doit vouloir dire que je suis en quelque sorte le centre de l’univers. Un peu comme l’étoile polaire. Voilà.
Je suis une étoile polaire.
Et je ne déprime plus, je suis devenu schizophrène.

La scène: notre valeureux héros, dans sa quête pour un monde meilleur, va au local de tri selectif, afin de se débarrasser des ordures en carton et en plastique.

Je repère, grâce à ma sagacité, deux poubelles bleues au dessus desquelles se trouve un écriteau: “jetez dans la poubelle bleue vos déchets plastiques (avec un petit dessin de ce qui peut être consideré comme des “déchets plastiques”, soit des bouteilles de soda, de lait, et des pots de yaourts préalablement nettoyés), papiers (là encore, photo d’une pile de magazines à faire pâlir d’envie de nombreuses salles d’attentes de dentistes) et carton (la même, photo de tas de cartons tout pliés).
Une analyse rapide de la situation me permet de tirer plusieurs conclusions:
1. J’ai un sac dans lequel se trouve une bouteille de lait, des emballages cartons de gâteaux secs, et de vieux prospectus. Je dois donc déverser l’intégralité de mon sac dans une des deux poubelles bleues;
2. Un voisin remplit méticuleusement une des deux poubelles bleues de mignons petits morceaux de papier, je vais donc me servir de l’autre poubelle;
3. Je vais impressionner ce charmant vieillard avec ma bonne éducation, et le gratifier d’un sympathique “bonjour!”.

Je m’exécute, et salue le voisin, qui me répond “bonsoir monsieur!”. Or, il n’est pas encore midi. Qu’importe, j’ai quand même eu droit à un “monsieur”, et ça, ça fait que la vie vaut d’être vécue.
J’ouvre donc mon container, et y déverse, presque en sifflottant, le contenu de mon sac. Je vais ensuite jeter mon sac en plastique dans la poubelle “toutes les saloperies dont vous ne savez que foutre et qu’on ne peut pas recycler” (il n’y a pas de dessin de sac en plastique sur la poubelle bleue…).
C’est en faisant demi tour pour remonter et aller prendre mon courrier que c’est arrivé.

Le voisin n’était plus dans sa poubelle, mais dans la mienne. Il tassait mes ordures, pour me voler la vedette et être le citoyen modèle. Pire, je l’ai vu sortir ma bouteille de lait de ma poubelle bleue, et la mettre dans la sienne, parce qu’apparemment, la poubelle bleue de gauche, marquée “plastique carton papier” a eu une promotion dans la nuit, et est devenue simplement “cheftaine des bouteilles vides”, alors que la poubelle de droite n’a plus droit au privilège de recevoir des bouteilles.

Con de voisin, con de vieux. Tu peux pas regarder Derrick et les feux de l’amour non, plutôt que de fouiller les poubelles pour rien?